2025/05/31

你不是不敢愛，而是沒人教你「接住幸福」？｜【心理敲敲門#276】

00:01:43　「幸福恐懼症」讓人親手毀掉自己的幸福？

幸福恐懼症：英國作家阿蘭‧德波頓（Alainde Botton）在小說《愛情筆記》中所發明的詞，並非正式心理學用語。

《愛情筆記》故事大綱

阿蘭是一位二十多歲的建築設計師，在從巴黎飛往倫敦的航班上，遇見了一位帶點「冷幽默」的女孩——小艾。他們雖然一路聊著看似無關緊要的小事，卻處處都有種說不出的默契，產生了曖昧的情愫。

下飛機後，他們交換聯絡方式，之後開始約會。起初兩人小心翼翼地互相試探，時而彼此遷就，想在對方面前展現更好的自己，一路從曖昧走向確認關係。

隨著感情加深，他們開始卸下心防，相互分享更私密的回憶，一天打五通電話也不覺得膩。交往半年後，在兩人決定一起前往西班牙山區旅行。在這如仙境般的地方，他們一起在湖裡游泳，累了就在夕陽下曬乾身上的水珠、喝著葡萄酒，一切如夢似幻。

正當他們沉浸在幸福的氛圍裡時，阿蘭感嘆道：「多美啊～我們可以在這兒度過後半生，我牧羊、你種葡萄，我們還可以寫作、畫畫。」小艾一邊想像著畫面，卻突然感到一陣頭痛。

當晚，小艾的頭痛越來越嚴重，阿蘭開車奔往二十公里外的村莊，請來一位西班牙醫生。醫生診斷，小艾得了暫時性的「幸福恐懼症」，並解釋這不是什麼大毛病，很多外來旅人都會有，吃些維他命就會好。

然而旅行結束之後，小艾開始對阿蘭保持距離，最終在交往一周年時坦承，自己已經愛上了別人，而心碎的阿蘭過了一段時間才慢慢走出情傷。

00:06:02　現實生活裡，真的有人「害怕幸福」嗎？

1. 幸福到「懷疑幸福」～邊際效應遞減

交往半年後，阿蘭和小艾來到如仙境般的地方旅遊，明明很幸福，但當小艾聽見阿蘭描繪未來藍圖時，卻突然感到不對勁。

可能是因為在幸福感到達頂點後，反而失去某種「心理張力」，讓人越來越難感到快樂

※ 有些人甚至會下意識破壞自己的幸福，如此一來就可以重新感受幸福（當一切已經太美好，要更幸福反而變得困難）。

※ 有些人有錢卻守不住，可能是因為當他已經用錢買過所有想買的東西、做過所有想做的事，卻感到索然無味，所以下意識想回到以前沒錢的日子，重新體驗從無到有的滿足感。

2. 害怕下承諾

阿蘭描繪的幸福藍圖，讓小艾瞬間被拉回現實，忍不住開始認真思考下半輩子的生活。

有些人處在長期關係時，會下意識「把愛降級」，減少對對方的愛意、依賴感，甚至貶低、攻擊對方，這樣如果失去對方，就不會承受太大的痛苦

→ 小艾意識到這份愛要走下去的話，勢必得承擔更多穩定、承諾與協商，這一切沒有標準答案，所以很令人害怕。

延伸收聽：真正成熟的愛情，其實伴隨著「恨意」？～《愛能長久嗎？》嘉玲和凱宇的對談｜【有聲書評】

愛的悖論～「浪漫」&「穩定」

剛進入親密關係時，彼此會產生高度依賴與情緒共鳴，也就是所謂的「浪漫感」。然而浪漫本質上是不安全、不穩定、不可控的，與長期關係追求的「安全、穩定、可控」背道而馳。因此當曖昧、熱戀期過後，雙方會逐漸對彼此如何生活、做決策、安排時間有更多規定。雖然確保了感情裡的可預期性，但是浪漫感也會隨之消失。

「控制」經常是出於自我保護，避免在高度依附下，面對對方抽離時的情緒衝擊
「把愛降級」可以降低受傷的風險，但也會讓曾經吸引你的差異，隨著粉紅泡泡消失，變成讓你受不了的地方

延伸收聽：

為何浪漫消失後，原本吸引人的特質反而變得難以忍受？

精神分析學派主張，人會攻擊與自己不同的習慣、特質、價值觀，是因為潛意識中想要在關係裡取得主導權
我們看不慣對方身上的陰影面，很可能也是自己尚未察覺的陰影

例：你是個急躁的人，被另一半的沈穩吸引，但後來卻無法忍受他凡事都慢吞吞，彷彿一切無關緊要的樣子。

→ 真愛並非不存在差異或衝突，而是能消化其中的攻擊性，能彼此理解、尊重「不一樣≠不好」，否則會經常無意識地想控制對方。

00:15:56　「成功恐懼症」讓你一生只能平凡？

美國心理學會（APA）定義「成功恐懼症」為「對於達成目標或在社會中取得成功的恐懼，甚至因此下意識地避免成功」
這個概念最初由心理學家瑪蒂娜·霍納（Matina S. Horner）於1968年提出，她發現女性可能因擔心違反傳統性別角色的期待，進而對追求成功產生恐懼

※ 實際上無論何種性別都可能經歷對成功的恐懼。

當女性有機會晉升主管時，是什麼讓他們主動放棄？

懷疑自己的能力

表面上認為自己不想花太多時間在工作上，實際上是內在對自己能力的懷疑

受到性別角色與文化影響

女性晉升為主管後，需要承擔更多的工作上的壓力與責任，然而母職的重擔卻沒有減少，因為社會依然期待她優先做好母親的角色
男性在追求成就的同時，相對不一定要思考如何同時兼顧家庭與事業，然而社會缺乏有力的支援，讓母親更好的投入在工作裡

※ 「幸福恐懼症」與「成功恐懼症」相同，都是在機會來臨時選擇撤退。

※ 中年危機其實是已經追求過各種成就，卻感到茫然，背後可能是明白過去追求的快樂很短暫，現在是時候回到本質去感受自己是誰、要什麼，擴大內在愛的狀態，去包容自己、包容差異性，才能找到長遠的平靜。

00:19:57　自己扯自己後腿該怎麼辦？

世俗定義的「幸福」與「成功」，不一定是每個人此生必須追求的目標。但當機會來臨、內心產生掙扎時，關鍵不是立刻做決定，而是能否停下來，耐受那些不安、猶豫與徬徨，聽見情緒背後真正的訊息。這樣後續的抉擇，才是出於你內心的「想要」，而非為了逃避。

幸福恐懼症

小艾聽到阿蘭對未來的想像時突然退縮。其實這時不必立即決定是否要跟他共度餘生，而是可以藉機思考自己在害怕什麼：是眼前的人不對，還是對自己沒有信心？即使最後仍想與對方分開，也不是出於逃避，而是更認識自己後的決定。

成功恐懼症

過去你總在升遷機會來臨時選擇退縮，這次若再遇到機會，不妨先停下來思考：

我對主管的想像是什麼？有什麼擔憂？
我是否願意嘗試，但需要一些過渡與支援？
如果不得不接下職位，但又害怕搞砸，是否有機會向主管提議「先以代理方式嘗試」？（不再只有「接受」或「拒絕」兩個選項）

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