好的吵架方式，是一種「溝通藝術」？～《每場爭吵，都讓我們更相愛》嘉玲和彥廷的對談｜【有聲書評】
※ 本集【有聲書評】無影片版。
00:00:00 伴侶治療大神最新力作：《每場爭吵，都讓我們更相愛》
每場爭吵，都讓我們更相愛：全球婚姻權威 高特曼夫婦教你化衝突為幸福
Fight Right: How Successful Couples Turn Conflict Into Connection
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作者：婚姻教皇 John、Julie Gottman 夫妻，研究親密關係超過 50 年，分析超過 4 萬對伴侶
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用科學的方法研究親密關係：為伴侶們裝上監測心跳、呼吸的儀器，並且追蹤他們互動、衝突後，會如何影響他們的關係
00:03:36 吵架是「激烈的溝通」？
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東方社會較以和為貴、害怕衝突，但「不吵架」或「不知道怎麼吵架」對關係很傷害，因為你連自己要什麼都不知道；而失控式、情緒強度一下子就拉很高的衝突，同樣也會對關係造成很大的傷害
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生氣是相對能展現力量感的情緒，有些男性除了生氣以外，沒有其他負向情緒（如：悲傷、害怕），是因為認為其他負向情緒代表「脆弱」；女生則可以展現相對軟弱、消極的情緒，但較容易感到擔心、焦慮
Gottman 夫妻找了一對伴侶來實驗室，裝上儀器後，請他們想一件最近在吵架的事，並且為他們的反應（包括表情、肢體、語氣…）作編碼，一開始受測夫妻的心跳頻率都還正常，直到講到了這件事……
太太：「我告訴爸媽這週末可以來睡我們的房間，我們去睡沙發。」
先生：「你已經這樣跟他們說了？」
太太：「對呀，他們是我的爸媽。」
先生馬上回：「你知道我在沙發會睡不好嗎？」
太太翻白眼：「拜託～不過就一個週末，有什麼關係？」
先生：「可是我想在妳爸媽面前表現好的一面，我不想要脾氣暴躁。」
太太：「你講得好像你先前在我爸媽面前，都表現得很好。」
先生感到受傷，反倒遭太太質疑：「你幹嘛擺出那種臉，我又沒有說錯。」
先生：「我試著想要在你爸媽心中留下好印象，結果呢？」
太太被激到：「那為什麼你過了三年才要來試，而且一定要在這個週末？」
先生氣得說：「你覺得過去三年我都沒有努力嗎？」
兩人的心跳此時來到了 107 下。
太太：「我告訴爸媽這週末可以來睡我們的房間，我們去睡沙發。」
先生：「你已經這樣跟他們說了？」
太太：「對呀，他們是我的爸媽。」
先生馬上回：「你知道我在沙發會睡不好嗎？」
太太翻白眼：「拜託～不過就一個週末，有什麼關係？」
先生：「可是我想在妳爸媽面前表現好的一面，我不想要脾氣暴躁。」
太太：「你講得好像你先前在我爸媽面前，都表現得很好。」
先生感到受傷，反倒遭太太質疑：「你幹嘛擺出那種臉，我又沒有說錯。」
先生：「我試著想要在你爸媽心中留下好印象，結果呢？」
太太被激到：「那為什麼你過了三年才要來試，而且一定要在這個週末？」
先生氣得說：「你覺得過去三年我都沒有努力嗎？」
兩人的心跳此時來到了 107 下。
00:14:38 常見的「吵架公式」
1. 幾乎「沒來由」
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可能原本在聊別的事情，聊著聊著講到某句話，而你不一定會知道這會讓對方很生氣
2. 會快速延燒到不同事情
例：從討論「父母來拜訪，我們要睡在哪裡」，變成「過去三年你有沒有好好對待我的父母」。
3. 缺乏傾聽
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雙方都只想保護自己
4. 災難四騎士
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批評、藐視、防禦、築牆
5. 情緒越吵越高張
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面紅耳赤、心跳加速
6. 負向的互動次數會快速超過正向
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吵架時，不會繼續吵下去的正負向互動次數，應為５：１，也就是一個負面的反應，要有五個正面的反應來稀釋
7. 沒有要修復關係
8. 扯到姻親身上
00:19:52 ３種衝突風格
※ 很少人只有一種衝突風格，想知道自己屬於哪些類型，詢問身邊的人會看得比較準。
1. 迴避型
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不太喜歡吵架（如：冷戰）
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喜歡說「我要尊重不同意見」來息事寧人
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有的「迴避型」喜歡清楚分工，和對方有各自的地盤，因此認為吵架是沒有必要的，目的是不要爭吵
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有的「迴避型」會講感受但沒有下文，說完後沒有深入的討論，時常透過壓抑、忽視面對，如果對方和自己想的不同，就停止表達了
2. 驗證型
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有分寸的吵架，會想找到共識和解決方法
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有時會過分地想把問題解決，因此會一直吵下去，執著於找到辦法
※ Gottman 夫妻研究發現，關係裡有 67% 的問題，是無法被解決的。
3. 火爆型
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情感豐沛、感受比較快，一有感受就願意表達
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為了保護關係，看到議題時無法當作沒看見
→ 關鍵不是衝突的風格，而是互動比率如何搭配（正負向互動次數）：
「正面的反應」並非講出正面的話，而是「有回應的反應」：點頭、傾聽的姿態、「你可以再多說一點嗎？」等非「災難四騎士」的回應。
00:28:09 讓衝突「熄火」的方法
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如果你發現每次吵架，都會往很激烈的方向走，甚至最後會口出惡言、人身攻擊，可以試著覺察這個情況，並且停頓下來
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吵架時願意留在現場，即使滿腔怒氣也好好看著對方，當他說到某些你也同意的地方，說：「對，我也這麼覺得」，就對這場架的結束很有幫助。你們不一定要有共識，但是這能讓情緒張力下降
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吵架時認知能力會下降，如果雙方一直講不通，而你很希望能夠搞清楚狀況，在伴侶同意的情況下，可以將吵架「錄音」，冷靜後以第三人稱的角度檢視這場架，會發現「當時真的沒有必要這樣」
如何面對吵架的「僵局」
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吵不出結果，是因為雙方都有沒有表達的期待
一對住在舊金山、有兩個小孩的夫妻，因為房子太小考慮搬家，然而房價過高，讓他們財務上很有壓力。小孩長大後，太太考慮從兼職轉為正職，先生此時則得到了一個可以加薪３成的工作，但要從舊金山搬到西雅圖，雙方對未來可能會發生的事情有不同看法：
先生認為新工作的收入會變多，他們就可以如願換到大房子；太太認為搬家很花錢，小孩也要轉學，而全家能不能適應新環境又是另一回事。
太太沒有說出口，甚至可能自己也不知道的憂慮，是她終於等到孩子長大了、自己可以出來工作了，不用再為了小孩、家庭犧牲自己的時間與職業發展，搬家等於要從頭來過。而先生在乎的，也可能是在中年時想要自我證明，在社會上有更好的成就
先生認為新工作的收入會變多，他們就可以如願換到大房子；太太認為搬家很花錢，小孩也要轉學，而全家能不能適應新環境又是另一回事。
太太沒有說出口，甚至可能自己也不知道的憂慮，是她終於等到孩子長大了、自己可以出來工作了，不用再為了小孩、家庭犧牲自己的時間與職業發展，搬家等於要從頭來過。而先生在乎的，也可能是在中年時想要自我證明，在社會上有更好的成就
→ 如果夫妻倆只繼續吵「錢」，這場架就會吵不完。
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表面的事情不重要，重要的是找到底下沒有被滿足的期待
※ 婚姻治療師的功能，就是看出兩人在爭吵底下，有什麼真正的需求。
00:40:36 突破僵局的「貝果解決法」
一對夫妻退休後的夢想不同：先生想把房子賣掉，去買一艘大一點的帆船環遊世界；太太想賣掉房子去農場生活。
伴侶想離開衝突，要思考你們有什麼事情沒有談「完整」：
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發現自己的希望中，仍有其他可以討論的空間（如：時間、頻率、方式）時，雙方就有機會取得共識
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當你們願意為彼此著想，但思考只剩非黑即白，就看不到吵架時的「第三種解決辦法」
夫妻倆冷靜下來後，治療師問先生：「你一年365天都要住在海上嗎？」問太太：「你一年365天一定要在農場嗎？」兩人都表示不需要。最後他們取得了一個共識：賣了房子之後，他們了一艘帆船，每年有幾個月去海上，剩下的時間則回到農場。
00:46:56 《深度自我覺察》
當你們對各種反應與情緒的覺察更強，並且知道自己可能有什麼投射、陰影，兩個獨立的人格，可以讓關係經營地更順暢。
如果對方說的某句話、做的某件事，特別容易讓你暴怒，可能是來自你過去沒有被看見、理解的傷。嘉玲老師的全新線上課程《深度自我覺察》，會向你介紹10種常見的情結，幫助你認出自己的投射，讓情緒不再對你造成太大的負面影響～
《深度自我覺察》將於台灣時間 7/14 00:00 正式上線！千萬別錯過早鳥優惠＄2599（原價$6888）！
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2025-09-05