心裡的「創傷」能痊癒嗎？如何調節你的「內在衝突」？～《和創傷說再見》＋《佛洛伊德的椅子》嘉玲和凱宇的對談｜【有聲書評】
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※ 對精神分析、心理動力很有興趣的朋友，推薦以本集書評《和創傷說再見》、《佛洛伊德的椅子》兩本書為入門。
和創傷說再見：好好哀悼，好好悲傷 ［00:01:17］
小說《大亨小傳 The Great Gatsby》中，主角蓋茲比原本是個貧窮軍官，喜歡的女生是家境富裕、看不上他的黛西。後來，蓋茲比用了一些方法賺大錢回來，覺得自己一定可以把嫁做人婦的黛西追回來，並且相信黛西內心一定愛著他。
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讓蓋茲比痛苦的不是愛，而是他對自己有一個理想的樣子，卻和現實中的自己有落差，於是一直用理想的樣子鞭策自己
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佛洛伊德：「憂鬱的患者通常知道自己失去什麼，卻不知道自己的內在失去了什麼。」
→ 如實接受外在的自己，和理想中的自己有落差。
我們有時因為無法接受「這件事情真的發生」，或是非得某件事情長成某個樣子，因此會停在痛苦當中。
→ 放棄追求理想中的自己，需要經驗一個哀悼的歷程：接受自己是有限的、真的不夠好，此時會掉到一個憂鬱的狀態，但只有好好地哀悼，才能坦然接受這件事情發生了，而且長這樣。
情緒能夠落地，才有修復的可能。
重新理解「受害者」，我們還能為他做什麼？ ［00:06:55］
有位精神科的實習醫生，負責一位從小遭遇父母虐待、學生時期被霸凌、剛考進大學的年輕女患者。這位女生一直很努力地撐著，直到大學開始因為憂鬱症，有自傷的問題，實習醫生理所當然地說：「是她的父母造成她現在這個樣子，父母沒辦法同理女兒，要接受治療的不該是她的父母嗎？霸凌的人也應該來道歉、取得原諒，患者才會好起來。我不懂，為什麼被害者要住在醫院裡？」
精神科醫師、《和創傷說再見》作者姜恩鎬回答，會對患者父母及霸凌者感到憤怒，是很正常的，完全是站在患者的立場思考，然而如果非得要父母接受治療、霸凌者來道歉，患者才能夠好起來，她就會被放在被動的位置，只能無止盡地等待。
精神科醫師、《和創傷說再見》作者姜恩鎬回答，會對患者父母及霸凌者感到憤怒，是很正常的，完全是站在患者的立場思考，然而如果非得要父母接受治療、霸凌者來道歉，患者才能夠好起來，她就會被放在被動的位置，只能無止盡地等待。
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在重大事件發生後，除了原本的配套措施，我們還要思考，還能為受傷的人做什麼？
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瞭解創傷受害者的難題，有沒有恢復的希望？
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在精神分析上，要找出患者為什麼要維持這個症狀？這個症狀幫助他什麼？
例：每當案例中的女患者會父母很生氣、對霸凌的人想報復，為什麼最後都選擇了折磨自己？（把這些人對他做的事情，內化成自己對自己做的事）
佛洛伊德的椅子：化解內在衝突，隨身必備的情緒調節書 ［00:13:20］
※《佛洛伊德的椅子》書中，有時會挑戰你看待事情的角度。
幽默，其實是一種「攻擊」
我們一定會遭遇不公平、委屈的事，以前的人被攻擊可以訴諸武力、暴力，但現代人要守法，無論如何都不能動手，所以內在的攻擊性，常會轉換成語言，而「幽默」可以減少對方反擊的可能，但同時也是排解說話者，內在想在「沒有罪惡感」的情況下，表達自身的攻擊性。
我們會害怕自己的攻擊性，會造成傷害與不想要的結果，因此「幽默」的人，很多時候其實是壓抑自己的攻擊性，並且透過「幽默」的方法來滿足。
我們會害怕自己的攻擊性，會造成傷害與不想要的結果，因此「幽默」的人，很多時候其實是壓抑自己的攻擊性，並且透過「幽默」的方法來滿足。
→ 好笑、嘲諷和真正化解攻擊性，其實是一線之隔，因此單口喜劇（Stand-up comedy）有時爭議性較高，是因為很難不透過貶低任何人（包括自己）來創造優越感，或透過犧牲者來化解攻擊性。
你的「幽默」，有沒有想要交換什麼目的？
例：逗人笑、希望被喜歡。
→ 如果你的幽默當中，有「交換」的目的，可以思考自己的內在，有沒有還沒消化的東西。
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能夠轉換內在的攻擊性，你的笑話才不會一不小心變成嘲諷
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面對並開始消化你內在的情緒，自然就能成為一個「好笑的人」
關於憤怒～怎樣算是「適當的生氣」 ［00:21:25］
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某個我們堅信的價值觀被挑戰，就會感到生氣
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生氣是很正常的事，真正要留意、覺察的，是過度否認、發洩或是忽視它，或是非得以某個憤怒的行為表達「生氣」
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你可以因為任何一件事情生氣，但不應「向外尋求理由」，而是要找到潛伏在內在的原因（我的什麼被傷害到了），否則怒氣是無法控制的
※ 我們很討厭在生氣時向內尋找原因，因為這會讓人覺得不夠強、無法為自己捍衛，因此想要找一個代罪羔羊，把別人牽扯進來。
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生氣不一定是失控、爆發式的，也可能會出現被動攻擊（如：不配合、不反應、拖延）或反向的犧牲（如：加倍對一個人好，是為了壓抑內在的怒氣）
面對憤怒
1. 觀察身心的反應
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很多時候我們還沒意識到，但身體會先有感覺（如：心跳加快、呼吸變快、語氣便急促、說話變大聲）
2. 調節方法：深呼吸
「憤怒會影響判斷力，在憤怒的過程裡，真相會被扭曲，對當事人來講，片面的事實會被當成真理。當一個人怒火攻心時，是聽不進別人任何勸的，因為『敵意』會在心中，把所有『善意』轉換為『攻擊性』。」
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憤怒真正的來源，不是發生什麼事，或誰對你做了什麼事，而是「從自戀（你對自己內在價值觀的愛）的傷口流出鮮血」，當你的某價值觀被貶低、不認同，就會想用憤怒保護自己
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我們會希望自己永遠是對的、是舞台的中心，因此當內在的價值觀無法被滿足時，就會感到焦慮、憤怒、羞愧
→ 找到內心因為對方的什麼行為，或是發生了什麼事情，因而碰觸到你內心的哪個敏感點，就是你真正憤怒的原因。
你要能夠承受得起，你所做的事情的代價。
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