2024/11/23

「擺正」關係期待，為何讓你擁有「戀愛安全感」？｜【心理敲敲門#250】

※ 本文於2025年12月更新。

關係階段論～我們的愛到了哪一季？　［00:01:01］

深度關係需要時間累積，如同四季變換、循環往復，每個階段皆有其定位與發展任務

春天－曖昧；夏天－熱戀；秋天－穩定交往；冬天－冰點。

伴侶若能隨著不同階段調整互動方式，有助於建立更穩固的親密關係

→ 長期的深度關係自然會有起伏，當面臨關係的「寒冬」時，也別忘了對「來年春」懷抱盼望。

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愛在投射發生時：愛情四階段，如何擺正期待？

春天：「進可攻，退可守」的曖昧期　［00:02:39］

每段關係的開展，都是源於雙方互相投射
曖昧期避免太快作出承諾，否則容易因錯誤的想像而失望，甚至付出極大的成本

→ 把握曖昧期可進可退的特性，彼此多加觀察、互動，以確認是否適合長期走下去。

※ 始終停留在曖昧階段而不作承諾的關係（如：飯友、炮友），雖然「四季如春」，卻也不會有真正的「收成」。

網路戀愛可行嗎？

網路互動缺乏即時的表情和語氣，也有更多包裝形象的空間，雙方很容易對訊息產生不同解讀，或是抱持過度美化的幻想
大幅度包裝、美化自身的網路形象，起初或許能讓人比較想認識你，卻也無從得知對方喜歡的是你的人設，還是真實的你

→ 即使感情在網路上萌芽，彼此最終仍得實體見面，才能核對真實形象，而不只是愛上自己的幻想。

《我想跟你好好說》～善意的萌芽：用啟發取代要求

曖昧期的關係如同春天陰晴不定，要對彼此的差異多抱持理解的耐心

當對方問你為何久久沒回訊息，讓你有點情緒：

✗「你也管太多了吧！忙一下沒回怎麼了嗎？」

→ 曖昧關係破裂。

✓「我剛剛手上有事情，又不想隨便回你，所以先放著沒有處理。」

→ 說清楚自己的狀況，還能讓人感覺到溫暖。

※ 當你試著講清楚自己，對方卻不太講理，可以作為關係是否要往下進展的判斷依準之一。

夏天：開始「談」戀愛的熱戀期　［00:11:40］

要確認雙方對這段關係的認知是否相同，避免以「滑入」的方式進入新階段
了解彼此不可觸碰的「天條」與「地雷」是什麼，否則先前累積的關係存款終將消耗殆盡

→ 累積越多實際接觸，彼此將漸漸認出「自己的投射」，並接觸到「對方的真實」。

彼此有矛盾就不能在一起了嗎？

小毛病：習慣、喜好的差異，雙方有機會相互調整、配合。

例：生活作息、吃飯速度不同。

大地雷：價值觀、性格的差異，將影響長期關係維持。

例：對生孩子的規劃不同、金錢觀有差距。

→ 「大人式的戀愛」是清楚自己要什麼，不為了跟對方在一起而輕易妥協。

延伸收聽：「我們穩交吧！」什麼可以忍？什麼不可忍？｜【心理敲敲門#229】

「你的投射」與「他的真實」有磨合的空間嗎？

啟動心智化，讓你能處理自己的情緒，也有辦法想對方怎麼了，清楚彼此行為背後的需求

延伸學習：設界限，為何讓你關係「更親密」？｜【心理敲敲門#249】

戀愛是「談」出來的

在關係裡要能開誠布公地談自己的期待與需求，務實地核對彼此是否適合走下去

例：你想生孩子，也快過了黃金生育年齡，此時相處的對象卻完全沒有生養的意願，認清彼此的落差，即早退回朋友關係也很好。

→ 討論時發現彼此不合適而分開，是珍惜雙方時間的表現，更是一種體貼與浪漫。

《我想跟你好好說》～力量的生長：用引導化解命令

當雙方的需求有落差：

✗「我們正式交往了，但我醜話講在前面，我不結婚、不要小孩，這些事沒得商量。」

→ 暗示對方會「違反規則」，拉開彼此的距離。

✓「很開心我們決定建立親密關係，雖然我們目前有共識，不結婚、不要小孩。但人的需求可能會改變，如果某天我們其中一個想要小孩了，我們該如何面對？我想聽聽你的想法。」

→ 好好溝通、確認彼此的心意，為未來的關係做準備。

秋天：分歧與衝突最強烈的穩交期　［00:21:05］

伴侶相處越親近，彼此的差異也越容易浮現
希望對方改掉與自己衝突的習慣，一不小心就會產生攻擊性，加深關係的裂痕

→ 避免以破壞親密關係的「末日四騎士」：批評、防衛、輕蔑、築牆，對彼此的分歧表達不滿。

《我想跟你好好說》～美好的收穫：用讚許昇華輕蔑

當看到另一半沒有洗碗：

✗

批評～「你變了，連洗碗這麼小的事你也不做，你根本不在乎我。」
防衛～「我最近很忙，你看不到我有多累嗎？為什麼不洗碗？」
輕蔑～「你連碗都洗不了，我還指望你做什麼？」
築牆～「我懶得說了，你要我去洗的話我就去洗。」

✓

「我沒有想要挑剔你，但你可以告訴我你沒有馬上洗碗，有什麼好處或其他考量嗎？」（不預設立場）

※ 如果伴侶給不出具體的理由，你可以回應：「我有點擔心這樣，我們要怎麼繼續相處下去？」並觀察對方的反應，藉此檢驗他是否為適合長期相處的對象。

冬天：關係低潮與轉換的冰點期　［00:25:56］

好關係也會經歷失望，因為每個人都有自己的堅持與限制，所以會產生分歧

→ 如果彼此的差異是能接受的程度，而你當初被對方吸引的理由依然存在，關係仍然可以延續下去。

延伸收聽：愛情診聊室～一段感情「值得經營」or「考慮放手」怎麼分？｜【一天聽一點#1671】

《我想跟你好好說》～溫暖的陪伴：用支持消融冷漠

當你在關係裡經歷失落，想跟對方談談：

「我知道我們這一年都很努力想好好相處，可是總有些生活節奏對不上，我常因為動作太快讓你受傷，我覺得好挫折。這件事你是怎麼想的呢？」

如果伴侶表達出同理，關係還有機會走下去：

「我也很挫折、很害怕，一直想著我們要怎麼調整比較好。」；「你希望我怎麼陪伴你？」

→ 好好談清楚彼此的感受與想法後，就算無法繼續走下去，兩人還是有機會以新的關係，重新迎向你們的春天。

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