2022/09/03

為什麼「家人之間」，很容易有情緒？｜【心理敲敲門#138】

00:00:00　情緒阻礙讓相處變辛苦？

心理小學堂#25（完形治療5-4）：五種情緒卡住的自我診斷

五種情緒阻礙

內攝：把別人給你的信念吸取進來

例：爸媽叫小孩要聽話，小孩就接受了。

投射：把自己不喜歡的東西丟出去

例：每次都覺得家人很煩、聽不懂，可能是因為自己沒有好好說，或是你把自己不想做的事情丟出去、希望對方做到。

迴射：把想對別人做的事情，或把想對待別人的方式，拿回來自己做，迴射通常前面會先有內攝

例：想對爸媽生氣，但又覺得不該對爸媽生氣，只好回頭氣自己。（內攝：先相信「小孩不能對爸媽生氣」）

解離：打岔、離開現在的狀態

融合：關係中沒有分你和我

例：媽媽覺得無論如何都要和小孩綁在一起。

分析怡璇的情緒阻礙

怡璇的媽媽總是說自己記性不好，有次怡璇下班回家，媽媽要她馬上出門買醬油，不然沒辦法滷肉。

怡璇：「買醬油？你為什麼不早點講，我下班很累了欸。」
媽媽：「我也有上班啊，回家還要煮飯給你吃，只是叫你買醬油，兇什麼兇？」
怡璇：「我不是跟你說過，出門買東西要寫紙條，你為什麼不寫？」
媽媽：「我忘就忘了，你快去買。」
怡璇：「你每次都說你忘了，到底什麼時候才能記住？」
媽媽：「算了算了，我去買！」

通常怡璇的媽媽說「算了算了，我自己去買」，怡璇就會回答：「不用，我去。」然後很挫折地去買，但回家後還是不開心。

內攝

媽媽要怡璇買東西時，她已經回家了，所以情緒會不好，這個情緒是來自內心「媽媽要你做事，你就該做」的信念
如果怡璇沒有「媽媽要你做事，你就該做」的信念，她就不會接「你怎麼不早點講」而是表明「我回家了，沒有計畫再出門」
背後有怡璇對媽媽的體貼、同理，也有父母提出要求無法抗拒的信念

投射

怡璇會希望有「有條理、功能強大、記憶力好」的媽媽，所以一直不接受媽媽的限制和現狀
「買東西要寫紙條」是怡璇自己的做法和習慣，當媽媽做不到，怡璇會失望、挫折

解離

媽媽說「忘了就忘了，快去買」用打岔的方法、不想接這顆球，於是怡璇的內攝＋迴射發作：那滷肉怎麼辦？
撇開對錯，如果怡璇真的希望這件事情不會再發生，當下就不能接媽媽的球，而媽媽真心需要醬油，才會發現這是自己沒做好

迴射

怡璇最後還是去買醬油了，因為覺得自己不該對媽媽生氣，於是對自己生氣。回家後，怡璇還是不高興，這個情緒蔓延出去，媽媽知道她在生氣，所以不理她，隔天怡璇氣就消了，然後事情就會循環再發生

如果你接受對方就是這樣，也有一顆體貼對方的心，就會接受他的限制
如果不能接受對方的限制，又希望他活出希望的樣子，反而會讓自己很辛苦

00:11:23　看見回應裡的愛

最近一次怡璇下班回家，媽媽正在煮飯。

媽媽：「啊！你沒有看到我的簡訊齁？」
怡璇：「什麼簡訊？」
媽媽：「你幫我去巷口買一瓶牛奶，我要打果汁。」

怡璇的心法

先停下來，回應自己內在的預設，看見對方動作裡的愛，然後把目光停留在愛裡。

怡璇心裡的預設：媽媽常常很隨興，想到什麼就會要我去做
媽媽動作裡的愛：因為天氣熱，媽媽想打果汁給她喝

怡璇接受了媽媽的現況，但不會讓自己因為原本的信念糾結
放下自己對媽媽的想像，好好和媽媽在一起

00:15:03　「負表述」引起的摩擦

父母：「這麼瘦，你是不是都沒吃飯？」
子女：「我哪有不吃飯，我吃很多，你都沒在看。」
父母：「那你都不長肉，這樣很沒福氣。」
子女：「什麼沒福氣，我才剛剛升職！你不要每次見我就詛咒我，你是在找我麻煩啊？」
父母：「誰要找你麻煩，你從小就沒大沒小，是我小時候把你寵壞了！」

為什麼負表述容易引起不舒服？

「你為什麼不…」表示對方直接決定你不要，但他越說不要，你為了保護自己，就越想要
大腦聽不懂「不要」：你越說我糟，我就糟給你看
負表述常把想說的話包在裡面，卻不直說，而大腦容易有白熊效應

白熊效應：說「不要想到白熊」，你就越容易想到白熊。

小朋友晚歸，「你為什麼又這麼晚歸？」→「我希望你早一點回家。」

被預設的人，會覺得自己被貼標籤、被誤解，而感到不舒服
貼別人標籤的人，當你這麼說的時候，表示你對他的看見就只有這樣，因此看不到他其他的可能

用「正表述」好好說話

父母：「你有好好吃飯嗎？」
子女：「有，我每一餐都吃三碗飯！」
父母：「那怎麼還這麼瘦？」
子女：「可能最近升遷比較忙，沒事，我收到爸媽的關心了。」
父母：「我知道你從小就很獨立，不過忙起來會太投入、容易忘了照顧自己，確定你有好好照顧自己，我就安心了。」

開啟這個對話，是為了表達關心，而我們有時會忘了，開啟這段對話的真正原因
如果父母或伴侶願意調整自己，換個語言、使用「正表述」，要很感恩，並從他們的行動裡找愛

00:22:50　工商服務～啟點線上學苑

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※預祝中秋連假愉快，下週《心理敲敲門》停更一週～