2023/08/30

你道歉，對方卻不接受，怎麼辦？｜【一天聽一點#1532】

00:00:00　承認自己的錯誤，對方卻不原諒？

朋友跟家人聚餐結束，要搭電梯離開時，他準備關電梯門，看到一個跟他個性不對盤的長輩，趕上來並跟他四目相交、要他開門，他來不及按按鈕，長輩被關在外面非常生氣，還跟其他家人告狀他沒家教。

雖然知道長輩對他有誤會，反應也有點誇大，但他覺得自己的舉動確實有點沒禮貌，於是帶著禮物登門道歉。

道歉後，長輩還是不原諒朋友，反而大罵一頓，讓朋友非常失落，明明已經道歉，也只是犯了一個小錯，為什麼長輩就是不原諒他、不接受他的道歉？

道歉的迷思：道歉的目的，是為了得到對方的原諒

背後的假設，是你需要自己是好的，只要你願意悔改，就應該被喜歡、接納、包容
你沒辦法知道，對方不原諒的真正原因，或有哪些個人的議題
你不知道自己的行為，到底對對方造成多大的傷害

※ 如果沒有經過對方的同意，就一味要去核對、釐清，有可能會造成二次傷害，讓對方更沒有辦法原諒你。

→ 一味追求對方的原諒，可能會讓你迷失方向，甚至「過度反省」而開始攻擊自己，在內心造成更大的傷害。

「過度反省」的反應

1. 憤怒

想要指責對方：「我都已經做到這個程度了，你還不滿意？你到底還想要我怎樣？」

憤怒的底下隱含著內疚和罪惡感，讓我們的自尊受到很大的威脅，為了自我保護，會下意識想把問題丟還給對方（如：「對方也有問題」、「我其實根本不用道歉」），讓你犯的錯看起來沒那麼嚴重，藉此改變你對自己的看法、減輕自己的責任

2. 自我懲罰

想要跟對方說：「我真的是一個很糟糕的人，我活該倒楣遇到一些很不好的事情，我應該消失在這個世界上。」

自我懲罰會讓你被情緒綁架，這樣就不用去思考怎麼解決問題，也不用想怎麼彌補對方
你會下意識認為，只要讓自己過得不開心，就算是在對別人負責，間接逃避你真正應該負責的事情

以上兩種反應，都會讓人深陷在負面情緒，沒辦法釐清責任跟事實，反而讓你的道歉跟認錯，給人敷衍了事的感覺。最後不但得不到同情和原諒，還會讓人覺得你很情緒化，認為你沒有想替自己的行為負責。

00:04:37　道歉的真正目的

道歉除了讓對方知道你的歉意，幫助你修復關係，更重要的是自我反省，檢視自己的行為跟動機，看見你內在的脆弱，最終做到「自我寬恕」。

自我寬恕：跟錯誤直球對決，給你沉澱的機會，讓錯誤轉化成你生命的印記，並學習與它共處

第一階段：替自己的行為負責

釐清自己真正做過的事情：你當時候做了哪些動作？你的想法是什麼？現在這個結果，是你當時預料到的嗎？
看清楚哪些外在跟內在的因素，造成自己犯下這樣的錯誤，就能分辨哪些是自己真正犯下的錯，而哪些只是巧合或誤會，讓自己負起該負的責任，而不屬於自己的責任，就坦然放下

第二階段：承認並懺悔你的過錯

承認錯誤，會讓你經歷很多負面情緒（如：羞恥感、罪惡感），這會讓你知道，當時你做的某些行為，是現在的你不能認同的。你沒辦法跳過或逃避這些負面情緒，因為它們會在接下來的生活裡，成為改變你的契機

第三階段：彌補對方的損失

承認、懺悔後，可以開始尋求補償的機會，不管是道歉、賠償、接受法律處罰，你可以透過這些行動，為自己的錯誤付出代價，並尋求對方的寬恕
對方不一定會寬恕你，但在嘗試各種補償的辦法後，你才有可能因為盡了所有努力，做到真正的「寬恕自我」，並且停止內在攻擊、走向真正的改變

第四階段：讓自己重新開始

思考未來的你，應該怎麼避免類似的錯誤再發生？如果時間倒轉，你會怎麼做選擇？
如果這時候還是有滿滿的罪惡感，可以換位到朋友的角度，試著用同理心看待自己犯下的錯，讓你不被情緒綁架，而是朝未來的改變慢慢前進

朋友可以承認自己對長輩有偏見，應該對長輩多一點包容跟禮讓，如果不想跟長輩獨處，他大可讓長輩先下樓，避免類似的衝突發生。同時，朋友也知道當時的他，不是故意把長輩關在電梯外，只是真的來不及，並沒有不尊重長輩。完整走完自我寬恕的四個階段，朋友對自己的錯有更大的寬容，就算長輩不原諒，他也明白自己已經試著補償，因此不會造成更多自尊心的傷害。

很多人不想承認錯誤，是因為害怕自尊受傷，但是真正成熟有自信的大人，可以允許自尊暫時有裂痕，需要花心力修補，並保有彈性，隨著自己的生命經歷，有起伏、有變化。

「健康自尊」的重要條件：對你的生命有「掌控感」

當你願意承認自己的錯誤，看懂自己到底是怎麼想的，並且盡最大的努力，試著修復你跟對方的關係，不管對方有沒有原諒你，完整走過「自我寬恕」四階段，都可以提高你對生命的掌控感，讓自尊變得更強韌，帶著勇氣成為更好的人。

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