2025/09/12

如果愛不是為了「滿足需求」，到底為什麼要在一起？｜第2季｜【心理躲貓貓#20】

我已經爆炸了，為什麼另一半還是什麼話都不說？　［00:01:18］

有對原本感情很好的夫妻，關係漸漸變得很緊張。某次，他們邀朋友到家裡聚會，太太一直忙進忙出張羅各種東西，中間有幾次，太太問先生某某東西在哪、某某朋友幾點鐘到，他都沒有回應。

等朋友都陸續抵達後，忙碌的太太已經緊繃到最極致，當她問先生早上買的飲料在哪裡，先生仍自顧自地跟朋友聊天時，太太一瞬間爆炸：「我問你什麼，你都不回答！我一大早就忙到現在，你一句感謝都沒有」，接著還大聲罵了幾句，而他的先生始終沒有回話。現場的氣氛尷尬到極點，直到有人出來緩頰……

前情提要：本集節目會分析先生的心理狀態，太太的部分敬請收聽【心理躲貓貓#19】。

先生沉默不語，是用冷漠在懲罰太太嗎？

太太當著眾人的面大爆炸，先生其實承受了強烈壓力，所以他的沉默很可能是出於「自我保護」：

覺得「再多說什麼也沒用」，不想引發更大的衝突
他沒有選擇直接掉頭就走，或是當場跟太太吵起來，沉默是唯一還能讓他待在現場的方法
一時之間不知道該怎麼回應，用沉默替自己撐出可以思考的空間
可能因為過去多次挫敗經驗，對衝突感到疲憊，早已學會不說話比較容易跟安全

※ 無論任何性別，在面對衝突時都有可能用「沉默」作為保護自己的方式，不特別指涉男性。

先生的沉默雖然是為了自我保護，卻沒有意識到這也是一種「攻擊」：

長年下來，或許他早已習慣用沉默來對抗太太的期待跟要求，避免被控制。然而這份沉默，可能會讓太太接收到「我說什麼都不重要」的否定感，真切地帶給她被羞辱的痛苦，也才會忍不住暴怒。

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先生需要好好思考，為何自己在關係裡很不舒服，卻沒有為自己說些什麼？會不會是在用「安靜」來嘲諷太太：「看吧，你發瘋的時候，我多冷靜」，成了把太太逼瘋的人？

→ 我們不知道別人怎麼想，但我們一定知道自己「可以怎麼想」。

理解先生內心真實的狀態，不是要幫他開脫，而是明白我們都可能受到潛意識的牽動，在自己還搞不清楚的狀態下就行動，讓衝突成為一次省思自己內在的機會。

→ 關係裡的兩個人都不是壞人，而是有著「自己的需要」的一般人。

再親密的關係，都是從交換開始的？　［00:11:47］

愛裡面，其實存在「瘋狂的因子」

當我們很愛一個人，就會把注意力都放在他身上；受刺激時的反應，也會比一般關係還要更劇烈。但是如果關係裡還有愛，沒人想當瘋子，也不會想要逼瘋自己愛的人。

→ 花時間好好思考關係裡發生什麼事，是為了更快地貼近自己真實的需要。

親密關係是從交換開始，但不只停留在交換

在一股腦兒投入感情之前，為了保護自己不受傷害，多少會想試探對方是不是個願意「互惠」的人（你付出，而對方有回應），藉此慢慢靠近與確認彼此心意
這份付出，必須建立在你「有意願」的情況下，之後等收到對方的回應時，你們都能各自衡量這段關係要不要繼續下去

延伸收聽：為什麼建立「關係容器」，能讓你「好好愛下去」？｜【心理敲敲門#253】

隨著人生階段的變化，交換的東西會改變，也可能因為換不到自己想要的東西而失落，並且經驗到對方的有限。此時便值得好好思考：

「我一定要換得到，才要繼續愛嗎？」
「如果我要求對方一定要滿足我，或是要花好大的力氣，才能討到一個簡單的需要，那麼在這樣不斷逼迫自己跟對方的狀態下，我還想繼續待在這段關係裡嗎？」

怎樣才算「真感情」？

以友情為例，比如你幫朋友佔位子、他回請你喝咖啡，你們會在來來回回的互動中，打下友情的基礎。然而，當朋友遇到困難向你借錢，還參雜著「我以前為你做過什麼，你就應該回報」的心態，友情就容易變質成一種交換。

→ 經得起考驗的真友誼，重要的其實不是那杯咖啡或借出去的錢，而是雙方長期累積下來的情感，以及真正能夠尊重彼此的「意願」。

互惠的關係也可能是冷漠的？

有些人你請他一餐，他馬上急著要還你一杯咖啡，看似好來好去，實際上是關係過於「兩清」，背後不是出自真心的交流，而是「不想欠人情」，雖然是一段「沒有負擔」的關係，卻也缺少了真正的親密。

→ 真正親密的關係，不是精準計算彼此的付出，而是互相在意、惦記，並在能力所及的範圍內，自發地為對方做點什麼。

每一段「愛」都是始於交換，直到某個瞬間開始，會從以「自己」跟「想要關係」為出發點，到願意在能力所能及之處，為了對方的需求而做些什麼，即使不會得到對方的回應也沒關係，這就是從「交換」變成「真愛」的關鍵。

延伸收聽：【心理躲貓貓#16】～給愛的時候如果過度付出、犧牲自我，會讓雙方都很有壓力

感情裡，怎樣才算是「真心付出」？　［00:20:27］

以進入婚姻的伴侶為例，假如夫妻倆原本家務分工明確，但是在孩子出生、太太因哺乳而身心俱疲時，先生主動承擔更多家務，是出於「太太那麼辛苦，我想要體諒她」而不只是「我們有了小孩，這是我該做的」，這就是真心的給予。

而當太太自己狀況調整得還不錯，也可以多去注意，先生為了自己做了哪些努力，關心先生的狀態好不好，這便是一種「有來有往」的關係。

→ 兩人如果能從「應該」的位置，走到「我看見你的需要，而且在我能力範圍內，我真心想為你做些什麼」，就不會計較誰做得比較多，也能真正感受到愛。

小心藏在愛裡的控制

我們很容易不小心先自我壓迫，勉強自己為對方付出、配合對方，之後也期待對方能夠滿足自己
無論是出於真心想給，還是覺得自己應該為對方做些什麼，若沒有顧及對方的意願，其實都是一種控制。反過來說，若一味要求對方滿足自己的需求，而不管他是否力所能及，也同樣是一種控制

→ 在不勉強自己的情況下去付出，無論對方是否有回應，你都不會太過失望，也不會衍生出各種複雜的情緒、引發無意義的爭吵，可以真正享受到愛的美好。

好萊塢明星布魯斯·威利（Bruce Willis）與黛咪·摩爾（Demi Moore）曾是夫妻，育有三個女兒。隨著黛咪·摩爾事業蒸蒸日上，將重心放在工作上，讓布魯斯·威利逐漸感到被忽視，婚姻於1998年走向終點，結束13年的夫妻關係。不過離婚後的兩人維持著穩定友誼，各自展開新戀情、再婚之後，甚至出席了彼此的婚禮，兩個家庭還會一同聚會與互動。

在新冠疫情期間，兩人帶著三個女兒，以及布魯斯·威利後來的太太跟孩子，一同在愛達荷州居住隔離、互相照應，共度艱難時期。

近年來，布魯斯·威利被診斷出失語症，後續確認為前額葉失智症。黛咪·摩爾持續關心他的病情，並積極參與陪伴與照護工作。她曾表示：「我們永遠都是一家人，只是形式不同。」

分開不代表愛消失，只是不再以伴侶的形式愛對方。而且彼此都明白對方是有限制、不完美的，但是仍然願意在自己不感到負擔的狀況下，用對方需要的方式去愛，便能長久維繫情誼
親密關係想在健康的狀態下分離，需要明白雖然分開確實帶來很大的撕裂感，但是人的感情無法一刀兩斷，無須抹滅過往的感情。分開只是因為彼此無法繼續以伴侶的身份相處下去，不等於需要遺棄對方或切斷彼此的連結，換個形式依然可以表達對對方的愛

→ 真誠的愛，是能真實看待自己的心意，也能看見並接納對方的狀態與需求。即使給不了對方所需要的一切，也願意讓他去尋找屬於他的需要。這樣的付出，不是控制，而是一份尊重與成全，展現了對愛的深刻理解，也給彼此更大的自由。