新世代「姻親關係」，如何減少壓力，又能「保持關心」？｜第2季｜【心理躲貓貓#28】
擔心婆婆身體出狀況，又不想干涉太多怎麼辦？ ［00:01:46］
某次，婆婆因病住院，先生與手足們討論陪病的排班後，發現其中有一天無人能夠抽開身。先生私下向她表達了困難，學員衡量了自己的狀態，覺得仍在可以幫忙的範圍內，便體貼地答應去陪了一晚。
沒想到，陪病當天，適逢醫院志工到病房推廣長照2.0的資源。學員聽了當下很開心，覺得如果能善用這些資源，婆婆的生活品質或許能更好。然而喜悅之餘，她也立刻陷入猶豫。
學員其實明白，如果能順利使用資源，婆婆會輕鬆一些，先生的壓力也能減少。另一方面卻也害怕，一旦她主動提出要申請長照計劃，最後負責執行責任就會落到自己頭上。
學員的真實慾望是什麼？
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希望家庭氣氛和諧、分工明確。實際上她與先生在互動上有良好的信任基礎，所以臨時答應照顧婆婆，也是基於愛屋及烏的「關懷慾」
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一聽到有長照資源可以運用，就想幫婆婆申請，卻也浮現強烈的「界限危機感」，擔心自己過度涉入會無法抽身（可能過去有類似經驗，而不一定與夫家有關）
家庭界限分不清，為何需要啟動「反抗型假我」？ ［00:08:36］
假如「一旦提出意見，就要負責到底」是學員在過往生命裡學到的經驗，或許可以思考：
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這是否真的適用於所有情境？自己是否有別的慾望？
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這份反抗是只出現在與婆家人的互動裡，還是只要遇到類似的情境就會出現？
反抗讓人有力量感，卻也同時帶來罪惡感
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學員內心存有「想關心婆婆」與「幫忙先生」的慾望，但是與不想過多涉入的想法衝突，因而對自己的愛產生懷疑
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不想過度涉入婆婆的長照，是因為過去受過傷，想要保護自己，這是自然的反應，也是可以被允許存在的念頭
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如果對婆婆的擔心持續升高，深怕再不表達意見的話，自己會有更深的罪惡感，或許可以思考以折衷的方式表達關愛
在背後給建議，先生卻遲遲不行動，該怎麼辦？ ［00:13:11］
尊重夫妻界限
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兩人當初協議好「自家的狀況自己負責」，現如今學員給予關於婆婆長照的建議，先生卻遲遲沒有行動，或許背後有他的理由
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先停住、不要涉入太多，其實是學員給先生的尊重，讓先生去學習面對他生命的功課（母親生病該怎麼辦），學員只需要思考如何支援即可
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如果學員很希望為先生做點什麼，仍可以給予關心（此時界限的調整，是出於自己的需要）
如果情況變得很糟，先生仍沒有行動的話
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如果學員發現自己「關懷」的慾望，已經大於「照顧自己」的慾望，可以關心先生有沒有打算行動，表達自己對此事擔心（為了自己而出言關心，但仍沒有直接介入）
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事情的焦點是學員與先生之間的伴侶關係，因為先生的表現跟她預期的不同，這將成為兩人重新認識彼此的機會
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如果先生表達出「你也只是問問，又不會幫忙」的想法，學員可以用溫和且堅定的態度，點出這是彼此協議好的狀態，不是自己不幫忙，而是對方沒有開口請求協助，如此回應才能站穩界限
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實際上，如果真的沒有打算要幫忙，那就不要開口，這不僅是一種負責任的態度，也是在給對方尊重
當我們對自己的狀態足夠了解，就比較不會被勾動情緒。
如果婆婆有三長兩短，自己很過意不去該怎麼辦？ ［00:21:18］
罪惡感是自己的
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學員當初選擇不涉入，是想保護自己，也是為了支持先生的成長，而且是在考量過後果，並評估能夠承受後的情況下才這麼做
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當罪惡感襲來時，要學著與其並存，提醒自己當初沒有選擇涉入的原因，明白會有罪惡感是因為自己真心關懷著婆婆
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在界限意識底下，如果終究扛不住罪惡感，希望在人前維持一個好形象，而開始涉入照顧婆婆的時候，此時的選擇便不是為了先生，也非不得不的選擇，而是你為了當個好媳婦、賢內助所做的決定，其中耗費的心力也是你得承擔的代價
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當人設經營到很累，不想再做了，也可以再次調整界限，幫助自己前往更舒服的方向
如何區分自己是真心想關懷，還是習慣當拯救者？ ［00:27:23］
問自己：「是誰發出了需要幫助的訊號？」
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如果是習慣透過當「拯救者」來滿足自己，通常是對方尚未表達需求，你就先給予幫忙
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如果是真心關懷，通常會先詢問對方需要什麼協助，等他回應之後才去做。即使自己再焦急，也不會假設對方需要幫忙
在心疼對方之前，你也需要顧好自己 ［00:30:32］
你知道對方正處於低潮，如果自己不做點什麼，會有些內疚，但又害怕把自己整個捲進去。玉婷老師的《自在關係的界限課》，談的正是這種很細微、卻很真實的糾結，不是教你怎麼做「對的選擇」，而是陪你釐清在關係裡，你現在能做到哪裡，哪些是出於愛、哪些其實已經超過你的負擔。
課程連結＆第一講免費試聽：https://www.koob.com.tw/online/tk24
【節目主持人】
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