2024/08/20

啟點轉運站～你常常不相信自己「夠好了」嗎？｜【一天聽一點#1655】

啟點轉運站

加入線上課程《活出有選擇的自由人生》的學習，就可以針對「信念」議題，填寫「啟點轉運站」的表單，有機會跟凱宇進一步交流跟互動！

00:01:19　啟點轉運站～你容易覺得自己不夠好嗎？

Casey。32歲。工程師。

Casey的信念是「如果沒有能力，就沒有資格⋯⋯」。沒有資格被肯定、沒有資格得到自己想要的東西，甚至沒有資格被愛。

Casey大學讀歷史系，後來用兩年的時間，補齊大學的相關科目及碩論，在研究所畢業後進入台積電工作。

一路以來，Casey的信念帶給她恐懼，但也讓她非常努力、不敢輕易懈怠，直到進了台積電工作，身邊充滿比自己年輕、聰明、學歷優秀的人，疊加了她原本就有的焦慮感，加上產業知識的困難度，讓Casey短時間內無法靠努力彌補，於是她在工作第一週就崩潰了。Casey也因此發現，「沒有能力」會勾起她底層非常大的恐慌，甚至讓身體失去控制。

Casey嘗試過諮商，知道或許是因為媽媽愛批評、容易情緒失控，導致那些責罵的語言，已經內化成她下意識對自己的責難，但即使Casey已離職換了新工作，這種恐懼感還是常常都在。她理智上知道自己已經盡力了，以世俗標準來說也做得不錯。但卻沒辦法打從心底相信自己已經「夠好了」。

Casey想請教老師，如何讓真正相信自己「夠好了」，讓躁動的焦慮感停下來、得到平靜。

00:05:24　你什麼時候要從「媽媽的孩子」，變成「成熟的大人」？

媽媽是「做不到」，還是「不願意」好好對待Casey？

換位到媽媽的知識背景，有沒有可能是沒能力好好對待Casey？

如果你對父母親有「全能」的想像，就是將成長過程中認知的「好爸爸、好媽媽」，理所當然投射到父母身上
認為父母應該「完美」，會將父母帶給你的傷害，歸因為「他們故意不願意好好對待我」

理解≠認同

能夠理解對方是「做不到」，比較不會讓自己停留在「受害者」的位置

受害者的位置：（顯性）怪別人、（隱性）怪自己，認為凡事都是自己的錯。

延伸學習：

00:11:30　你是「做不到」，還是「不願意」相信自己？

Casey跨領域學習，也克服了很多困難，用相對短的時間完成了碩士論文，也轉職成功了，為什麼還是不相信自己？

「貶低自己」可以讓人不用承擔責任

被誇「聰明」的人，如果認真念書還考不好，可能有天就不再被誇聰明；但如果考試前跑出去玩，就永遠可以說「考不好是因為沒有讀書」，繼續一直享受被誇聰明。

一直貶低自己的人，容易做不好事情，可能因此得到他人的貶低，於是更貶低自己，而這樣的死循環一旦建立，就可以讓他有「因為我不夠好」的理由，不承擔需要面對的部分。

很黏媽媽的孩子，在媽媽要他坐好時偏不坐好；但若是爸爸要孩子坐好，孩子反而會很乖，因為他要吸引媽媽的注意。

→ Casey如果一直將自己放在孩子的位置，是在對媽媽「忠誠」。

當Casey不在乎媽媽的批評時，等於在「背叛媽媽」，所以為了忠於媽媽，反覆印證媽媽說的話。

重建對自己的相信

願意用不同的角度看同一件事
重新選擇你要如何理解「自己怎麼長成現在的模樣」

00:21:15　不相信自己夠好的你，可以如何前進？

Casey不相信自己夠好，有什麼「好處」？

不必承擔
不用堅持
永遠可以被安慰

凱宇在研究所課程中，分享自己的生命故事，講述了充滿正能量與努力的業務經驗，一位學長問他：「如果不努力會怎樣？你為什麼一定要這樣？」

努力不是問題，但如果你必須「依附努力來證明自己」，就是一個問題

如果Casey要攀附自己「不夠好」，才能夠忠於自己的母親，並且讓自己得到某些好處，就是需要好好覺察的部分。

→ 當你重新理解、詮釋，就可以將自己歸因於他人的事情，收回到自己身上。

給Casey的建議：

透過諮商師深刻、有品質的陪伴，可以爬梳更多生命故事，看見自己重新詮釋的可能

成熟的大人會知道「適可而止」：知道自己對於什麼已經「受夠了」或「夠好了」。

00:27:59　怪罪給原生家庭很容易，但你可以更成熟

線上課程《回家》中，李玉婷心理師將帶領你，理解自己生命的過去，知道自己的能力與傷是如何形成，並且用更客觀的視角，看待當年的父母與自己。

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啟點轉運站～你常常不相信自己「夠好了」嗎？｜【一天聽一點#1655】

啟點轉運站

00:01:19 啟點轉運站～你容易覺得自己不夠好嗎？

00:05:24 你什麼時候要從「媽媽的孩子」，變成「成熟的大人」？