親密關係中，「願意」跟你一起成長的人，是誰？｜【心理敲敲門#256】
熱戀期過後，如何判斷伴侶是否願意一起成長？
00:01:21 初階：表面歸因法
產生認知落差時，伴侶如何解釋你的行為，能反映出他是否有意願靠近你。
伴侶的回應
你和伴侶約好週五晚上約會，但週二臨時接到加班通知，於是你立刻聯繫伴侶，想跟他改約其他時間。
A. 從自己身上找原因
「可是我已經安排要去看電影，還要去買我爸的生日禮物。你這樣改時間，我是不是排在你的工作後面？我對你來說可有可無嗎？」
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在跟你撒嬌，隱微地與你工作競爭，想確認自己是你心中的唯一
B. 從你身上找原因
「你不能拒絕主管嗎？如果你時間管理不好，以後常要當救火隊，你會把自己累死，我們也會很常吵架…」
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認為是你的問題，你要為關係負較大的責任
C. 從關係裡找原因
「我們的休假時間本來就對不上，好不容易喬出一天又要改，我們以後是不是更難有時間好好相處？」
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沒有特別認為是誰的錯，而是為關係擔心
D. 從環境找原因
「你們公司最近緊急狀況變多，是有什麼變化嗎？這是暫時性的，還是例行性的變動？」
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從外在脈絡理性分析現況，關心你的工作，但是缺少表達自己的需要
※ A、B的視角較微觀；C、D的視角較有脈絡性。
四種回應並無優劣之分，重要的是能否聽出對方話語背後的關注焦點，才不會一直在相同的爭執中鬼打牆。
00:10:20 伴侶的話語背後，藏有什麼訊息？
A. 從自己身上找原因的伴侶
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較缺乏自信，會經常確認他在你心中的位置，需要你多加陪伴
→ 要覺察自己是否有被對方控制的不適感。
B. 從你身上找原因的伴侶
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會提出自己的需要，但彼此情感交流較少
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希望你是個成熟、獨立的人，如果關係出狀況，也是你的問題
→ 要多留意對方的回應，是否帶有指責、施壓、攻擊。
C. 從關係裡找原因的伴侶
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能看見雙方的互動狀態，需要確認關係是有愛的
→ 要多加關照對方的連結需求。
D.從環境找原因
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現實感很強，討論多聚焦在事件，較少談論「自己」
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可能較能體諒你的處境，或只是在忍耐自己的需求，害怕說出口會受傷（穿山甲型伴侶）
彼此認知有落差，如何判斷伴侶是否願意一起成長？
00:14:46 進階：聽懂「言外之意」的翻譯法
聽懂彼此話語背後「沒有說的」或「刻意不說的」的言外之意，關係將會更親近。
〈對話１〉
伴侶：「可是我已經安排要去看電影，還要去買我爸的生日禮物。你這樣改時間，我是不是排在你的工作後面？我對你來說可有可無嗎？」
步驟１：忽略伴侶的給你的歸因
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當被對方的話語挑起情緒時，你可以告訴自己：「他不是在指責我，而是很痛苦在求助（透過攻擊來包裝內在的脆弱）」，有助於緩和情緒
步驟２：慢慢重複伴侶的話
「你已經安排去看電影，還要去買你爸的生日禮物。我這樣就改時間，讓你感覺我把你排在工作後面，你覺得跟我的工作相比，你好像可有可無。」
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爭取時間，幫助自己冷靜下來，重新思考對方的心情
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讓伴侶知道你有接收到他的話，有助於緩解他的情緒
步驟３：表達你對他的善意理解
「我聽到你很希望可以約會，但我因為工作要改期，這讓你感覺自己不被重視。你好需要在我心中是重要的，對嗎？」
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直接表達內在需求，伴侶就能感覺到被你聽懂
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避免只聚焦在事件，才不會越吵越歪
〈對話２〉
伴侶：「我們的休假時間本來就對不上，好不容易喬出一天又要改，我們以後是不是更難有時間好好相處？」
步驟１：忽略伴侶的給你的歸因
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不停留在伴侶對自己的懷疑，告訴自己：「他不是在指責我，而是很痛苦在求助」
步驟２：慢慢重複伴侶的話
「我們的休假時間本來就對不上，我們好不容易喬出一天，我現在又要改期，你擔心我們以後會更難有時間好好相處。」
步驟３：表達你對他的善意理解
「我聽到你想好好約會，而且我們好不容易喬出來的時間，我現在要改期，這讓你很挫折，也很擔心我們沒辦法好好走下去。我聽到你很在乎我們的關係，我收到了～」
只要先做到第一步驟，就能為關係帶來很大的幫助！慢慢練習，並持續觀察伴侶的反應，當你能接住他的需求，他也會漸漸變得比較能夠溝通，而非一直攻擊你、把責任歸到你身上，引發你的罪惡感，你們就有機會好好走下去。
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