為什麼「超級好閨蜜」讓人爆氣？對朋友抓狂的深層心理解析｜【心理敲敲門#290】
曾經最好的朋友，成了現在最看不順眼的人！ ［00:00:45］
恩雅參加完線上課程《深度自我覺察》後，內心有許多疑問想請教嘉玲老師：
老師好，我有一個相交近20年的閨蜜Ａ，她是我在第一段婚姻期間的鄰居。
我們在年齡與個性上相仿，都是天蠍座，直爽大方、喜歡與人交流，也都有二個小孩。加上我倆先後離開婚姻，恢復單身後很自然地就玩在一起，成為無話不談的好朋友。
20年裡，我倆一同度過很多辛苦的關卡，感情好到曾約定60歳後，若二人都無對象，就到台東一起養老、互相照顧。
我們在年齡與個性上相仿，都是天蠍座，直爽大方、喜歡與人交流，也都有二個小孩。加上我倆先後離開婚姻，恢復單身後很自然地就玩在一起，成為無話不談的好朋友。
20年裡，我倆一同度過很多辛苦的關卡，感情好到曾約定60歳後，若二人都無對象，就到台東一起養老、互相照顧。
我真的很感恩她，在我需要搬家、經濟有困難時，陪我上山下海，還經常幫我補充身體和精神上的營養。
過去我們不是沒鬧意見過，只是我倆都知道彼此忙碌，相聚時間本不多，互相遷就一下算了。但最近我對她的某些言行和舉止愈來愈受不了，甚至到了一秒暴怒的程度。
我很重視她，只是希望她能反思一些已經造成別人困擾的事。像是與新朋友第一次碰面，她就問一些涉及隱私的問題。或者來我家做客時，明明與我現任先生並不熟悉，但先生請她去餐廳吃飯時，她竟然在飯桌上直接說「我有吃過比這家更好吃、CP值更高的」。我提醒她一些該注意的社交禮儀，但她完全不買單，一味地認為我就是喜歡挑剔她。
過去我們不是沒鬧意見過，只是我倆都知道彼此忙碌，相聚時間本不多，互相遷就一下算了。但最近我對她的某些言行和舉止愈來愈受不了，甚至到了一秒暴怒的程度。
我很重視她，只是希望她能反思一些已經造成別人困擾的事。像是與新朋友第一次碰面，她就問一些涉及隱私的問題。或者來我家做客時，明明與我現任先生並不熟悉，但先生請她去餐廳吃飯時，她竟然在飯桌上直接說「我有吃過比這家更好吃、CP值更高的」。我提醒她一些該注意的社交禮儀，但她完全不買單，一味地認為我就是喜歡挑剔她。
我最近一次暴怒，是Ａ跟我聊起回鄉的事。我發現Ａ那位已經交往同居二年的男友，每次都會陪她一起回台中，可是都是Ａ獨自去拜訪親戚們。我好奇她為何不帶男友一起去，她卻回說：「我們還沒到要見長輩的關係，我也還沒很確定跟他的關係是什麼？」
這讓我聽了一秒暴怒，我說：「你吃人家的、用人家的，也睡在人家家裡了，人家每月還給你二萬元的零用錢。這已經長達二年多，你還沒搞清楚你們是什麼關係？那你幹嘛拿人家的錢，你把人家當『盤子』嗎？！」甚至生氣地駡她：「做人不能這麼過份！你不能因為你是女人，就占盡人家便宜。儘管你男友是心甘情願的，加上我和你男友也不熟，不是在幫他講話。換成任何一個男人當你男友，我都覺得不可以，做人不能如此。」
這讓我聽了一秒暴怒，我說：「你吃人家的、用人家的，也睡在人家家裡了，人家每月還給你二萬元的零用錢。這已經長達二年多，你還沒搞清楚你們是什麼關係？那你幹嘛拿人家的錢，你把人家當『盤子』嗎？！」甚至生氣地駡她：「做人不能這麼過份！你不能因為你是女人，就占盡人家便宜。儘管你男友是心甘情願的，加上我和你男友也不熟，不是在幫他講話。換成任何一個男人當你男友，我都覺得不可以，做人不能如此。」
這讓Ａ覺得很莫名其妙，她男友都沒抗議了，我到底在生氣什麼？每當我看到她那不以為意，一副「只要我喜歡，有什麼不可以」的表情，我就會忍不住怒火中燒、開口駡她。
她會看著我老半天，然後口氣淡定地說：「為何你只敢對我說教？為何你只敢對我大聲？你敢對你現任老公和你兒女那麼大聲嗎？」然後悻悻然地說：「現在你有老公了，日子過得也很幸福。而且我心知肚明，你老公也看我不爽，我不會再去你家自討沒趣。我該退場了，我們就各自安好吧！」
她會看著我老半天，然後口氣淡定地說：「為何你只敢對我說教？為何你只敢對我大聲？你敢對你現任老公和你兒女那麼大聲嗎？」然後悻悻然地說：「現在你有老公了，日子過得也很幸福。而且我心知肚明，你老公也看我不爽，我不會再去你家自討沒趣。我該退場了，我們就各自安好吧！」
Ａ在我生命最困頓、辛苦的那段日子，扮演了相當重要的角色。她真的對我很重要，我甚至想把她的名字寫入我的身故保險受益人名單中。
可是我不懂的是，雖然我跟其他家人偶爾也會爭吵，通常也可以尊重他們的言行，為何卻極度看不慣Ａ我行我素的表現呢？
可是我不懂的是，雖然我跟其他家人偶爾也會爭吵，通常也可以尊重他們的言行，為何卻極度看不慣Ａ我行我素的表現呢？
恩雅想問嘉玲老師：
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我到底投射了什麼？心中有什麼陰影與情結？
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真的是因為Ａ太我行我素，我才會忍受不了，還是我太嚴格了？
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日後該如何跟Ａ相處？如果又看不慣她的行為，我該如何自處？
跟朋友價值觀衝突，該怎麼理解彼此？ ［00:05:38］
彼此價值觀有衝突，關係不一定會變差，而是跟有沒有踩到你的底線有關：
沒踩到底線，不會影響關係
伴侶心情好的時候喜歡吃東西、買東西犒賞自己，雖然你不會這樣做，但你願意尊重他使用金錢、處理心情的習慣，也不會因此感覺被冒犯。
踩到底線，會影響關係
Ｂ的爸媽很注重省錢，所以只要Ｂ偶爾去做指甲、做臉，這種照顧自己的小活動，就會被他們一直碎念「浪費錢」，讓Ｂ氣憤不已。反過來，當Ｂ每次看到爸媽為了省錢一直吃剩菜，就會覺得很生氣，甚至曾經直接把冰箱裡的菜全部丟掉。
→ 事實上，是Ｂ無法接受父母跟自己的金錢價值觀不同。不然父母可以碎念他們的，但Ｂ依然用自己的方式過生活，這之間並沒有衝突。
在「價值觀衝突」的背後到底藏著什麼，讓恩雅反應這麼大？
恩雅強調自己很尊重孩子跟家人，也很在意別人「有沒有好好照顧自己」、「盡責又守本分」，所以很看不過去閨蜜白吃白喝男友的東西。
↓ 底層邏輯
在人際互動間，帶有「公平互惠」的信念
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恩雅認為人與人相處，就必須建立在「不會造成對方的負擔」或「佔對方便宜」的前提上
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她可能甚至不准自己帶有這些念頭。如果一感覺到自己讓別人付出太多就會感到不安，並想盡辦法還回去
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對自己要求久了，往往會想受到大家的認同，也會期待身邊的人如此自我要求，所以發現對方沒這麼做的時候，便會看他很不順眼
→ 在人與人的相處上，恩雅可以繼續抱持著「公平互惠」的信念，因為身旁擁有這種信念的朋友，是會讓人感到舒適且有安全感的。不過值得注意的是：為何會「特別在乎」這件事？
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恩雅是否有被佔便宜的經驗，對此感到很不舒服，所以才更不允許自己這麼做？
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恩雅過去是否曾造成別人的負擔，所以不想再帶給更多人困擾？
對別人的要求，其實是你投射出去的恐懼 ［00:12:03］
投射是什麼？
內在有尚未處理的議題，可能是你渴望卻又不敢承認的東西，或是你無法接受的部分，被你推到他人身上。
我們投射了什麼到對方身上？
父母投射給Ｂ～受苦
Ｂ的父母之所以省吃儉用，是因為他們成長在賺錢不易、資源匱乏、消費主義尚未盛行的年代，深怕再度經歷因缺錢而受苦的日子。
所以當他們嘴上說要Ｂ省錢、是為了他好時，心底其實也可能藏著連自己都沒意識到的恐懼：「如果你把錢都花光了，將來我們需要你幫忙時，就沒辦法依靠你了。」
所以當他們嘴上說要Ｂ省錢、是為了他好時，心底其實也可能藏著連自己都沒意識到的恐懼：「如果你把錢都花光了，將來我們需要你幫忙時，就沒辦法依靠你了。」
→ 父母害怕Ｂ「吃苦」，其實是看不過去他「花錢對自己好」。畢竟他們在心裡將「享樂」隔絕開來，卻看著Ｂ做著他們很難允許自己去做的事情，便會感到渾身不對勁。
被父母指責「亂花錢，未來會受苦」，Ｂ為何如此生氣？
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氣他們阻止自己享樂
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覺得父母不相信自己有能力把自己照顧好，喚起從小不被信任與認同的不適感
恩雅投射給朋友～不能佔便宜
不確定恩雅過去經歷過什麼，現在才會如此在意自己是否帶給別人困擾，並且努力地做到讓人無話可說，也才會把「不能佔便宜」這個自我要求當作看待其他人的座標。
認出投射，不代表你要接受對方的一切！ ［00:17:53］
恩雅最掙扎的地方，是在認出投射之後，仍不確定要不要與閨蜜Ａ繼續相處：一方面惦念彼此曾有過的深厚感情，另一方面又難以接受對方身上一些讓自己不舒服的行為模式。即使她知道人本就不完美，自己也有缺點，不能要求對方全然「是好的」，可是同時也覺得應該尊重自己的感覺。
→ 雖然我們要認回自己的投射，並明白不能以此要求他人，但不代表自己只能單方面忍耐，接受對方全部的樣子。
把投射收回來，是為了對自己溫柔、給自己自由
恩雅可以試著在自己需要的時候，偶爾依賴一下身邊的人，不用立刻聯想到「我是不是在佔便宜」，會讓自己比較輕鬆。
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其實「是否佔便宜」，跟對方的感受也有很大的關係。說不定對方其實很想有機會對你好，也很享受被你依賴，甚至覺得你每次都沒找他幫忙，反而讓彼此顯得很疏遠
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如果恩雅沒有覺察到自己的投射，以及對自己下意識的要求，就會在各方面都這樣限制自己，到頭來最辛苦的反而是自己，而不是閨蜜Ａ
→ 當她可以在感覺安全、或知道對方願意的時候，多享受一點對方的好，內心會比較平靜，看旁邊的人也會比較順眼。
恩雅收回投射的好處是什麼？
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當她明白自己之所以那麼在乎「不能佔別人便宜」，是因為經歷過某些生命歷程，情緒就會變得更穩定
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不必把這份在乎拿掉，而是可以比較心平氣和地跟閨蜜Ａ溝通。像是表達「當對方做了某件事的時候，其實自己覺得很不舒服」，對方才不會感覺話中充滿控制與指控，反而比較能出於理解與體諒，願意做出調整
→ 「溝通」不是為了讓誰聽誰的，而是因為我們懂了自己，也願意對自己溫柔、給自己自由，才能好好表達，讓彼此的關係更靠近。
收回投射後，對方依然故我怎麼辦？ ［00:23:04］
恩雅跟閨蜜Ａ目前處於冷靜期，接下來就看恩雅收回自己的投射、看見過往的傷痕後，內心的感受如何，再來判斷要不要繼續跟Ａ再續前緣。
1. 懂了自己怎麼了，對別人的要求自然也放寬了
例：嘉玲過去有「認路情結」，很會認路的她對「路癡」總是感到特別不耐煩。但是自從她發現，這一切都跟她小時候被迫獨自認路回家或上學，所以不得不學會認路有關。之後再面對到其他不太會認路的人，就不會看對方那麼不順眼了。
2. 懂了自己怎麼了，但還是保有自己一定程度的堅持
例：嘉玲有「遲到情結」，對遲到的容忍度特別低。這與她童年經常被父母忽略、獨自空等回應的經驗有關，所以她特別不喜歡那種「不確定感」。不過，當她學會放寬對準時的要求，對自己和他人都降低一點標準後，仍無法接受經常沒有正當理由就遲到，或是沒事先告知就晚到的人。
認出自己的投射，是為了分清楚自己在意的部分，哪些是源於自身、哪些屬於對方，不代表就要放棄標準、對他人的行為全然包容，或不允許自己生氣。每個人仍可以有自己的底線，透過表達感受，也能更清楚自己在乎的是什麼。
恩雅可以思考看看：
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跟閨蜜Ａ之間有沒有美好的部分，是仍想要繼續維持的？
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會不會閨蜜Ａ大部分的地方都很好，就只有「我行我素」這點讓自己比較過不去？這部分價值觀的落差，能否靠其他部分平衡掉？
→ 當恩雅以「分享」的角度出發，試著跟閨蜜Ａ表達：「原來我對…特別在意，是因為過去曾經…，所以你那樣做的時候我會不舒服。」Ａ或許也比較能夠理解，她為何會對自己發這麼大的脾氣。
許多時候無法好好溝通，是因為彼此都帶著太多投射，又搞不清楚自己投了什麼出去，所以讓情緒走在前面，對方便難以理解你的真心、同理背後可能帶有的傷。
擁有真正的歸屬感～線上課程《深度自我覺察》 ［00:30:00］
有時我們以為自己的付出是「為對方好」，但其實可能只是把自己的需要投射到對方身上，無形中變成一種控制。真正的親密，不是建立在彼此討好，而是能分清楚「哪些是我的、哪些要還給對方」。當你能收回投射，才有機會在友情、親情、愛情裡，體驗到安心而自由的歸屬感！
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