2024/03/23

戀愛如何「好開始」？突破1矛盾，讓你靠近愛｜【心理敲敲門#215】

00:01:10　「自由戀愛」的年代，容易讓人沒有「安全感」？

※ 以下內容參考社會學家Eva Illouz著作《為什麼不愛了》。

網路改變交友形式

在沒有網路的時代，人們只能靠實體接觸認識、交流，時間、金錢成本較高，因此交往多以結婚維前提（付出要有收穫），感情發生問題時，依然會想方設法維持關係；現代人則習慣在網路上交流，「性」開放度也變高。

「性」開放度變高、關係劇本多元化

發展出「有性關係，但不涉入感情」的床伴關係
與同性、異性都能發展「純友誼」或「親密關係」
經營長期親密關係，不一定要結婚
伴侶會為了釐清各種權益，簽訂婚前協議

延伸收聽：關係中不自在，你如何「變自在」？｜【心理敲敲門#214】

現代人的情感困境～「不確定」導致缺乏安全感

以往經營感情的規則較簡單，雙方對關係的發展有潛在的「默契」（如：以結婚為前提交往），給人「安穩感」；現代愛情多元、自由，經營感情的不確定性也相對提升（如：擔心彼此對關係的想像很不一樣），讓人缺乏安全感。

00:10:22　為何現代人渴望親密關係，又怕對方太靠近？

有些女生認為「男生應該主動」，但如果對方對自己有意思，主動傳一條訊息很好，兩條訊息還能忍，但三條訊息就太黏人了，會被直接判出局。

怕對方太黏人，自己就要捨棄喜歡做的事，花時間陪對方

→ 隱含「自我價值」與「情感需求」的矛盾。

社會學家Eva Illouz：「現代女性太容易把男人的行為，解讀成權力的展示，她們極度警惕自己失去力量、被對方控制。但你也知道，她們又要等著對方邁出第一步，這就是矛盾之處了。」

※ 背景：過往女性為婚姻犧牲、奉獻，卻常常被視為理所當然，因此現代女性強調「自主權」，擔心在親密關係中被控制。

足夠有安全感、自主性高的人，反倒能接受與人靠近的過程，本就有些必要的磨合，並且對自我進行調整
預設對方做什麼行為才是好的，容易把對方邪惡化

例：一旦曖昧對象的行為偏離你的理想，你就會對對方感到「冷感」。

00:19:09　現代戀愛「低成本」，不愛了也無妨？

「性解放」帶來的自由與代價

現代較不強調「貞操觀念」，較容易在關係初期就發生性關係，讓「肉體刺激」大過「精神或心理」的滿足
「性」帶來的刺激較直接、強烈，讓人誤以為是「愛」，等到對方不再新鮮、有樂趣，便會找尋新對象，且很容易找到新對象（如：透過交友軟體）
反覆經驗失戀、分手，對關係的不安全感會加深，認為關係是不穩定的，反而更不容易開啟一段關係

一個人雖然能享有完全的自主，但想進入親密關係，就得接受「親密」與「自主」的比例會一直調整；反之，沒有自主也無法經驗關係的美好。

00:23:35　維護自我的背後，有著對方「肉做的心」

關係的期望值

過去：對關係的期望值較低，因此常常感情不好，卻能維持長久的親密關係

例：老公有賺錢回家、老婆沒讓小孩餓肚子就好。

現在：對關係的期望值較高，抱持「既要、又要、還要」的心態，因此很容易失望

例：希望伴侶會賺錢、溫柔體貼，溝通能力又強。

一對男女對彼此有意思，吃過兩次飯後開始交往。

某天男生工作遇到挫折，睡前帶著疲憊、低落的心情，打電話給女生。兩人聊了一會，但是掛上電話後，女生隔了半小時回撥給他，責怪男生沒有好好聽她說話。

男生心想彼此才約會過兩次，他也表明自己今天過得很糟糕，女生怎麼可以指責他，因此雙方當晚就分手了。

女生視角

期待伴侶隨時能接住自己，不允許對方有狀態不佳的時候

※ 強調自我概念、價值，卻要求對方達成自己的期待，代表自我其實不穩固。

男生視角

向對方表達自己狀態不好，卻依然被指責，擔心往後要負擔對方所有情緒，也失去了對關係的安全感

→ 雙方都太想維護自我，導致無法接受關係的磨合（調整自己對關係的「期望值」），然而，所有的選擇背後都有成本、責任，去經驗、探索、磨合，才能真正看到關係真實的模樣。

如果重來一次，他們可以怎麼做？

女生：「我們今天聊天有點低落，我有點難過，但我只是想告訴你我的心情，我知道你今天過得不容易。」

可以表達自己的情緒、需求，但是不把「照顧自己心情」的責任丟給對方

男生：「很抱歉讓你有這樣的感覺，但我今天狀況真的不好，沒辦法給你想要的。」

如果想繼續發展，可以再次表明自己的狀態，並觀察對方的反應

延伸學習：不想分手，就別輕易把「分手」說出口～線上課程《我想跟你好好說》，與你分享如何好好說出自己的在乎，建立深度關係的安全感。

00:32:50　在關係裡才能找到愛

親密關係的磨合，本就會讓人失去一些自我，而「愛」或許就是一切的答案。

工商時間～親密關係大補帖

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