2025/12/27

永遠占你便宜的「手足關係」，如何在「愛＆厭惡」之間設界限，停止內耗？｜【心理敲敲門#306】

家人間互相包容，是理所當然的嗎？　［00:01:02］

一對從嘉義北上工作的姊妹，姊姊24歲、妹妹22歲。父母交代她們上台北一起租房比較省，她們也答應爸媽會互相照顧。
妹妹在一家美體芳療擔任按摩助理，薪水雖然比姊姊低，但她個性外向，平時喜歡交友，更喜歡在 IG 上分享生活。
而姊姊在醫美業工作，雖然不討厭熱鬧，但比較喜歡泡茶、看書、發呆，不愛用社交軟體。一段時間後，她慢慢發現自己厭倦跟妹妹的「同居生活」。

姐妹倆合租台北一間老舊公寓的十坪小套房。姊姊每天早上上廁所，都得先撿馬桶邊緣、濕地板上散落的頭髮，心裡默念：「冷靜，沒關係，自己的妹妹忍一下就好。」

假日時，妹妹常出去玩，姊姊幾乎都留在租處打掃。她受不了妹妹在屋內使用各種香水，還有精油混雜著食物、水果的氣味，所以總是越打掃越生氣，心想著：「我是姊姊，又不是你的打掃阿姨。」

某個週末晚上，在妹妹回家前，姊姊就先睡了。到了半夜，姊姊被門外的笑聲吵醒，驚見妹妹帶了一位男性朋友回來，兩人還邊親邊跌進屋裡。姊姊嚇得坐起來，請妹妹的朋友離開，但對方直接醉倒在沙發上，加上妹妹堅持讓朋友明早再離開，姊姊也只好接受。

就這樣，姊姊生平第一次跟陌生男性同處一室，空氣裡夾雜著男性香水味、酒味，讓她緊張得整夜都沒睡。

隔天，姊姊生氣地跟妹妹抗議，希望她帶人回來之前要先講一聲。妹妹卻表示，如果姊姊不高興，她也可以搬出去跟男友住。

快被妹妹氣哭的姊姊，決定打電話回家跟媽媽告狀，媽媽卻要她體諒妹妹年輕、不懂事，多包容、照顧妹妹，而且有妹妹一起分擔房租，錢存得比較快，有什麼事兩人還可以互相商量，爸媽也比較安心。

姊姊回頭想想，覺得媽媽說得有理，她跟妹妹畢竟是手足，好像應該試著理解妹妹的需求、互相照顧，才是一家人。可是實際上，只要姊姊開始包容妹妹、為她付出更多，又會忍不住覺得她實在太討厭、生活習慣又很噁心，感到內耗又痛苦。

手足個性差很多，是姊妹衝突的關鍵嗎？

手足間本來就可能個性迥異，也沒有人是「壞人」。然而真正引發倆姊妹衝突的點，在於「情緒表達」的落差

姊姊

姊姊感覺不舒服時，通常不會第一時間向妹妹反應，反而是不停安撫自己「不要計較」，可能與從小就被教育「要照顧妹妹、做她的榜樣」有關
或許一開始妹妹的表現，並沒有讓姊姊這麼不舒服，但是姊姊太習慣把擔心、焦慮往肚裡吞，所以直到忍無可忍後，才一次爆發開來（這也是媽媽選擇安撫姊姊，覺得她對妹妹的行為只是「一時氣不過」，而不是「一直都有些介意」的原因）
妹妹把男性友人帶回家，會踩到姊姊的安全界限，不只是因為姊姊介意自己的安全，另一方面也很擔心妹妹

妹妹

妹妹是一收到指責，就會抗議、生氣的人。正是因為她下意識認為別人會比較包容她，所以也比較能夠做自己
妹妹的「發展慾」大過於被姊姊愛的「關懷慾」，有可能是從小就是家中年紀較小的孩子，所以受到的關愛比較多，相較姊姊沒那麼匱乏

※ 妹妹從事芳療工作，與「香味」有密切關聯。而相對於聲音、畫面，味道是最難避免接收的外來刺激，蔓延在空間裡的時候，不想聞也會聞到。所以如果以此照見「自我」的話，可見妹妹的自我比較奔放，姊姊的自我則相對壓抑。

在「試著理解」和「厭惡」之間內耗，怎樣才能舒服一點？　［00:10:21］

姊姊要帶著「離開的前提」留下

父母要姊妹倆一起分租套房，雖然房租較便宜，兩人卻沒有各自獨立的空間。

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1. 留下是為了自己

如果姊姊是因為父母勸她「要包容妹妹不懂事」才留下，內心勢必有許多感到不公平的地方。但如果她是認同分租套房可以「省錢」，這就是為了自己，而且有個明確的目標（如存到某個金額就搬出去），就不再是無止盡的忍耐。

2. 設立生活界限

當姊姊內心預期自己只是暫時留下，就比較能跟妹妹好好溝通需要改善的生活習慣，而不是一直忍耐（不斷累積情緒，最後才一次大爆炸，其實很傷感情）。

如果妹妹受不了姊姊開始管她，提出要去跟男友住，父母也不能怪是姊姊的問題，畢竟這是妹妹的選擇。而且姊姊至少有守護到自己想被尊重的需求，以及滿足生活的安定感、掌控感，尤其是這些慾望對她來說，比存錢的慾望還要重要的時候。

3. 踩好自己的底線

如果「安全」是不可觸碰的底線，姊姊就可以跟妹妹溝通，只要她在未經同意的狀況下，再把男性友人帶回來的話，就會要她離開。

被手足佔便宜，可以怎麼設立界限？　［00:16:26］

例：父母重男輕女，女兒為了證明自己沒有比兒子差，所以努力賺錢，也給父母很多孝親費，試圖「用錢換愛」。

例：姊姊對妹妹處處包容，是因為內心想當個讓父母安心的乖女兒。假如父母可以尊重姊姊的感覺，她反而不會那麼不舒服。

父母的態度，決定了手足感情的好壞

由於父母是愛的來源，所以當他們給的愛不平衡時，孩子通常不會去怪父母，反而是對手足產生「嫉妒情結」

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把「手足的線」跟「父母的線」分開來

如果手足間的不公平，是手足自己的態度問題，就要跟他講清楚自己的界限

例：你出於好意，偶爾幫手足假日帶一下小孩，結果他不但拜託的頻率越來越高，態度還一副理所當然的樣子。你可以跟對方溝通：「我沒有辦法隨時你想送就送，我一個月只會幫忙一次」，或是「我也有自己的事要安排，你要送來的話要提前一個禮拜跟我講」。

當手足間的不公平是父母造成的，就要向父母釐清狀況。如果誤把氣出在兄弟姊妹身上，並無法真正解決問題（何況手足有時其實並不想這樣）

例：父母要你這個哥哥、姊姊，不要跟弟弟、妹妹太計較，雖然你感覺不公平，但還是照做。這跟手足自身的期待無關，反而是因為你想滿足父母對你的期待、想要被愛。

→ 我如何看待自己在家裡的位置？

父母的偏愛，或許不是有意的？　［00:24:53］

嘉玲小時候曾有一段時間很討厭妹妹媗甯。因為在國中階段，媽媽都會幫媗甯送便當，這是她從未擁有過的體驗。後來，嘉玲忍不住問媽媽，為什麼會有這樣的「差別待遇」，才知道原來只是因為家裡的創業模式改變了，媽媽不再需要一大早出門擺攤，才開始有餘裕幫孩子送便當，而並不是因為比較愛媗甯。

媽媽底層的想法是「我終於有空做一個比較好的媽媽了」，這是在服務自己當「媽媽」這個角色的需求，在嘉玲的眼裡卻是那麼地不公平

→ 與其糾結父母為何對待手足的方式不公平，不如直接向他們核對，或許一切只是視角的不同而已。

假如你成長於強調兄姊要忍讓弟妹的家庭裡，即使備感不公平、委屈，你仍努力地扮演「好兄姊」的角色，代表你仍渴望父母愛你，是在滿足對父母的關愛。

→ 你可以問自己：

「我繼續這麼做的話，內心會感到平衡嗎？」
「在這段關係裡，我的行為是想保護什麼？真正想要的又是什麼？」
「要怎麼排序與取捨，我才比較不會一邊感到不甘心，一邊擔心自己太自私？」

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【節目主持人】

楊嘉玲啟點文化共同創辦人/內容部總監/諮商心理師身份多元，兼具理性與感性的思維與行動力。

陳怡璇寫作講師/劇作家啟點文化「心理敲敲門」、「愛情診聊室」、「心理躲貓貓」製作人

永遠占你便宜的「手足關係」，如何在「愛＆厭惡」之間設界限，停止內耗？｜【心理敲敲門#306】

家人間互相包容，是理所當然的嗎？ ［00:01:02］