2023/06/25

我不尷尬，尷尬就是別人？！「羞恥感」比你想的更重要～《理性的情緒化》嘉玲和凱宇的對談｜【有聲書評】

00:00:00　理性的情緒化：精神科醫師拆解七種支配生活的基本情緒

四種情緒的主要解釋會交錯發生：基因、生理、信念、社會

基因：人類的共通表情（憤怒、意外、難過…）當中，無論跨文化、人種的一致性都很高，認為可能是生物演化的機制，但仍有一些細緻的情緒，在不同文化中有很大的差別
生理：先有身體的反應，才意識到自己的恐懼，但有時生理反應不強烈，心理卻有很強的情緒感受

一台車開過來，你身體僵住、瞳孔放大、心跳很快，然後才感到害怕。

信念：事情是中性的，有些人沒感覺，有些人則有很多情緒反應

有些人被誤會、指控時，會感覺挫敗；有些人被已讀不回時，會感到丟臉。

文化：西方強調勇敢、獨立，東方則較為服從

讓美國和日本的學生，看重大手術的影片，若他們單獨收看，害怕指數是差不多的，但若收看影片的環境中，有一位有智慧的權威者，日本學生的恐懼指數會下降，且變得比較鎮定，甚至會微笑。

延伸學習：

00:10:09　「羞恥」的感受

家庭經濟普通，但很會念書且很有自信的少女A，到家境優渥的B家作客，A下意識拿了麵包，沾燉肉剩餘的醬汁，B的弟弟模仿她後，她才發現這個動作不太文雅，雖然B的家人沒有針對A給予反應，卻制止弟弟的行為，那一刻，A意識到自己失禮了，並有種丟臉的感覺，認為自己的身分與階級顯露出來了。

即使別人不一定這麼認為，A仍感受到「低人一等」、「不屬於這裡」、「被人看輕」的痛苦。

→ 羞恥感來自「自卑」的情緒

羞恥感是「認識自己」很重要的情緒

通常「羞恥感」會被藏得很深、不輕易透露，因此將有羞恥感、會使人脆弱的事情說出口，是評估心理治療有無作用的指標
因為平常太被強調要好、要強大，當這個情緒越大，有事情發生時，恥感就會越大（如同作用力與反作用力）

羞恥感的一致性 — 群體標準

小貝的爸媽很晚才生他，10歲那年爸爸來學校接他，他遠遠就看到爸爸的白頭髮、大肚子和過時的西裝，相較於其他年輕爸爸，小貝看到爸爸揮手走來，他扭頭就走，因為覺得羞恥；長大後小貝講這個故事時，因為當時的舉動傷害了父親，他更感到羞恥且有罪惡感。

小娜高中時住在寄宿學校，因為伙食不好，家長都會寄食物來，她們在小團體內會互相分享食物，但小娜不想和大家分享馬卡龍，於是自己藏在櫃子裡吃。有天她在整理櫃子時，不小心讓馬卡龍掉出來、被同學發現，從那天起，小娜很羞恥也很難過，因為同學都叫她馬卡龍小姐。

小皮讀大學時喜歡一個校花，有天校花接受他的邀約並發生關係，小皮才知道對方其實有不少性經驗，而因為他的表現不怎麼樣，結束後被問：「蛤？就這樣結束了？」，讓他覺得非常羞恥，且因為他的性經驗很少，也讓他內在有很大的焦慮。

小馬自知不是口才好的人，每次講話都有點怯場，有天他在跨國會議上報告，雖然有些停頓，但還是很高興撐完了。小馬有在看心理醫師，看到其他同事上台都比現得很好，他提醒自己不要對自己那麼嚴格，卻恰巧聽到同事無心的對話：「目前進行地還好，算是把小馬那一段補回來了」讓小馬感到很羞恥。

群體標準隨著文化、環境而有所不同，當你認同一個群體標準，當你沒有達到這個標準時，就會感到羞恥；相反地，如果不認同一個群體標準，就不會有羞恥感。

※ 完全沒有羞恥感並不會比較好，有些人格違常的人沒有恥感，因為道德感跟恥感很靠近，道德也是一種群體標準，當你違反道德標準時，也會有恥感、罪惡感。

00:25:29　羞恥 vs 尷尬

羞恥的好處

較容易被寬容（悔意，是對自己做過的事情感到羞恥）
較能同理別人
會努力讓自己變好
較容易融入群體（對群體標準有敏感度）

情緒沒有好壞，只有程度上的差別

高敏感的人容易恥感太高，會讓自己過得比較辛苦
恥感太低的人，容易對他人不在意
易怒不好，但表現上都不會生氣，容易讓人沒有界限，或其實你把怒氣壓得更深

羞恥 vs 尷尬

羞恥：做內部歸因，自認自己某方面的能力不好，被他人看出來時，解釋成「我不好」
尷尬：做外部歸因，自認對某方面的能力很有把握，但不小心犯錯時，解釋成「我只是沒睡飽、我只是對環境不熟悉…」

00:31:28　如何緩解羞恥感？

1. 說出來

當一個人可以明確說出自己的情緒，反而就不會被這個情緒所控制
心理治療最有效的地方，是當一個你壓抑很深的東西，說出來發現其實這也沒什麼的時候，你也會得到解脫

費茲傑羅（《大亨小傳》作者）從沒和老婆姍爾達以外的女人，發生過性關係，對女人其實不太理解，而姍爾達是有魅力又狠的女人，會直接向老公表示他的性器官大小，沒辦法讓女人幸福。有次夫妻倆和海明威（《老人與海》作者）一起吃飯，姍爾達又開玩笑地調侃了費茲傑羅，海明威聽了，忍不住拉著費茲傑羅去廁所，看完後對費茲傑羅說：「你沒事的，你這樣很好」、「老哥，陽具這種東西，從上往下看跟從外面看不一樣，上面看下來會比較短。」費茲傑羅從此就好多了。

「釐清自己的羞恥感」是第一步

2. 把羞恥感變成尷尬

做一個外部歸因並接受這件事情，不用太快覺得是自己很糟
如果有一個更好的詮釋方法，就可以緩解羞恥感對你的負面衝擊

記者開編輯會議時，不小心把咖啡撒在主編身上，全場都倒抽一口氣，但記者很快地道歉說「很抱歉」。事後，旁邊一位同事跟他說，如果換成是他，可能會完全僵住、覺得自己犯了錯，但記者當下卻是尷尬並試著挽救。

※ 可能與成長、教養經驗有關，小時候打破碗，父母的態度是「沒事，我們一起把它處理好」，相較於一直罵孩子，比較不會讓孩子，感受到「犯錯」的感覺。

3. 反思你的內在信念

看看你所認同的群體規範，到底有沒有需要認同

4. 回到案發現場

鼓勵你在感到安全的時刻，回去用不一樣的視角，看待曾經讓你感到羞恥的事，可能會發現也許沒有這麼糟

5. 減少跟習慣羞辱他人的人來往

00:37:55　結語＆工商時間

適當調整自己，既可以跟別人好好相處，也可以不會因為過分的恥感，讓自己裹足不前
標記出會讓自己感到恥感的事件：你遇到一個丟臉的狀況時，你是做內部歸因或外部歸因？回到讓你有恥感的處境，做出更適當的歸因，會讓你的生命更自由

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