認識「習得性樂觀」,擺脫你的負面思考|【一天聽一點#1713】

【 腳本團隊 】|撰稿:邱昶維 |編輯:裘凱宇
 
 

習得性無助&習得性樂觀 [00:00:00]

習得性無助 

1960 年代左右,心理學家 Martin Seligman 做過一個電擊小狗的實驗,發現當小狗在籠子裡不斷遭受到電擊,而且一直逃不出籠子,就會學習到一種消極的行為模式,認為自己無法擺脫眼前的困境,所以當他們再次遭受電擊,就會放棄掙扎,沉浸在沮喪、絕望、抑鬱的情緒裡面。
 
  • 「習得性無助」跟人變得「悲觀」有很大的關係,當人經歷「習得性無助」,可能會發現抱持悲觀的心態,就不會再對任何事情有所期待,因為努力卻失敗的經驗太痛苦,所以放棄掙扎、不想再感受痛苦
 

習得性樂觀

Seligman 在另外一個實驗中發現,有些小狗雖然也曾經遭受電擊,但他們在下次遭受電擊的時候,還是會想辦法逃出籠子,並沒有受到「習得性無助」的影響。深入調查後發現,這些願意試著逃出籠子的小狗,都有成功克服困難過的經驗,他們相信自己有能力改變現況,就算經歷一連串的失敗,還是會繼續嘗試,並不會「習得性無助」。
 
  • 「習得性樂觀」是當你在面對挫折時,能夠從過往的經驗當中,提取對你來說有幫助的信念,讓你保持正向、積極的心態,肯定自己能夠解決眼前的問題
→ 不管是悲觀還是樂觀的心態,都可能受到後天的影響,並且可以透過學習的方式,改變原本的想法。
 
 
 

覺得自己的想法比較悲觀,可以怎麼辦? [00:02:07]

悲觀=身心有狀況?

  • 從人類的演化角度來看,我們的求生本能本來就偏向「悲觀心態」
  • 心理學家發現,比起聽到好消息,人在聽到壞消息時,常常會有更敏感、更強烈的情緒起伏,這樣的現象被稱作「負面偏誤」
人之所以會有「負面偏誤」,是因為在遠古的狩獵時代,人類需要記住危險的訊號,想辦法躲避猛獸或是災害的威脅,讓自己有能力存活下來,所以在看見危險訊號的時候,大腦杏仁核會變得活躍,幫助你應對眼前的危機。
 
  • 「負面偏誤」可以保護你的身體,也很容易影響你的認知
你可能會過度放大危險的訊號,把自己搞得太焦慮,或可能常常想起痛苦的經驗,同時忽略快樂的回憶,讓你覺得自己好像經常失敗,出現「習得性無助」的反應,對很多事情都抱持悲觀的態度。
 
 

覺得自己的想法比較悲觀,可以怎麼辦?

  1. 寫「感恩日記」,每天記錄一件你想感恩的事情,慢慢發掘生活中的美好,讓你對生活有更多的期待
  2. 練習自我安撫,同時轉換詮釋的語言。持續提醒自己,現在的不舒服都是暫時的、一切都會過去,就能夠保有心裡的韌性,陪伴自己走過眼前的關卡
例:遇到挫折的時候,練習告訴自己:「雖然我現在很痛苦,但我相信我可以度過眼前的困難,並且轉換成生命的養分。」
 
 
 

保持樂觀,就萬事 OK 嗎?  [00:04:08]

  • 當你變得「過度樂觀」,可能會排斥負面情緒,只要一有緊張、焦慮的情緒,就會假裝沒這回事,勉強自己只看好的一面、忽略壞的部分,而發現自己開始變得有點悲觀時,甚至會有罪惡感,想要關掉所有負面情緒
  • 「過度樂觀」的時間一拉長,你會下意識壓抑情緒,沒辦法表達自己的真實感受,就連別人表達情緒的時候,也會希望他們關掉情緒,避免影響到你。即便壞事真的走到不可避免的地步,還是會極力否認、逃避現實
→ 不論是過度樂觀或悲觀,都會讓人失去理性的思考、跟現實失去連結,沒辦法穿越眼前的挑戰。
 


三個方法,找回理性思考、保有「適度的樂觀」

1. 練習接納負面情緒

真正的樂觀,不是永遠保持正向思考,而是當你發現事情不如預期時,可以承認自己正在失落和痛苦,允許自己去感受負面情緒,不急著壓抑或排斥,讓你有時間消化情緒,看懂自己到底在乎什麼,同時減少情緒暴走的風險。
 

2. 建立支持系統

當你獨自面對挫折,很容易會出現思考盲點,對很多事情鑽牛角尖。如果你願意和信任的人分享內心感受,或是在有問題時尋求專業人士,允許他們帶給你不同的觀點、提醒你忽略的部分,就可以借用別人的視角,結合自己的真實想法及現實狀況,讓你更清楚自己為什麼這樣想、這樣做。
 

3. 擴大認知邊界

很多時候我們對事物的理解太過片面,會容易誤判情勢、看不清楚事情的全貌。當你願意主動蒐集資訊、聆聽不同觀點,會更有能力跳脫原本的框架,把事情看得越來越透徹,於是你的決策和判斷就會更有品質,讓你的樂觀可以變得更有依據,真正做到「適度樂觀」。
 
 
 

讓愛情保持恆溫的關鍵 [00:06:53]

 
如果因為認知邊界的限制,沒有好好認識關係的本質,會很容易把你經驗到的挫折,全部都怪在伴侶身上,或全部攬到自己身上,讓你對親密關係過度悲觀,覺得熱戀期過後愛就會消失不見,讓感情沒有辦法走到最後。
 
伴侶治療師黃乙白老師,在線上課程《我們,好好愛》中提到,想讓愛情保溫,並不是要無條件配合與付出,而是在跟對方相處時,可以具備偵測需求、回應需求的能力。
 
隨著時間流逝、年齡增長,你跟伴侶可能會因為生命階段的不同,進而產生心理的變化,讓你們的內在狀態變得很不一樣。聽懂說對彼此的需求,才能在面對關係挫折的時候,用適度樂觀的心態,看見你在關係裡遇到的真實狀況。
 
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參考資料:

  1. 作者 Kendra Cherry。〈Why Toxic Positivity Can Be Harmful〉。Verywellmind。https://www.verywellmind.com/what-is-toxic-positivity-5093958
  2. 作者 Kendra Cherry。〈Using Learned Optimism in Your Life〉。Verywellmind。https://www.verywellmind.com/learned-optimism-4174101#toc-research-on-the-psychology-of-learned-optimism
  3. 〈避免習得性無助 樂觀心態也可培養〉。心晴行動慈善機構。https://www.jmhf.org/20210809p30-33

【節目主持人】

裘凱宇 啟點文化共同創辦人/CEO 將心理學與真實生活結合的探險者。

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