2026/02/06

當「你的情緖」變成心理消耗，如何衡量「關係VS責任」？｜第2季｜【心理躲貓貓#30】

想「交換」友情，只能把自己變得更好嗎？　［00:01:02］

前情提要：明明想「做自己」，卻忍不住「討好」，你究竟在怕什麼？｜第2季｜【心理躲貓貓#18】

一對學姐妹的感情很好，但是出社會後，學姐經常找學妹抱怨老公，讓學妹感到有點壓力，卻又難以拒絕，只好繼續勉強陪對方。

→ 玉婷的建議：需要辨識自己是在「給」還是在「討」，試著在「保護自己」、「維繫關係」與「做自己」之間取得平衡。

聽眾A提問：

我發現自己與人相處時，似乎都是在「討」，像是希望對方覺得我是好人、花時間在我身上，或是獲得他們的認同。我該如何在「做自己」跟「與人相處」之間找到平衡點？目前只想到讓自己變得更好、更有用，他們就會願意跟我「交換」了。

關係從「交換」開始是很正常的，因為這能幫助我們在不確定對方是否值得信任的狀態下，以不強迫雙方的方式，慢慢靠近與認識彼此。有時也可能是受到過往的生命經驗影響，才讓人習慣採取自我防衛的機制，因此無須過度苛責自己
A能夠坦承面對自己在友誼裡帶著「交換」的心態，本身就很值得鼓勵。建議可以先用「自我保護」的角度，看待自己期望被朋友認同與在意的心情就好
只不過要一直證明自己是有價值的，會不知不覺把自己工具化，並時時處在隨時被拋棄的害怕裡，所以要注意的是自己能不能有「調整的彈性」，可以在不想這麼做的時候停下來

→ 有時我們以為自己是在向對方「索討」，但其實是因為太在乎彼此，才會用盡力氣想把關係撐住。

當一段關係讓你覺得越來越不像自己、越來越恐懼失去，這不是因為你給得太多，而是因為沒有得到足夠的信任感與安全感。如果在關係裡投入了很久，仍感到疲累與緊繃，或許是時候停下來，收回一點心力，回頭照顧自己，也才有機會重新檢視這段關係適不適合繼續走下去。

隔絕情緒一定是不好的反應嗎？　［00:09:45］

聽眾B提問：

想聽聽關於「隔絕情緒」的主題。許多書籍都不斷強調感受情緒的重要性，但對於長久以來都隔絕情緒的人來說，由於這是陪伴自己已久的生存策略，想瞭解怎麼中性地看待這個狀態，不要太快判斷「隔離情緒是不好的、需要拿掉的」，以及練習在感受與關閉情緒之間取得平衡？

「隔絕情緒」確實是一種自我保護的方式，不需要被根除
如果長期都將自己的情緒隔絕開來，跟自己、跟別人的關係都將變得表面，不清楚內在發生什麼事

怎麼拿捏表達與關閉情緒間的平衡？

當情緒出現時，能夠在安全的環境裡被接觸，也就是被允許用自己的節奏，去感受與表達情緒，不會被旁人否定或打斷，甚至是不願袒露也無妨，這才可能幫助我們理解自己，而非造成二度創傷
剛開始接觸情緒時，可能會對於迎面而來的情緒感到害怕，覺得一時間難以消化，因此「暫時關閉情緒」是很好的策略，但是也要懂得在適當的時機和環境中，好好感受情緒

例：某次嘉玲在處理重要的工作，同時接到來自醫生的惡耗，得知愛犬Coco時日不多的消息。她知道自己如果在當下感受情緒，會瞬間被悲傷淹沒，所以先把情緒感知能力調小一點，等到完成工作、回到家之後，才將所有的情緒釋放出來，好好大哭一場。

手足把年邁父母丟給我照顧，該怎麼辦？　［00:15:58］

前情提要：新世代「姻親關係」，如何減少壓力，又能「保持關心」？｜【心理躲貓貓#28】

一對伴侶協議「你家的事你管，我家的事我管」，後來婆婆生病了、需要長照，媳婦知道一些可以運用的資源，同時猶豫著自己該介入到哪個程度。

聽眾C提問：

父母需要長照，手足們卻不聞不問，既不出錢，也不出力，令人厭煩。請問該怎麼讓慣性逃避的手足，回來面對和承擔照顧父母的責任？

任何人在這種狀態下，都會感到不公平與委屈，然而Ｃ所能控制的，其實只有自己願意照顧父母到何種程度，而無法決定手足們是否要回來共同分攤照護責任
一個人的心力終有極限，如果誤將焦點持續放在「要手足回來分攤責任」上，已經付出到超出負荷的C，只會感到更加疲憊與無力
C的內心有兩個聲音在拉扯，一個是「手足應該要共同分攤照護父母的責任」的吶喊，另一個是「自己一個人真的撐不住了」的求救

→ 父母的長照責任，並非一朝一夕能卸下的重擔，C需要優先關注如何讓資源匱乏的自己，獲得喘息與緩解，才能夠長期應戰。

例：雖然想送父母到長照中心，但是負擔不起費用，這不表示自己不夠努力或不夠孝順，而是每個人的能力本就有限。如果硬是逼自己給予父母超出負荷的照護選擇，不只會在心裡累積更多怨恨與委屈，還可能把自己也壓垮。

為何手足逃避照顧父母的責任？

這是手足得自己處理的「心理議題」。此時此刻，C應該優先處理的是，需要有人幫忙出錢、出力，分攤照護責任的「現實問題」
當C把界限放在「我做得到／願意做到什麼程度」，而非「如何讓手足變成理想中的樣子，才有可能好好面對眼下的困境
這麼做並不表示C得犧牲、忍辱負重，或是認同手足不負責任的行為，而是在這個關鍵的時刻，無須再把力氣耗費在無法控制的事情上
即使最後不得不對手足採取法律行動，有沒有力氣與條件支應這個選擇，也是C需要考量的現實

無論最終怎麼處理父母長照的問題，都希望C離開內耗的位置，不要繼續讓自己默默承受著委屈。

《心理躲貓貓》第二季，與你珍重再見～　［00:25:50］

玉婷製作節目的心得

回顧整個《心理躲貓貓》第二季，玉婷對於怡璇在第18集中，生動又活潑的表現格外印象深刻，也從中感受到自己的限制。因為身為強調「留給個案思考空間」的心理師，又得在節目中現身與分享，對她而言是一大挑戰。這段經歷也讓她重新調整自己的工作模式，思考如何拿捏中間的界限。

這段邊做邊學的過程，讓她更確定自己非常喜歡與聽眾「空中聊天」的感覺。聽眾的留言讓她感受到真實的互動，也啟發她對不同觀點的理解與思考。她真心覺得，能與嘉玲一起做這個節目是很有趣的嘗試。

延伸學習：加入線上課程《自在關係的界限課》與《回家》，讓玉婷老師的聲音繼續陪著你一起前進與成長