2025/05/18

你愛的是對方，還是你「被滿足」的感受？～《親密關係》凱宇和嘉玲的對談｜【有聲書評】

※ 本文於2025年12月更新。

※ 使用 App 收聽節目者，如欲觀看完整影片，請至【啟點文化】YouTube 頻道。

《親密關係》：別將伴侶當成應該滿足你需求的人！　［00:00:00］

一個沒有痛苦的親密關係，是不會成長的
《親密關係》會幫助我們反覆思考：「我到底愛的是什麼」

親密關係的四個層次

月暈 → 幻滅 → 內省 → 啟示

「在親密關係中，痛苦的浮現是件好事」

透過痛苦，才能真正瞭解自己、對方，以及「我怎麼看對方」、「對方怎麼看我」

月暈現象～親密關係中的粉紅泡泡　［00:06:14］

朋友和妻子初遇時，在兩英尺外就有千真萬確來電的感覺；離婚幾個月後，朋友說那是來自地毯的靜電。

月暈時期容易理想化對方，過程中需要核對彼此的「真實」
進入親密關係，某種程度上是重現自己還是孩子時，愛與被愛的需求與渴望：歸屬感、確認自己的重要性
享受熱戀的過程中，會慢慢演變成認為對方「應該滿足自己所有需求」，作者：「通往地獄之路，是用期望鋪成的」

→ 你愛的是對方滿足你的需求，還是自己在這段關係中可以成長，讓兩個靈魂可以不斷碰觸，成為更完整的人。

期望是憤怒的前身

無論是明說或暗示自己的期待，都可能是爭吵的開始
當你失望時，不願承認自己是挫折、無力、脆弱的，「憤怒」會讓自己好過一些，也將責任丟給了對方

例：「如果你真的愛我，你就應該……。」

期望會把充滿愛意的感覺（如：接受、讓人自由）擋在門外，如果不接受對方的樣子、不讓對方自由地走自己的路，是否就不是真正愛對方，而是想從對方身上得到滿足

→ 痛苦來自於一方無法好好說明、調整自己的期待，變成一種控制、綑綁、壓力時，這份期望就會對關係造成負面影響。

度過月暈時期～放手、接受

學著接納伴侶，並非忍耐、以改變對方為前提，而是放掉期待、問自己：「這樣的他，我想跟他在一起嗎？」

→ 如果你願意和「真實的伴侶」在一起，可以在有愛且不以控制為前提時，用好的溝通，找到彼此調整的方法、可以運作的模式。

幻滅階段～開始面對失望　［00:13:13］

面對失望時，多數人會企圖「控制」，有些人則會向內探索，思考自己為什麼對這方面有期望
當我們遇到挫折、覺得自己沒有足夠地被看見，如果沒有經過修練，通常會以「引起注意、權力鬥爭（如：你不能逼我）、報復心理（如：你這樣對我，我也要這樣對你）、自我放逐」的「偏差行為」回應世界
我們會復刻成長過程中的傷，在親密關係裡浮現出來，寧願爭吵也不願面對自己的傷，是因為生氣比承受心碎簡單地多

例：如果有關於沒自信的恐懼，便會不斷跟對方確認自己是否足夠好，然而確認幾次是甜蜜，太多次就會成為對方的壓力與負擔，不知道要說多次「我愛你」，你才會相信他真的愛你。

→ 憤怒是一個訊號，讓你們看看彼此有沒有未處理的議題。

憤怒的好處

麻痺心中的痛

例：盛怒之下捶牆壁，因為腎上腺素的關係，痛覺會暫時被麻痺。

讓對方有罪惡感，是控制他人的手段

→ 進入親密關係，是為了爭對錯，還是享受人生的美好？

※ 冷暴力：憤怒在內在沒有發作出來，於是形成冷戰、疏遠，或是用「委屈」的方式向內攻擊自己，有時反而會讓伴侶更憤怒。

如何度過幻滅期？　［00:21:31］

練習「有效溝通」

1. 釐清我想要的是什麼

2. 有沒有什麼誤會要先澄清的

3. 我所表達的情緒，有哪些是絕對真實的

並非「你讓我生氣」（「你」是責任者），而是「我看見什麼，而我有生氣的感覺」（「我」的情緒）
能夠好好處理自己的情緒，才能好好去談「我們怎麼改變彼此相處的行為」

4. 我或伴侶的情緒，是不是似曾相識？

有沒有重複的模式？

5. 這情緒怎麼來的

例：伴侶有時說話比較直接，而你則投射了當初跟父親互動的傷。

6. 我該怎麼回應這種情緒

7. 情緒背後有哪些感覺

8. 我能不能用愛來回應這種感覺

內省期～接回自己的陰影　［00:25:44］

你對待所有人的方式，就是對待自己的方式
整合自己，停止和過去自己認為不那麼好一的面爭執，尋求相關的支持跟成長
真正把力量收回來、回頭向內看自己的過程，瞭解「我到底是誰」、「我到底期望在這段關係裡得到什麼」
內省期最重要的，是要直面自己的恐懼：無法做出正確的決定，是因為有恐懼，而人所有的恐懼，都是因為會害怕失去某些東西

「幻滅階段」之後，一定會走到「內省」嗎？

親密關係中，通常有兩條路可以走：

第一條～無止盡地追逐自己的需求，如果這個人沒辦法滿足我，就換下一個，有必要時則操控他人，並且在所有方法都失敗時選擇妥協
第二條～藉由一些方法真正瞭解自己，特別是放棄對他人的期望，不再把自己需求的重量放在他人身上，透過溝通達成雙方都滿意的結果，而且永遠把自己跟伴侶的快樂，當做優先選擇

→ 兩難的困境，往往會讓你相信你只有兩個選擇，你可以選擇其中一個，也可以思考有沒有跳脫原本選項的第三條，如果沒有第三條，也可以兩個都不選。無論如何，你的選擇應為自己心中的真理服務，如果沒有去面對你的恐懼，就會一直僵在原地。

一位已婚婦女跟一個很熱情、充滿愛的男人外遇，她左右為難，不知道該留在丈夫身邊，繼續忍受不愉快的感情和性生活，還是要選擇精神、肉體上都帶給他滿足的外遇對象，但這樣會因此失去老公、孩子，以及穩定的家庭生活。

許多人在長期的親密關係裡，有很多幻滅、隔閡沒有處理，所以一直卡住。當人卡在同個地方、感受到失望，最容易的方法就是向外找另一個人，再從月暈期重新開始
感覺是在兩個選項裡左右為難，其實是內心有某種需求或對愛的想像，因為自己無法滿足，才把它丟到這兩個人身上，各自帶給自己某些快樂（安穩＆刺激），而這些快樂他都捨不得放下，也沒辦法融為一體

→ 辯證不同需求對自己的意義，如果你做出選擇的動機是恐懼、憤怒、恨意，要瞭解這些感覺，會讓你走上死路。

啟示階段～允許與臣服　［00:33:04］

過了幻滅期仍還沒離開、繼續內省，知道所有議題都發生在自己身上，並且能夠承受下來、整合陰影
允許一切事情發生、接受自己在關係裡的一切，但不感到委屈
如果真的有些關係，不斷為你帶來重複式的傷害，就聽從你靈魂的聲音，不要停留在那裡

神話學大師喬瑟夫‧坎伯：充滿粉紅泡泡的熱戀，叫做「青春期的愛情」；讓自己留在破碎的關係、繼續在痛苦當中思考，屬於「煉金術的愛情」。

→ 可以期待一份關係帶給你的提升與轉化，前提是要先走過這些階段！

伴侶的三種角色　［00:37:06］

伴侶不是你愛跟幸福的來源，或是要去滿足你的期待。讓你開心並不是他們的職責，而是他們會按照所需，扮演三種角色的其中一種：

1. 一面鏡子

引發你關注不舒服的感覺
兩個人足夠靠近，就會發現對方身上你看不滿的地方，有很多其實是自己的投射

2. 一個老師

在你探尋真實自我的時候激勵你、啟發你

例：伴侶總是能給你一些重要的覺察、陪伴、支持。

3. 一名玩伴

開啟並陪伴你一段生命的旅程

親密關係是一段偉大的旅程、偉大的對話、有趣的玩耍。

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你愛的是對方，還是被滿足的感覺？

在親密關係裡，我們很容易把「愛」和「被滿足」混在一起。當期待沒有被接住，失望就變成憤怒、控制，甚至把所有責任都丟給對方。久了，關係變成拉扯，兩個人都很累。

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