當你對伴侶「抗議無效」,如何思考「調適or離開」?|【愛情診聊室#3】
愛情診聊室
提醒想要填表單的朋友~盡可能在聽課後實踐、練習,來信時完整提供表單需要的訊息,解答時才會對你有更全面的幫助!
※ 生活化的議題,容易讓人帶入自己的生活經驗、對號入座,我們可以避免戰對錯、選邊站,因為外人不會比身在其中的人,更瞭解發生了什麼事情,而一段關係中的兩個人,一定都有各自的責任與苦衷,讓我們用客觀、關係視角,來看今天的故事吧!
00:01:21 愛情診聊室~我們當室友就好,好嗎?
Ariel。35歲。平面設計師。
你是關係中追(刺蝟)的還是逃(穿山甲)的那一方?
兩人結婚11年,有個8歲的兒子。先生是逃的一方,Ariel 有時追、有時逃。
你們典 型的失控對話
Ariel 沒什麼性慾,曾提議先生可以去找其他人滿足性需求,但先生依然持續向她求歡。兩人已維持兩、三年的無性生活,平時先生經常主動抱 Ariel,有時甚至會摸她的胸部和屁股,讓她感到厭煩、不被尊重、無力且卑微,因此總是推開他。Ariel 曾明確表示,希望先生不要在未經她同意的情況下摸她,但先生似乎擔心自己不主動表達親密,就更不可能發生關係,因此仍然我行我素。
兩人生活中的交流不多,即使聊一些家常瑣事,先生也常將話題轉到要求她多擁抱,或者開展自己的話題,讓 Ariel 覺得無趣,不想再多聊。此外,先生試圖表達愛意的方式,讓 Ariel 感覺不到彼此的互動,例如她明明從不午睡,卻收到先生送的午睡枕。
兩人未曾吵過架,因為先生不習慣表達自己的情緒與想法,對處理 Ariel 的情緒也很陌生。通常是 Ariel 提出不同的意見,先生沒什麼回應,話題便就此結束,然後先生依然會做著她已提過抗議的行為。
兩人未曾吵過架,因為先生不習慣表達自己的情緒與想法,對處理 Ariel 的情緒也很陌生。通常是 Ariel 提出不同的意見,先生沒什麼回應,話題便就此結束,然後先生依然會做著她已提過抗議的行為。
〈案例A〉
先生會以沖馬桶為由在浴室積洗澡水,卻沒在用:
Ariel:「可以不要積洗澡水嗎?浴室會臭。」
先生:「喔…」
Ariel:「或是你積了就早點用掉。」
先生沒有回應。
過去幾年 Ariel 曾反映過此問題,先生都沒有改善,所以即使後來聞到臭味會生氣,她也不想再提。
先生會以沖馬桶為由在浴室積洗澡水,卻沒在用:
Ariel:「可以不要積洗澡水嗎?浴室會臭。」
先生:「喔…」
Ariel:「或是你積了就早點用掉。」
先生沒有回應。
過去幾年 Ariel 曾反映過此問題,先生都沒有改善,所以即使後來聞到臭味會生氣,她也不想再提。
〈案例B〉
先生一看到 Ariel 就會跑去抱她:
Ariel:「請你去洗澡(做別的事)。」
先生:「可是很久沒抱抱了耶~」
Ariel:「可是我不想抱。」
先生:「那什麼時候才可以抱?」或「 那怎樣妳會想抱?」
Ariel:「可是我就沒有想啊。」
Ariel 會把先生推開,或是忍耐著讓他抱一下,等他自己離開,然後每天重複三、四次。
先生一看到 Ariel 就會跑去抱她:
Ariel:「請你去洗澡(做別的事)。」
先生:「可是很久沒抱抱了耶~」
Ariel:「可是我不想抱。」
先生:「那什麼時候才可以抱?」或「 那怎樣妳會想抱?」
Ariel:「可是我就沒有想啊。」
Ariel 會把先生推開,或是忍耐著讓他抱一下,等他自己離開,然後每天重複三、四次。
你在 聽課或練習時困難的地方
Ariel 發現自己失去維護這段關係的意願,不再好奇先生的情緒和需求,一方面希望他不要太打擾自己,另一方面為此感到自責,因為先生也有自由,把家打造成他想要的樣子。Ariel 懷疑自己是否過於任性,也擔心這樣的互動會對孩子造成負面影響,現在孩子有時會在先生抱 Ariel 時,會跑來「保護」她、將先生推開。
期待老師回答的問題
這樣的互動模式有可能找到突破口嗎?處在想離卻離不掉的關係中,有什麼方式可以把彼此(包括對孩子)的傷害降到最低?
00:06:34 性生活不協調,是感情問題的「原因」還是「結果」?
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原因:伴性互動不順利,引發婚姻問題
例:日劇《1122好夫妻》中,夫妻倆感情很好,但是性慾落差很大。
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結果:原先相處就有問題,導致性互動不順利
Ariel 與先生長期溝通無效,累積太多不滿與失望,因此對性事提不起勁。
00:09:28 你不懂我的痛~亞斯伯格症&卡珊德拉症候群
表現得「我行我素」的伴侶,與「長期溝通無果,對關係感到絕望」的另一半,有可能是「亞斯伯格症」與「卡珊德拉症候群」的伴侶組合。
多數亞斯伯格症伴侶在外人眼中功能良好,甚至是表現穩定的好伴侶。然而在人際互動中往往較為自我中心,缺乏同理心:
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不太能理解另一半的想法與感受,難以好好回應對方的情緒與需要
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容易自顧自地講自己想說的話,給人孩子氣或大男人的感覺
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生活習慣有自己特定的堅持,難以彈性調整,與預想的不同時會容易有情緒
→ 另一半的情感需求長期無法被滿足,身旁的親友又很難理解他的痛苦,因此經常會得到「卡珊德拉症候群」。
※ 由於來信資訊有限,乙白老師僅提出可能情況。如需進一步專業建議,請尋求伴侶諮商師的協助。
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00:19:38 給 Ariel 的建議
思考自己是否仍想為關係努力?
考量包括:伴侶間的情感經營、孩子的養育、整體生活狀態(經濟)。
↓ 仍想努力
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由於與先生溝通困難,在諮商師的專業協助下較能「對症下藥」
例:確認先生是否有亞斯伯格症,尋求適合的方法修復關係。
美國導演大衛·芬奇確診亞斯伯格症後,才意識到妻子為何經不滿常對自己的行為感到,因而開始記錄夫妻相處的細節,例如:「太太跟著收音機唱歌時不要去轉收音機」、「太太講電話時不要插話」、「不要悄悄接近太太以免嚇到她」,學會以更適合的方式與妻子相處。
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當理解另一半不是不在乎自己,而是不知道如何換位思考、感同身受時,情感需求未被滿足(卡珊德拉症候群)的痛苦就會減輕許多
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當有亞斯伯格症伴侶明白自己的限制,但仍願意為了另一半學習、改變時,伴侶也會感覺到被在乎
↓ 不想努力
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先生離婚意願低,雙方又常陷入無效溝通。若有諮商師的專業協助,離婚之路會比較順利,也能減少對孩子的影響
※ 建議 Ariel 進行伴侶諮商,或與先生共同參加【一起幸福工作坊】。
00:26:59 讓愛重新流動~線上課程《我們,好好愛》
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