為什麼人在關係裡，不知道「真心想要」是什麼？｜【凱璇而歸#39】
00:01:17 你的「以為」，是他的「真實」嗎？
活在「別人想要我…」裡面
怡璇從小考好成績、做家事、照顧手足，想藉此得到父母的寵愛、關心；長大後，一樣試圖透過滿足、陪伴伴侶，換得對方的愛，卻總是感到失落。
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要跟對方核對他是否真的「想要你如何」，否則你的「以為」與他的「真實」會有落差
丈夫長期投入工作，跟妻子關係變疏遠，還以為只要「賺更多錢」就沒問題了，結果妻子根本不是想過「更好的生活」，只希望丈夫能多「陪伴」自己。
想像與現實可能有落差，為何不核對？
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害怕核對會發生爭執、衝突，甚至失去自我
以伴侶談錢為例：跟對方說「這餐吃太貴」，擔心會被認為「太小氣」；想要某個包包，怕被對方認為「鋪張浪費」。
→ 核對才能理解對方的價值觀、知道彼此可以怎麼調整，為關係帶來自由。
00:13:02 「聽話照做」才是維繫關係的生存之道？
活在「我應該…」裡面
怡璇曾被親戚催婚，弟弟、妹妹結婚後，也一度因為父母、社會壓力，想要投入婚姻。怡璇認為，如果當年就此結婚，自己可能會用「女人／妻子／媽媽應該怎樣」的方式生活，無法釐清自己真心想要。
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「我應該…」受到「社會價值觀」影響
如何脫離「我應該…」的綁架？
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往「相反邊思考」，跟自己核對真心想要
「如果不結婚會怎樣？」→ 可能錯過生育黃金期。
「不當母親會怎樣？」→ 發現自己其實不想當母親。
「不當母親會怎樣？」→ 發現自己其實不想當母親。
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釐清自己的價值觀，發自內心接受自己的選擇，避免為反抗而反抗
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知道真心想要的是什麼，才有足夠的抵抗力、免疫力，跟外界的聲音「平衡」，活出自己的姿態
知道為何，才能承受任何。
00:22:41 為何總是「知其不可而為之」？
「無意識」重複的行為
怡璇想被父母看見，因此盡力想滿足，他們希望怡璇照顧弟妹的想要，但是沒被肯定的時候，內心會失望、受傷，並下意識與父母保持距離、對社會冷漠。
當自己想再次與人靠近時，又會用「照顧者」的模式，想獲得對方的關注，於是漸漸把他人看得比自己更重要、一再妥協，又讓自己感覺不舒服。
當自己想再次與人靠近時，又會用「照顧者」的模式，想獲得對方的關注，於是漸漸把他人看得比自己更重要、一再妥協，又讓自己感覺不舒服。
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明明不喜歡、知道這麼做不好，卻一直用同樣的方式，期望得到想要的東西
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把自己的感覺關掉、活得很可憐，來證明別人不夠照顧你，並以此換取關注，是一種被動攻擊
例：透過氣對方，讓對方回頭哄自己或跟自己吵架，藉此感受彼此的連結。
→ 透過無意識的行為，對世界發出訊息，期望藉此獲得好的回饋，卻變成自我扭曲，對自己跟關係帶來傷害。
如何停止無意識的行為？
過去，跟男性朋友討論關於事業的觀點，凱宇總會忍不住想要「講贏」對方。
1. 問自己「為什麼我要這樣？」
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內在有什麼東西被勾起、想藉此得到什麼
凱宇發現，自己想在男性面前展現力量，與「想證明自己比父親更有成就」有關。然而滿足內在的虛榮心，背後卻是種「不自信」。
2. 「怎麼做、怎麼想」可以得到「我想要」的好處？
後來遇到不同意見的人，凱宇會表達自己的想法，並理解「這只是我的想法，對方不一定要接受」，不再執著對錯。有時等對方思考過後，甚至會回頭認同凱宇的說法，增進彼此的交流。
與關係和好，反映出你與自我的和好。
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