2025/08/22

明明想「做自己」，卻忍不住「討好」，你究竟在怕什麼？｜第2季｜【心理躲貓貓#18】

做一個友善的人，得拋棄內心真實想法嗎？　［00:01:30］

盲點一：以為「做自己」等於會發生衝突

盲點二：以為給人情緒價值，等於要順著對方的毛摸

案例解析

小喜和小悅是大學田徑隊的學姊妹，曾一起代表台灣出國比賽，感情一直很好。小悅一直很感謝小喜的照顧，也始終對學姊充滿尊敬。

畢業後，學姊小喜先結婚，對方是位工程師，兩人有共識不生小孩，過著簡單安穩的生活；小悅則專注於工作，選擇單身。雖然各自有不同的生活步調，但兩人仍保持聯繫，偶爾見面相聚。

小喜結婚兩年後，與先生的關係出現裂痕。先生似乎更愛打電動、和電玩同好聚會，而不是陪她。情緒累積下，小喜開始更頻繁地約小悅吃飯，吐苦水、抱怨老公。

小悅雖然願意傾聽，心裡卻漸漸感到負擔。面對學姊的邀約，她不太好意思拒絕，但每次聽對方抱怨老公時，心裡也常冒出一些沒說出口的想法。

有一次，小喜和先生大吵一架。起因是先生準備跟朋友出國看電競比賽，而且希望小喜不要跟，讓她覺得被排除在外。心情低落的小喜，立刻找小悅陪她吃飯。

小喜：「你知道我老公有多誇張，他居然要跟朋友組團去澳洲看電競比賽，把我一個人留在家，真的快把我氣死了！」
小悅：「天啊！他怎麼可以這樣，太過份了！」
（OS：Oh my god，又是打電動，我聽八次了……）

小喜：「對呀，他一點都沒想到我，還說是他給我五天假，讓我好好放鬆」
小悅：「唉呀～其實他說的也對，不如我們來約田徑隊聚餐吧，大家也很久沒見了！」
（OS：該不會這五天都要找我吃飯吧……不行，我要分散壓力！）

小喜：「還是姊妹懂我，我真的受不了他了。我講話他都只回嗯、喔，完全沒把我當一回事！」
小悅：「天啊，他怎麼可以這樣對你，你是他老婆欸！」
（OS：你每次都講這幾句，我都會背了……）

小喜：「你知道嗎？我昨天下班煮飯，他還在那邊打遊戲，然後我叫他來吃飯，他居然說『你自己先吃』？這樣我幹嘛結婚啦！」
小悅：「太扯了啦，他完全對你不用心耶！」
（OS：還是你們乾脆分開會不會比較快？）

小喜：「我真的覺得我嫁錯人了，如果當初聽我爸媽的就不會這樣了。」
小悅：「不要這樣想啦～也許他只是工作壓力太大，需要找出口？」
（OS：你說的台詞都一樣，我的回應也只是在重播……）

小喜：「我朋友都說我對他太好、把他慣壞了，你覺得呢？」
小悅：「也許你真的太善良、對他太體貼了。」
（OS：其實我沒力氣聽你抱怨了，我只想吃完飯回家躺平。）

小喜：「如果我當初單身就好了，像你這樣多自由。」
小悅：「唉呀，單身也有單身的孤單啦。」
（OS：求求你不要把我拉進你婚姻的情緒旋渦了……）

小喜：「你知道嗎？昨天我在沙發哭了一個小時，他居然一邊打電動，一邊問我『怎麼又哭了』！」
小悅：「吼！你都哭了還這樣？他也太無感、太木頭了吧！」
（OS：還是我應該建議你去看婚姻諮商？我不是你們情緒的垃圾桶啊……）

表面上好來好去、內心卻OS不斷，到底怎麼了？　［00:06:59］

討好是為了「討愛」，還是「害怕被討厭」？

小悅處處哄著小喜，可能是一種「生存策略」（與成長背景有關），感覺不安全、沒有靠山：

擔心對方以後不會為自己伸出援手，或讓自己在人際上被排擠
擔心反過來表達自己的需求（想休息），會變成對方的負擔，甚至離開自己

小悅是個雙面人嗎？

小悅的分裂是在於「安全感」之上：她對小喜關心是真的，只不過心理能量有限，又不好意思在小喜受傷的時候，坦白自己累了，所以內心的煩躁感亦是真實的
每個人在關係裡多少都會想要被關心、安慰，如果一方總是當傾聽者，不停討好對方而無法做自己，長久下來會感覺很辛苦，甚至可能開始討厭對方、痛恨彼此的關係

→ 在給予關心之前，要先檢視自己是否仍有餘裕？如果已經很累了，就先回頭照顧自己，等狀態比較好的時候再赴會就好，不要勉強自己。

如何區分自己是在焦慮討好，還是真心想對他好？　［00:13:12］

每個人內心都有自己的權威，容易進入到「學生」的位置，把對方放得比較大、把自己放得比較小，擔心表達自己的需要會冒犯到對方
無論是跟誰互動，背後如果是由害怕在推動，代表背後曾經發生過不好的後果

例：你過去講出真心話的時候，曾遭受權威者的處罰或是被朋友疏離，所以在人際互動中變得格外討好，以保有安全感。

→ 為了迎合對方而做了很多努力，卻忘了問自己到底喜不喜歡做這些。

延伸學習：線上課程《回家》陪你探索成長過程，理解「討好」為何成為你的本能？

你能否辨識自己是在「給」，還是在「討」？

小悅的關心雖然是出於真心善意，但是多少受到過往發生的事所影響（目前未可知），擔心講真話會發生不好的事，所以內心帶著焦慮，才會覺得只能說一些討好小喜的話。

給予：給關懷、給注意、給陪伴、給情緒價值
索討：討安全感，希望對方不會因為自己說真話而生氣，依然把自己當好姐妹

→ 如果你關心對方，讓他得到安慰之後，你也獲得滿足感、沒有負擔感，這就是一段完整的經驗，而這份關心便是純粹的付出。

所幸小悅其實有很好的「自我覺察能力」，在與小喜對話當下，就覺知到自己內心有兩種聲音。她便可以從這個基礎開始繼續深入探索，看看到自己的付出是否有討好的成分存在？

如果當下沒有什麼特別的感受，回家卻感覺「心很累」，可以靜下來聽聽自己有好多沒說出口的話、不舒服的感受累積在心裡？是否有機會讓對方也來安慰你？

→ 我們可以中性的看待「討好」行為，只需要關注自己這麼做是出於焦慮，還是出於善意的關心？能否在「保護自己」、「維繫關係」與「做自己」之間取得平衡？

討好你，是因為怕被你討厭；一直討好你，卻讓我開始討厭自己。

→ 一段好的關係，得先注意自己，才有辦法跟對方交流。因為當你越能真誠的表露喜好跟需求，對方也會越知道如何與你互動。

善解人意是因為受過傷～該如何學會關照自己？　［00:21:24］

1. 注意自己內心的想法與感受

我喜歡眼前的這個人嗎？
我還想跟這個人繼續當朋友嗎？
我想讓他喜歡的是這個無聲的我，還是有各種聲音的我？

2. 注意自己「已經長大」了

回想曾在成長過程中發生過什麼事，讓自己變成現在的樣子
告訴自己「我已經不再是過去的自己，已經擁有很多能力，也運用得很好」
試著把主導權拿回來，成為「能力的主人」，可以決定何時要照顧對方和自己，不再下意識回應對方的需求

看見家、看見自己～線上課程《回家》　［00:23:18］

對許多人來說，和父母的關係總是充滿愛與傷。一次次的爭吵、冷漠，讓你與家漸漸產生隔閡，但總有些過不去的地方，讓你不敢提起，卻也難以放下。

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