2025/10/12

相愛的兩個人，為何愛了很久，仍想分開？｜【愛情診聊室#23】

愛情診聊室

加入線上課程《我們，再愛一次》或《我們，好好愛》的學習，就有一次填寫表單的機會，獲得乙白老師（心理師，專門做伴侶治療）針對你們的關係，進一步的分析和建議～

提醒想要填表單的朋友～盡可能在聽課後實踐、練習，來信時完整提供表單需要的訊息，解答時才會對你有更全面的幫助！

※ 生活化的議題，容易讓人帶入自己的生活經驗、對號入座，我們可以避免戰對錯、選邊站，因為外人不會比身在其中的人，更瞭解發生了什麼事情，而一段關係中的兩個人，一定都有各自的責任與苦衷，讓我們用客觀、關係視角，來看今天的故事吧！

兩個愛了很久的人，為何再也給不出承諾？　［00:01:30］

學員Ａ提問：

乙白老師妳好，線上課程《我們好好愛》已經全部聽完（後續還在重複聽、加強吸收），很感謝妳和啟點製作很多豐富、深刻、又引人思考的內容，對我反思上一段關係的結束非常有幫助。

兩年前我結束了一段十六年的感情，我們在十幾年間一起在國外求學工作、成家立業，一起學習如何為人父母，至少在前十四年擁有了一段高質量陪伴、共同成長、互相滋養成就的關係，並且養育了兩個非常善良可愛的孩子。所以當感情開始變得艱難之後，我們開始非常努力地思考、溝通、諮商，一兩年後意識到確實走不下去，決定和平分手，並以親人的關係繼續相處和撫養兒女。

過程中，諮商的幫助非常大，讓我們看到了原生家庭帶來的執著和恐懼，是如何讓我們從曾經互相包容、扶持，變得不耐煩和互相挑剔，我們也在諮商師幫助下調整了溝通方式。但在溝通方式調整之後，我們依然感到不願意、也沒有能力再去滿足對方在親密關係中的需求，於是選擇了和平分手。良好溝通至今讓我們受益，尤其是在涉及孩子的議題，更能心平氣和溝通。

不過其實一直到今天，我依然不清楚，究竟是哪些具體的因素，導致兩個曾經相愛且相處愉快的人，不再擁有「滿足對方需求」的意願和能力。

Ａ想問乙白老師：

假設長期關係中的兩個人，基本能夠做到課程中提到的溝通方法，並且依舊對彼此存有善意和對關係的不捨。那麼究竟是什麼原因，讓兩個愛了很久的人，沒有意願再滿足彼此？

是成長步調不一致？想要的生活方式不再相似？還是因為性格、工作、原生家庭的關係？而又要在什麼情況下，才能確定一段感情已經走到了盡頭，可以釋然和放手呢？

中年夫妻的挑戰

1. 生命階段的變化

婚姻的承諾，會隨著關係階段的變化而不斷更新。有時要承諾願意繼續走下去，不是只有愛就夠了，尤其到了中年階段，雙方可能會經歷生命的迷惘，重新探尋「我是誰」、「我想要什麼樣的生活」，因而感到茫然與沉重，只能把力氣花在自己身上。

例：女性隨著孩子長大，生活突然失去重心（空巢期），才意識到過去都沒在為自己而活，因此想要離婚。

例：男性前半輩子都在忙於競爭、賺錢、孝順，到了中年之後，看見身邊有人隨便就能達到自己苦苦打拚的成績，自己還跟妻兒很疏離，開始質疑起追求這些成就的意義，對人生感到迷惘。

2. 習得無助感

在一起很久、彼此太過熟悉，能想到改善關係的方法都已嘗試過，卻還是沒什麼作用，覺得花力氣改變很累，再努力也沒什麼意義。加上新仇舊恨交雜，要一一把傷口照顧好實在太困難，導致難以繼續給予彼此走下去的承諾。

為何緩解衝突後，愛很久的伴侶仍無法走下去？　［00:12:03］

從有限的資訊來看，學員Ａ和前任雖然透過諮商降低了彼此的衝突，但若要走到再次說出「我願意」的階段，還需要重新建立親密連結。因為唯有恢復這份連結，才會有希望感與動力維繫關係，否則害怕往往會蓋過渴望。

如何確定一段感情已經走到盡頭，可以釋然和放手呢？

不確定學員Ａ和前任、孩子目前的生活型態如何：離婚後仍否住在一起？還是住得很近，假日仍會一起進行親子活動？或僅在孩子的事情上有交集？所以難以回應如何確定感情已經到盡頭。但是可以做的，是誠實面對自己內心的感覺：

如果還有意願延續這段關係，就嘗試和對方談談自己的想法
如果已經沒有意願，就要承擔自己的決定，接受彼此的人生將繼續前進，像是對方遇到新對象時，選擇祝福他

假如婚姻是一片坑坑巴巴的土地，即便把凹陷填補平整（修復衝突），若沒有再撒下種子、悉心澆灌施肥（恢復親密連結），土地依然長不出新的花草樹木。

他還愛我，但為何不想繼續在一起了？　［00:16:00］

志明因原生家庭關係，曾經對老婆春嬌和小孩長期冷暴力，後來志明經過學習，改善了家庭氣氛，春嬌跟孩子也原諒了他，一家人和樂而平靜的渡過好多年。

直到結婚二十年後，春嬌發現自己仍想離婚，於是提出分居。大受打擊的志明跟孩子求助，結果孩子也傾向支持父母離婚，志明因此重病一場。治病期間，春嬌經常到醫院照顧志明。一年後，志明痊癒，春嬌也更確認自己的心意，決定跟志明展開一段對話。

春嬌：「我只要跟人提到想離婚，別人問我的是『你老公怎麼辦？』『你孩子怎麼辦？』沒人問我要什麼。」
志明：「妳要什麼可以告訴我，我願意改。」
春嬌：「我不是要你改變，而是我想要擁有自己的人生。」
志明：「你可以擁有自己的人生啊，我可以以你為主，你想做什麼、不想做什麼，都你說了算。我們好不容易走了二十年，我生病的時候，你還是很關心我、對我很好，難道不值得你再堅持嗎？」
春嬌：「我承認我還愛你，但我現在對愛的定義不一樣了。」

志明：「既然還愛，為什麼不能繼續生活，一定要離婚呢？」
春嬌：「因為在婚姻裡的我，沒辦法以自己為主，我會忍不住一直看著你，看你需要什麼、去照顧你，這讓我沒辦法好好照顧我自己。」
志明：「所以妳要分居的時候，心裡早就決定離開了？」
春嬌：「可以這樣說，我其實很確定自己想離婚，但不是因為不愛你，而是我終於敢承認，我想要自由的生活。」志明：「可是我還想跟妳在一起，我不想放手。」
春嬌：「這些年你的改變我看見了，我很感謝。但我現在覺得，愛不是非要綁在一起，而是我們都可以用自己開心的方法過日子。」

志明：「這就是你說的『愛的新定義』嗎？」
春嬌：「對，少了結婚證書的束縛，我們的相處可以更輕鬆、自在。」
志明：「妳的意思是離婚之後，我的人生還會有妳嗎？」
春嬌：「當然，只要我們彼此尊重，愛都在，只是換了形式相處。」
志明：「我懂了，放手也是愛……我知道了。」