為什麼「超級好閨蜜」讓人爆氣？對朋友抓狂的深層心理解析｜【心理敲敲門#290】
曾經最好的朋友，成了現在最看不順眼的人！ ［00:00:45］
恩雅參加完線上課程《深度自我覺察》後，內心有許多疑問想請教嘉玲老師：
我們在年齡與個性上相仿，都是天蠍座，直爽大方、喜歡與人交流，也都有二個小孩。加上我倆先後離開婚姻，恢復單身後很自然地就玩在一起，成為無話不談的好朋友。
20年裡，我倆一同度過很多辛苦的關卡，感情好到曾約定60歳後，若二人都無對象，就到台東一起養老、互相照顧。
過去我們不是沒鬧意見過，只是我倆都知道彼此忙碌，相聚時間本不多，互相遷就一下算了。但最近我對她的某些言行和舉止愈來愈受不了，甚至到了一秒暴怒的程度。
我很重視她，只是希望她能反思一些已經造成別人困擾的事。像是與新朋友第一次碰面，她就問一些涉及隱私的問題。或者來我家做客時，明明與我現任先生並不熟悉，但先生請她去餐廳吃飯時，她竟然在飯桌上直接說「我有吃過比這家更好吃、CP值更高的」。我提醒她一些該注意的社交禮儀，但她完全不買單，一味地認為我就是喜歡挑剔她。
這讓我聽了一秒暴怒，我說：「你吃人家的、用人家的，也睡在人家家裡了，人家每月還給你二萬元的零用錢。這已經長達二年多，你還沒搞清楚你們是什麼關係？那你幹嘛拿人家的錢，你把人家當『盤子』嗎？！」甚至生氣地駡她：「做人不能這麼過份！你不能因為你是女人，就占盡人家便宜。儘管你男友是心甘情願的，加上我和你男友也不熟，不是在幫他講話。換成任何一個男人當你男友，我都覺得不可以，做人不能如此。」
她會看著我老半天，然後口氣淡定地說：「為何你只敢對我說教？為何你只敢對我大聲？你敢對你現任老公和你兒女那麼大聲嗎？」然後悻悻然地說：「現在你有老公了，日子過得也很幸福。而且我心知肚明，你老公也看我不爽，我不會再去你家自討沒趣。我該退場了，我們就各自安好吧！」
可是我不懂的是，雖然我跟其他家人偶爾也會爭吵，通常也可以尊重他們的言行，為何卻極度看不慣Ａ我行我素的表現呢？
恩雅想問嘉玲老師：
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我到底投射了什麼？心中有什麼陰影與情結？
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真的是因為Ａ太我行我素，我才會忍受不了，還是我太嚴格了？
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日後該如何跟Ａ相處？如果又看不慣她的行為，我該如何自處？
跟朋友價值觀衝突，該怎麼理解彼此？ ［00:05:38］
彼此價值觀有衝突，關係不一定會變差，而是跟有沒有踩到你的底線有關：
沒踩到底線，不會影響關係
踩到底線，會影響關係
→ 事實上，是Ｂ無法接受父母跟自己的金錢價值觀不同。不然父母可以碎念他們的，但Ｂ依然用自己的方式過生活，這之間並沒有衝突。
在「價值觀衝突」的背後到底藏著什麼，讓恩雅反應這麼大？
↓ 底層邏輯
在人際互動間，帶有「公平互惠」的信念
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恩雅認為人與人相處，就必須建立在「不會造成對方的負擔」或「佔對方便宜」的前提上
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她可能甚至不准自己帶有這些念頭。如果一感覺到自己讓別人付出太多就會感到不安，並想盡辦法還回去
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對自己要求久了，往往會想受到大家的認同，也會期待身邊的人如此自我要求，所以發現對方沒這麼做的時候，便會看他很不順眼
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恩雅是否有被佔便宜的經驗，對此感到很不舒服，所以才更不允許自己這麼做？
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恩雅過去是否曾造成別人的負擔，所以不想再帶給更多人困擾？
對別人的要求，其實是你投射出去的恐懼 ［00:12:03］
投射是什麼？
我們投射了什麼到對方身上？
父母投射給Ｂ～受苦
所以當他們嘴上說要Ｂ省錢、是為了他好時，心底其實也可能藏著連自己都沒意識到的恐懼：「如果你把錢都花光了，將來我們需要你幫忙時，就沒辦法依靠你了。」
→ 父母害怕Ｂ「吃苦」，其實是看不過去他「花錢對自己好」。畢竟他們在心裡將「享樂」隔絕開來，卻看著Ｂ做著他們很難允許自己去做的事情，便會感到渾身不對勁。
被父母指責「亂花錢，未來會受苦」，Ｂ為何如此生氣？
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氣他們阻止自己享樂
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覺得父母不相信自己有能力把自己照顧好，喚起從小不被信任與認同的不適感
恩雅投射給朋友～不能佔便宜
認出投射，不代表你要接受對方的一切！ ［00:17:53］
→ 雖然我們要認回自己的投射，並明白不能以此要求他人，但不代表自己只能單方面忍耐，接受對方全部的樣子。
把投射收回來，是為了對自己溫柔、給自己自由
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其實「是否佔便宜」，跟對方的感受也有很大的關係。說不定對方其實很想有機會對你好，也很享受被你依賴，甚至覺得你每次都沒找他幫忙，反而讓彼此顯得很疏遠
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如果恩雅沒有覺察到自己的投射，以及對自己下意識的要求，就會在各方面都這樣限制自己，到頭來最辛苦的反而是自己，而不是閨蜜Ａ
恩雅收回投射的好處是什麼？
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當她明白自己之所以那麼在乎「不能佔別人便宜」，是因為經歷過某些生命歷程，情緒就會變得更穩定
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不必把這份在乎拿掉，而是可以比較心平氣和地跟閨蜜Ａ溝通。像是表達「當對方做了某件事的時候，其實自己覺得很不舒服」，對方才不會感覺話中充滿控制與指控，反而比較能出於理解與體諒，願意做出調整
收回投射後，對方依然故我怎麼辦？ ［00:23:04］
1. 懂了自己怎麼了，對別人的要求自然也放寬了
2. 懂了自己怎麼了，但還是保有自己一定程度的堅持
認出自己的投射，是為了分清楚自己在意的部分，哪些是源於自身、哪些屬於對方，不代表就要放棄標準、對他人的行為全然包容，或不允許自己生氣。每個人仍可以有自己的底線，透過表達感受，也能更清楚自己在乎的是什麼。
恩雅可以思考看看：
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跟閨蜜Ａ之間有沒有美好的部分，是仍想要繼續維持的？
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會不會閨蜜Ａ大部分的地方都很好，就只有「我行我素」這點讓自己比較過不去？這部分價值觀的落差，能否靠其他部分平衡掉？
許多時候無法好好溝通，是因為彼此都帶著太多投射，又搞不清楚自己投了什麼出去，所以讓情緒走在前面，對方便難以理解你的真心、同理背後可能帶有的傷。
擁有真正的歸屬感～線上課程《深度自我覺察》 ［00:30:00］
有時我們以為自己的付出是「為對方好」，但其實可能只是把自己的需要投射到對方身上，無形中變成一種控制。真正的親密，不是建立在彼此討好，而是能分清楚「哪些是我的、哪些要還給對方」。當你能收回投射，才有機會在友情、親情、愛情裡，體驗到安心而自由的歸屬感！
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