解憂時間～互相取暖的關係，如何幸福？｜【心理敲敲門#194】
解憂時間
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00:01:34 解憂時間
阿寶（男）。35。音樂老師。
阿寶16歲時，爸爸外遇、酗酒過世，讓他感覺被拋棄；媽媽帶著他和哥哥留在原生家庭，與愛控制的公婆同住，並在阿寶19歲時，出現精神分裂、被害妄想的症狀，由阿寶簽字送她去住院（因哥哥不管事）。
阿寶婚前有過四段關係，幾乎都是被對方劈腿、背叛收場。阿寶與老婆（B）交往9年、結婚1年多。當初阿寶剛結束一段關係，想要趕快結束痛苦，用「發生關係 → 認為要負責」的模式（容易陷入「卡普曼三角形」），與當時19歲、與他相差6歲的B交往，並了解B受過家暴、性侵與霸凌。
阿寶16歲時，爸爸外遇、酗酒過世，讓他感覺被拋棄；媽媽帶著他和哥哥留在原生家庭，與愛控制的公婆同住，並在阿寶19歲時，出現精神分裂、被害妄想的症狀，由阿寶簽字送她去住院（因哥哥不管事）。
阿寶婚前有過四段關係，幾乎都是被對方劈腿、背叛收場。阿寶與老婆（B）交往9年、結婚1年多。當初阿寶剛結束一段關係，想要趕快結束痛苦，用「發生關係 → 認為要負責」的模式（容易陷入「卡普曼三角形」），與當時19歲、與他相差6歲的B交往，並了解B受過家暴、性侵與霸凌。
交往期間兩人幾乎沒有吵架，除了5年前，阿寶意外發現B與人通信，信中B被稱為性奴，參加過BDSM（性虐戀相關性行為）的聚會。B曾說過阿寶是他第一位男友，只跟別人發生過關係，但沒有交往。阿寶當下雖然生氣，但B承諾下不為例，阿寶因此選擇原諒。自此之後，B跟阿寶提出BDSM的需求，但是阿寶較傳統、不想傷害任何人，並未認真思考，只覺得噁心、拒絕談論。
阿寶和Ｂ長期都有吃抗憂鬱藥物，交往後B整體狀態越來越好，阿寶則自覺工作、心情每況愈下。阿寶因害怕被遺棄，婚後將95%的重心都放在B身上，也有些控制的議題，然而B近期卻告訴阿寶，她覺得性、愛可以分離，並講述過去十年來，背著阿寶與人發生關係的事蹟，讓阿寶覺得5年前相信B的自己是傻子。
B不知道現在對阿寶是習慣還是愛，她想要自由、希望分居，阿寶同意搬出去，並開始檢討自己總是逃避B的性需求。
阿寶和Ｂ目前都有個人心理諮商、婚姻諮商，諮商師給阿寶關於開放式關係的書，阿寶看了1/3後覺得難以接受，他不想再傷害自己，也不知道該怎麼信任人。
阿寶和Ｂ長期都有吃抗憂鬱藥物，交往後B整體狀態越來越好，阿寶則自覺工作、心情每況愈下。阿寶因害怕被遺棄，婚後將95%的重心都放在B身上，也有些控制的議題，然而B近期卻告訴阿寶，她覺得性、愛可以分離，並講述過去十年來，背著阿寶與人發生關係的事蹟，讓阿寶覺得5年前相信B的自己是傻子。
B不知道現在對阿寶是習慣還是愛，她想要自由、希望分居，阿寶同意搬出去，並開始檢討自己總是逃避B的性需求。
阿寶和Ｂ目前都有個人心理諮商、婚姻諮商，諮商師給阿寶關於開放式關係的書，阿寶看了1/3後覺得難以接受，他不想再傷害自己，也不知道該怎麼信任人。
阿寶想問老師：
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性方面的問題能否解決？BDSM是心理疾病嗎？關係如果還有機會繼續，該怎麼做？
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無法接受開放式關係，是否該放下這段感情？
00:07:22 給阿寶的回饋
擁有良好的起步
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阿寶很痛苦、迷茫，但已經試著把現狀與成長經驗連結，試圖了解自己為何做出某個選擇
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阿寶能夠看見生命中反覆出現的模式（如：習慣在關係中當拯救者、不知如何面對痛苦時，找下一個人來轉移注意力）
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瞭解自己的界限，是保護自己不受委屈的底線，才知道如何與外界討論，適合自己的互動方式
阿寶願意承認自己的限制（無法接受開放式關係），且沒有高估自己的能力。
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阿寶充分思考後的提問很具體，讓老師能夠清楚掌握問題
BDSM是心理疾病嗎？
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BDSM是指從綁縛／調教、支配／臣服、施虐／受虐中得到性快感（如：《格雷的五十道陰影》）
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大多數人對性愛的想像較溫和、浪漫，也較少開發、認識自己的身體，沒有經驗過BDSM的人可能會感到害怕
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BDSM強調雙方討論、互有默契，學習如何安全地使用相關技巧
→ 性經驗很個人化，如同每個人喜歡的菜式不同，性喜好也沒有對錯之分。
性方面的問題該如何解決？
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性是心理的活動，所有的性幻想、愉悅都取決於大腦。鼓勵阿寶在伴侶諮商師專業的陪伴下，探索性的議題（如：自己的性衝動／性愉悅／性幻想從何而來？）
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在認識自己的過程中，會明白自己對性的追求，是來自於匱乏，或是來自成長經驗中，快感建立的過程等可能
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阿寶和老婆走不下去的關鍵，並非性喜好形式不同，而是無法討論彼此的差異
00:17:04 單一配偶制 vs 開放式關係
單一配偶制
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單一配偶制（一對一的伴侶形式），在性方面有高排他性，對伴侶佔有慾較強
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社會開始重視性別議題後，單偶制也被挑戰，然而當有人提出更多性需求、渴望時，還是容易被標籤、汙名化
開放式關係
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好的開放式關係，前提是了解自己的慾望、需求，可能無法被單偶制滿足，且明白這不是雙方感情、性方面卡關時的手段
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開放式關係中，伴侶需要克服談性的羞恥感、能夠大量溝通，以強大且自信的內在，面對大量情緒勞動，並且有能力消化負面感受（控制、慾望、嫉妒），以及願意包容、理解對方的情緒，才有機會舒適地待在關係中
※ 推薦書籍：《道德浪女》、《多重伴侶下的安全感》
→ 面對不同選擇，阿寶可以問自己：「我適合什麼？」。
00:25:29 為何一再重演被背叛的關係？
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有傷的人，可以理解彼此的痛苦並互相吸引，但是期待伴侶可以處理、包容自己的傷，把責任丟到對方身上，只會讓造成傷害的模式一再重演
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人不必完美無缺才能愛，重點在於進入關係後，能否在伴侶的陪伴、支持下，回頭繼續療癒自己的傷
成長經驗與伴侶關係
阿寶因爸爸的離開感覺被拋棄，又因為媽媽的狀況不好，承擔送她去住院的責任。
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阿寶努力讓自己成為有力量的人，然而「被丟下是因為自己不夠好」的底層心理，可能讓他因為害怕會被拋棄，不管伴侶是誰，只要有人在身邊就好
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或許阿寶進入關係後，發現對方不是自己想要的，強大的責任心卻讓他無法主動離開，只好把不舒服、不滿意投到對方身上，最終推動了對方的背叛、離開
→ 無論現在的感情是否要繼續，阿寶都還有自己，只需要慢慢把自己找回來。
怡璇回想起自己過去的聖母情結，主動介入他人生活，覺得自己在拯救對方，其實是滿足自己「被人需要」的需要，並沒有把專注力放在對方身上。
→ 鼓勵阿寶繼續諮商，靠近自己、離幸福越來越近。
00:34:46 工商時間～生命的精彩來自經歷考驗
