幸福關係都是一樣的，到底哪裡一樣？｜【一天聽一點#1487】
00:00:00 幸福的關鍵是什麼？
美國心理學家約翰·高特曼，被稱為「婚姻教皇」，他花40年研究3000家庭、700對新婚夫妻，認為決定夫妻幸福的重要關鍵，是「情感帳戶」裡的積蓄。
情感帳戶：夫妻的感情就像帳戶，好互動是往帳戶裡存錢，不好的互動則是扣錢。情感帳戶的錢越多，感情越穩固，爭執時，情感積蓄可以幫助他們跨越難關；如果積蓄太少，甚至是負的，任何小事都可能讓關係走向終點。
為情感帳戶存錢，累積關係存款
00:01:08 連結情感的回應
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讓對方有「被看見」或「在一起」的感覺
存錢的回應
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正向主動
伴侶：「我這個月網拍生意不錯！」
你：「真的嗎～太厲害了！你怎麼做到的啊？」
伴侶：「沒有啦！就花錢下廣告啊！」
你：「喔～原來如此。那下廣告會很貴嗎？」
你：「真的嗎～太厲害了！你怎麼做到的啊？」
伴侶：「沒有啦！就花錢下廣告啊！」
你：「喔～原來如此。那下廣告會很貴嗎？」
→ 欣賞、好奇、我欣賞你，對對方做的事情感興趣，想多了解一些。
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正向被動
伴侶：「我這個月網拍生意不錯！」
你：「真的嗎？太厲害了！」
你：「真的嗎？太厲害了！」
→ 對方有接收到欣賞，但可能覺得你對此沒興趣，所以話題很快就結束。
扣錢的回應
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負向主動
伴侶：「我這個月網拍生意不錯！」
你：「是喔！應該是賽到的吧！」
伴侶：「不是啦！是因為我有下廣告。」
你：「幹嘛給平台賺廣告費，錢太多喔？」
你：「是喔！應該是賽到的吧！」
伴侶：「不是啦！是因為我有下廣告。」
你：「幹嘛給平台賺廣告費，錢太多喔？」
→ 想繼續話題，但用負面、貶低的方式在回應，會令對方鬱悶、想嗆人。
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負向被動
伴侶：「我這個月網拍生意不錯！」
你：「喔。」
你：「喔。」
→ 對對方說的話沒興趣、不關心他發生的事情，覺得「你不要再跟我說話了」。
幸福的關係，要盡量減少「負向回應」
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研究顯示，每次負向回應，需要5次正向回應緩和
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關係穩定的伴侶，平均20次正向回應，才會有一次負向回應；關係不好的伴侶，互動則多是負向回應
00:04:26 回想美好的記憶
治療師請一對快離婚的夫妻，談談彼此相識、相戀的過程。丈夫提起追求妻子時付出的過程，妻子則說了被丈夫打動的過程，他們透過訴說美好回憶，彷彿進入時光隧道，重新看見對方的好，最後決定不離婚。
美好回憶對於關係，有療癒和療傷的作用
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每隔一段時間，就和另一半一起回憶過去，能夠重新回味戀愛的美好，也會為感情再次加溫，有繼續走下去的動力
例：每年結婚紀念日，和另一半去高級餐廳約會，除了享受美食，也聊聊過去相識、相戀的故事。
00:06:10 經常讚美、感謝對方
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被自己重視、在意的人稱讚或感恩，更會覺得自己有價值、被尊重、看見
當伴侶回家，對他說：「謝謝你，又為我們家辛苦努力了一天」；伴侶燒了菜，對他說：「謝謝，有你真好」；看到伴侶的作品，對他說：「你好有才華，跟你在一起，我很幸運」。
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讚美、感恩的語言，對親密關係傳達的意義：我欣賞我的伴侶、我看見伴侶的付出、我對伴侶的愛
00:07:24 親密接觸
大腦和愛情有關的賀爾蒙：多巴胺、催產素
「多巴胺式愛情」是熱情的愛，讓人有興奮、激昂的感覺，讓人想再見對方一面、想要獲得更多的愛，像熱戀中的情侶。
「催產素式愛情」是平靜的愛，讓人有安心、放鬆的幸福感，像交往多年、感情好的伴侶或老夫老妻。
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感情若要長久，要從「多巴胺式愛情」，轉換成「催產素式愛情」
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透過親密接觸（如：牽手、擁抱、親吻），讓彼此有幸福感、產生催產素，從而得到成熟穩定的關係
00:08:37 總結
想在關係中表現好的態度、行為，需要先對自己滿意、喜歡，否則時間久了，會認為這些行為不是發自內心，甚至生伴侶的氣。
想要喜歡自己，要先對自己的存在有安全感
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