2025/06/28

矛盾對決～該「主動」還是「被動」？你寧可錯過，也不敢先靠近嗎？｜【心理敲敲門#280】

00:01:22　確認關係前，「主動」還是「被動」比較好？

被動

優點：安全，較少受傷的風險
缺點：機會較少，只能等別人出擊；被誤會對對方沒興趣

主動

優點：機會掌握在自己手裡
缺點：承受被拒絕的風險

在社交場合上，Ａ對Ｂ一見鍾情，主動攀談、認識，Ｂ則禮貌回應。之後Ａ多次邀約吃飯、看電影，Ｂ有時答應、有時婉拒。Ａ始終耐心守候、默默關心，Ｂ偶爾也流露出驚喜與開心。

半年後，Ａ希望確認關係，Ｂ卻傾向維持現況。Ａ尊重Ｂ的選擇，但隨著時間推移，也逐漸感到疲憊，不再主動邀約，兩人互動自然變少。

沒想到此時Ｂ反倒開始主動聯繫、邀約見面。Ａ雖然如常赴約，心中卻充滿疑惑，不確定自己是否還應該再主動。

※ 先排除Ｂ心存「騎驢找馬」的心態，並假定雙方互相喜歡，也都想更進一步，只是一方較主動、一方較被動。

當主動者不再主動，曖昧關係會有什麼結果？

被動者也不主動～雙方漸行漸遠

不習慣當發起者（無能力）
礙於面子問題而不願主動（有能力）

被動者開始變主動

過去不想讓對方猜透自己的心意，所以表現得較被動，藉此保有決定關係節奏的掌控感
這種「心理遊戲」，某種程度也左右了關係的氛圍，甚至操控了對方的快樂

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其實比起刺蝟（追的一方），穿山甲（逃的一方）的改變更容易帶動整段關係的轉變。

00:08:42　為何總要等到別人冷下來，你才熱得起來？

1. 防備心較高

因過去受過傷，需要較長的觀察期

→ 你可以給自己多一些時間準備，但要記得跟對方解釋自己的顧慮，才不會讓他一直空等、猜測你的心思，甚至產生自我懷疑。

2. 為了掌控關係的節奏

習慣用拒絕、撤退或不回應來贏得掌控感，會讓關係一開始即處在挫折的狀態裡，之後的互動也將變得糾結、矛盾

例：進入關係後，Ｂ如果又變得被動，Ａ不僅得繼續主動，還得時時刻刻觀察Ｂ的反應，來拿捏自己要如何表現，才能維持雙方的距離與進展。甚至可說是總得壓抑自己積極熱情的一面，才能換得Ｂ的短暫靠近。

→ 被動者看似無害、情緒穩定，但暗暗在撤退與控制之間切換，將對關係造成很大的傷害。

00:13:59　在不安全依附的關係裡，雙方都在焦慮什麼？

主動者

主動出擊等同把「自尊」奉上，隨時承擔受傷的風險

被動者

表面上看起來掌控度低，實際上才是決定關係走向的人
跟對方玩「心理遊戲」，其實同時也搞不定自己
以沉默掩飾內心的慌亂，內外十分拉扯、分裂

↓

會有什麼結果？

讓主動者進退失據，無法真實的呈現自己，擔心隨時觸發被動者的「懲罰」（撤退、冷漠）。
倘若來者不善，被動者在心理遊戲中可能反被操控。

※ 在心理諮商中，心理師通常會協助凡事較被動的個案長出「主動性」。不再只是等別人靠近，再決定自己的反應，或是一味地隔離、排除以自我保護，而是能主動說清楚自己，讓對方多一些掌控感，也更理解自己的需求。

00:19:23　你的「能動性」夠好嗎？

不會有人永遠是主動或被動，關鍵在於能否在兩者之間靈活調整
與主動出擊的速度快慢無關，而是對自己與關係有多少「把握度」
無論是習慣主動還是被動的人，都要有停止與行動的彈性，知道自己為何而動、又為何不動

例：你沒有立刻確認關係，不是因為不確定是否要繼續，而是為了累積足夠的訊息，好讓自己做出更踏實的決定。

一對育有兩名孩子的伴侶，主動者經常在假日帶家人到大賣場吃飯、購物。起初全家都很配合，但久而久之，被動者與孩子們開始覺得無聊，表達想去不同的地方。

主動者提出戶外活動的方案，卻被被動者以「帶小孩太累」為由否決；他也曾安排親子活動，但自己覺得既無聊又像在加班，根本沒休息到。

多次嘗試無果後，主動者忍不住質問：「你們不能自己找地方嗎？一定要我安排嗎？」雙方因此爆發衝突。

→ 親密關係中，本就會有一方較主動、一方較被動，兩人才能相互配合，關鍵在於搭配的方式能否維繫「安全連結」。

被動者不喜歡主動者的安排，可以怎麼做？

理解與尊重主動者的出發點

例：經常選擇去大賣場，可能是考量不怕下雨、有停車場，還可以同時添購生活用品與填飽肚子。

提出替代方案或邀請對方一起討論，讓主動者感受到你願意參與和負責，而非以下指導棋的姿態，一味否決他的想法
主動者其實只是需要知道你的狀態為何，所以即使坦承自己需要多一些時間思考都無妨，不要總是沉默以對，然後自己在腦袋裡一直想
平時有餘裕時就主動多為關係做一些事，而非等到主動者退下或是要求你參與才接手任務，幫助他減輕壓力

例：週四比較早下班，於是主動提議週末可以去哪裡。

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00:28:07　工商時間～線上課程《我們，再愛一次》

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