2023/12/11

得饒人處且饒人？對方「有錯」要怎麼說？｜【你好，世代#27】

主持人：昶維
來賓：凱宇

00:00:00　面對家人，應該「得饒人處且饒人」？

網友Ａ的媽媽認為「男生應該賺錢養家」、「女生應該煮菜、帶小孩」，讓Ａ覺得很反感，並當家人們的面反駁媽媽，家人卻認為Ａ「得理不饒人」。

凱宇：「饒」是一種傲慢

人際關係中的「饒」，背後有「認為自己是對的」的信念
現代教育普及、資訊取得便利，人人皆為知識分子，反而突顯出「認為自己是對的」的底層人性，更難包容不同的觀點

→ 成熟的人是相信自己，也願意接受別人有他的相信，容許彼此有對等的對話空間（儘管對方沒有給予同等空間）。

00:09:03　別人有錯，難道不能糾正嗎？

堅持你覺得對的事情，可以看見什麼思維？

1. 希望自己是對的、比別人厲害

把自尊建立在贏過別人的優越感上，彼此缺乏對話、只剩下輸贏

→ 活在不斷證明自己優越的人生裡，只會讓你跟自己在乎的人都不快樂。

2. 「堅持」是用來要求別人，還是自己？

認為事情只有對、錯兩極，容易把支持自身論點的例子當通則，缺乏包容與彈性

→ 別人的光怪陸離，可能是你的少見多怪。

沒有覺察「堅持」背後的信念，可能因「堅持對的事情」而變得更粗暴

→ 把堅持的信念往內收（指向自己）是「修養」，往外要求（指向他人）是「控制」。

每個人的生命經驗、價值系統不同，每個觀念都沒有絕對的對錯，在不同親疏遠近的關係中，當對方跟你想堅持的信念不同，可以問自己：

1. 「思想」還是「行為的一致性」比較重要？

例：信誓旦旦宣稱自己會做某事情 vs 沒說太多話，但該做的事都有做

2. 「是非對錯、價值爭論」還是「好好相處、愛的交流」比較重要？

→ 願意承認自己的不足、脆弱，對世界的包容度會變得寬廣，能夠與人靠近、跟自己和解，知道自己要什麼，放下糾結與執著。

00:22:08　想「以理服人」，卻「有理說不清」？

說服≠辯論

辯論：透過兩方辯證的過程，去說服第三方

說服：雙方原本各有明確的立場，試圖改變對方的立場

以辯論的姿態說服人，只是為了由第三方證明自己是對的，但對方難以心服口服
說服的關鍵在於「建立關係」，有一定的安全感後，客觀的證據才能發揮作用

00:29:39　對方「得理不饒人」，該如何調適心情？

如果雙方關係疏遠，不用把對方的不明就裡放在心上

如果對方是親近的人，先問自己「想怎麼活」、「想怎麼跟對方相處」，才比較能有耐心地溝通、澄清，必要時設立界限（如：時間、金錢），就算最後關係破裂，也不是你的責任

延伸收聽：解憂時間～家人用「情感」勒索金錢，怎麼保護自己？｜【心理敲敲門#196】

成為「守護者」而非「指導者」

講道理時，我們容易把焦點放在「what」（有什麼證據）跟「how」（怎麼說服），然而人與人的靠近與寬容，關鍵在於「when」（能夠理解、體悟道理的時機）
身為擁有生命歷練的過來人，比起強迫對方接受「道理」，不如讓他在你的守護下，跌該跌的跤，然後從中獲得領悟

※ 讓對方在生命路上跌跤，不是為了向他人證明你是對的，否則會淪為「辯論」。

→ 說服的關鍵在於「建立關係」，在「守護」與「等待」中，給予對方讚賞、關注、回饋。

00:37:47　新課預告《我想跟你好好說》～凝鍊生命經驗，長出寬容

希望讓重視的人理解我們的在乎，卻因為使用大量的證據，以及說服、辯論的技巧，反而會演變成激烈的「溝通」，對彼此帶來傷害。因此懂得承接自己，才能溫柔地接住別人的情緒、建立深度關係～

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