2024/12/11

為什麼明明在「愛」裡，卻「感受不到」愛？｜【一天聽一點#1693】

00:00:00　你們明明在愛裡，卻感受不到彼此的愛？

學員和男友大學就在一起了，畢業後學員出國念書、男友留在國內，三年的遠距離戀愛，並沒有影響他們的感情，反而讓他們更加認定彼此就是對的人，所以學員回國後沒多久就結婚了，沒想到兩年後，他們的關係就發生了變化。

學員覺得老公不再像以前這麼愛她、關心她，不只對她越來越冷淡，兩人還經常會為小事吵架。凱宇老師問她：「是什麼原因讓你覺得老公不愛你了呢？他具體做了哪些事讓你有這樣的感覺？」

學員說：「大學談戀愛的時候，他都願意陪我逛街、看電影、散步，我能感覺到他滿滿的愛，就連出國念書的三年，我們也幾乎每天都會視訊聊天。可是最近一年，我們幾乎沒有一起看過電影，好多時候他明明坐在我旁邊，也不願意好好聊天，只會一直滑手機。難得休假，他也寧願跟朋友打球，也不願意陪我。這些都讓我感覺他是不是對我沒興趣了、不愛我了？」

00:02:19　愛的「感覺」從何而來？

感受不到愛，並不是因為不愛了，而是沒有意識到，你們在關係裡的需求發生變化了

從心理學的角度，愛的感覺來自小時候，被媽媽或主要照顧者照顧時，所經驗到的一種感受

愛的雛型：當我們還是嬰兒，只要身體不舒服（如：肚子餓、尿布濕了、哪裡痛）或情緒不舒服（如：生氣、難過、害怕），只要發出哭聲，照顧者就會過來排除這些不舒服，回應我們的情緒、滿足我們的需求，讓我們恢復平靜。這樣的感覺經驗會成為身體記憶，讓我們知道「原來這就是被愛的感覺」。

→ 愛的核心本質：需求的滿足、情緒的回應。

邀請你思考：上次跟伴侶衝突、覺得他不愛你，是不是就是你的情緒，沒有被回應、被接住，或是你的需求，沒有被看見、被滿足？

※ 小嬰兒的需求比較單純、好理解，但在成人的親密關係裡，很多需求是抽象的心理需求，如果沒有特別練習跟覺察，要能理解自己或對方的需求，其實是不容易的。

00:05:20　不是不愛了，只是需求變了

隨著生命階段不同、角色轉變，每個人的需求一定會有變化

例：年輕時談戀愛，伴侶雙方的需求可能都是被愛慕、被重視；出社會、工作壓力較大的人，主要需求可能是被了解、被照顧；有了家庭後，負責操持家務、帶小孩的人，需求可能是被感激、被支持；小孩大了、想要多花一點時間在自己的興趣時，需求可能就會變成想要多一點自主權。

在這些需求改變的過程，沒有一方是不愛另一方的

學員跟老公剛談戀愛時，兩人最看重的需求都是「被喜歡」、「被陪伴」，當時他們都還是學生，有大量的時間跟心力可以花在對方身上，滿足彼此的需求。可是隨著關係的前進，老公因為工作，沒辦法再像學生時期一樣，放這麼多時間跟注意力在學員身上，因此他的需求變為「被了解」，希望學員理解工作帶給他的壓力，同時也想有些「自主權」，假日能跟朋友去打球、釋放壓力。而學員此時最看重的需求，還是被喜歡跟被陪伴。

當兩人沒有意識到，彼此的需求改變了，還在用過去習慣而且期待的相處方式，這時其中一方可能就會覺得對方變了、沒有像以前一樣愛你。