無所不在的「投射」～我討厭你，是因為我接受不了我自己？｜【心理躲貓貓#6】
00:01:11 投射心理～為何就是看他不順眼？
投射：以為自己想像的他，就是真實的他
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面對同樣的人、事、物，每個人的認識、理解、想像都不一樣，也都不一定等於真實
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以「我以為」、「我覺得」開頭的句子，通常未與對方核對、討論，容易隱含投射，而且一旦認定後就沒有調整空間
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容易發生在價值觀有差異的情況，往往藏在不被喜歡的情緒（如：討厭、失望）背後
例：不喜歡「偷懶」，所以總是自我督促、盡心完成許多事，也才會特別容易看到別人偷懶。
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不喜歡自己處在負面的情緒中，或不喜歡自己總是討厭別人時，是理解自己很好的時刻
→ 讓你很敏感、在意的地方，就是你想花很多力氣想保護自己，或不希望自己做的事情。
00:13:14 我討厭你，是因為我接受不了自己
個案Ａ討厭同事Ｂ愛出風頭、拍馬屁、有心機，同時為了自己認真做事，卻都沒被老闆看見而難過。
諮商師問Ａ：「為何不跟老闆說自己的投入、付出？」，Ａ表示不想跟Ｂ一樣「求表現」，而諮商師再問：「有沒有考慮換工作、單位？」，個案立刻生氣地反駁，不解「為何要離開的人是自己，而不是Ｂ」。
深入討論後，Ａ發現自己想升職，卻無法坦誠面對這份「欲望」，可能與原生家庭有關。Ａ從小就被教育「把書唸好就好」，每次想追求讓自己快樂的東西，都會被媽媽阻止。漸漸地，本分以外的其他「欲望」，都會被Ａ視為不好的事情，儘管有想追求的東西，也不會說出口。Ａ總是認真、盡責，相信做好份內的事就會有好結果，卻也變得不敢冒險，無法主動表達自己、爭取想要的東西。
Ａ把對自己的要求（不能想其他東西、擁有欲望），放在Ｂ身上。當Ｂ做了Ａ不允許自己做的事（表現積極、展現企圖心），就會讓Ａ感到生氣、挫折，並進一步把挫折投射到Ｂ身上、攻擊對方。
諮商師問Ａ：「為何不跟老闆說自己的投入、付出？」，Ａ表示不想跟Ｂ一樣「求表現」，而諮商師再問：「有沒有考慮換工作、單位？」，個案立刻生氣地反駁，不解「為何要離開的人是自己，而不是Ｂ」。
深入討論後，Ａ發現自己想升職，卻無法坦誠面對這份「欲望」，可能與原生家庭有關。Ａ從小就被教育「把書唸好就好」，每次想追求讓自己快樂的東西，都會被媽媽阻止。漸漸地，本分以外的其他「欲望」，都會被Ａ視為不好的事情，儘管有想追求的東西，也不會說出口。Ａ總是認真、盡責，相信做好份內的事就會有好結果，卻也變得不敢冒險，無法主動表達自己、爭取想要的東西。
Ａ把對自己的要求（不能想其他東西、擁有欲望），放在Ｂ身上。當Ｂ做了Ａ不允許自己做的事（表現積極、展現企圖心），就會讓Ａ感到生氣、挫折，並進一步把挫折投射到Ｂ身上、攻擊對方。
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「想要更有成就」的慾望，本會帶來正向激勵的力量，但如果不允許、不承認自己擁有這份欲望，就會削弱自己的力量，變成內耗
Ａ原本可以好好工作、爭取升職，結果花了很多時間、情緒能量在觀察同事，反而很難讓老闆看見自己。
→ 生活中那些讓我們產生反感的人，反而能夠幫我們找回自己。
欲望是正常的動力，然而Ａ把欲望丟出去，來回應小時候的自己，以及媽媽對他的期待，他會變得不完整，內心不踏實、感覺不到能量。
→ 我們丟出去的東西，其實是最值得接回來的。
00:22:56 所有「討厭」都跟投射有關？
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投射牽涉到對別人的感受，當你無法自我接納，把不喜歡、不想要的自己放到別人身上，並且批評對方，等於是讓自己保持在好的狀態，這是一種「防衛機轉」（潛意識的自我保護機制）
你不喜歡一個東西，也對於別人的喜歡感到不解、嫌棄，甚至努力說服對方不要花那麼多時間投入其中，有可能是因為你不允許自己，投入大量時間、心血在喜歡的東西中。
※ 如果你的討厭，單純跟個人「喜好」有關，也沒有想要改變對方，就不是「投射」。
好的特質也可能是投射
例：看見別人穿著、打扮成你喜歡的形象，就直接認定對方很厲害，想變得跟對方一樣。
00:27:19 該如何跳脫無所不在的投射？
很多時候我們對別人的評價，反應的其實是對自己的期待、要求。
留意自己的念頭、行動＆往內思考
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發現某個人特別吸引自己的注意，可以問自己情緒為何被牽動？
當Ａ看見自己對Ｂ的積極表現感到生氣時，如果能回頭探索內在，發現並承認自己感覺不公平，是因為過去不允許自己爭取想要的東西，而現在確實想升職、被肯定，就可以在做法上做出差異，開始積極主動地參與各種活動，試著用適合自己的方式，讓老闆注意到自己的努力。
00:32:11 停止投射，從感受、承認自己的限制開始
節目播出後，嘉玲跟玉婷會試著消化，聽眾在網路上各種正、負向的評論，重新思考與認識自己：有聽眾認為嘉玲在節目中笑得很不莊重、沒禮貌，嘉玲回頭思考自己為何會笑，確認自己只是想自在地談論沉重的主題，而非沒禮貌。
→ 如果能用不傷害人的方式，說出對對方的想法、說清楚自己，就有機會更認識自己與對方。
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