「背叛＝結束」？解析「外遇之後」的關係多樣性｜【愛情診聊室#13】
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提醒想要填表單的朋友～盡可能在聽課後實踐、練習，來信時完整提供表單需要的訊息，解答時才會對你有更全面的幫助！
00:01:25 被外遇之後，真的有必要再努力修復關係嗎？
許多人在面對伴侶外遇時，第一時間並不確定是否還要繼續走下去，因此「修復關係」並不是每一位被外遇的伴侶的需求。但根據美國婚姻治療的研究，只有約34%的伴侶在外遇後會選擇離婚，其餘多數人會選擇留在婚姻裡。
既然決定留下，勢必就會感受到痛苦。因此討論如何「修復關係」的目的，是為了陪伴這些人找回照顧自己的方式，減少關係帶來的傷害，找到生活下去的方法。
為何有人要繼續留在遭到外遇破壞的關係？
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考量孩子：不一定是受到「道德綁架」，而是顧慮離婚會對孩子帶來的影響，一時之間不敢貿然做決定，導致停留在婚姻裡的時間變長。
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關係牽連太深：除了感情，兩人還可能共同持家、創業，甚至朋友都重疊，若離婚勢必要切斷許多生活與人際連結，讓人難以想像離婚後，該如何在原先的人際環境中反應、自處。
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自己想留下來：即使被傷害，心中仍存有對對方的依戀，放不下過往親密與相愛的時光，情感無法一刀兩斷。
→ 無論是直接斬斷關係，還是慢慢在關係裡療傷，痛苦都是必經過程，如何好好度過段期間才是最重要的。
00:12:35 外遇曝光後，待在婚姻裡的伴侶會經歷的３階段
1. 雲霄飛車期（roller coaster）
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外遇被揭露後，伴侶雙方會經歷強烈、複雜又矛盾的情緒，如同乘坐雲霄飛車般快速起伏
2. 延期償付期（moratorium）
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這階段外遇者必須展現具體的「高價行為」，讓伴侶感受到被在乎，以及有修復關係的意願，才能有效修復被破壞的關係
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伴侶雙方情緒逐漸平穩，能開啟較多對話，理解外遇背後的意義
→ 有些外遇者會在這個階段展現出更成熟的心理素質，提升到比外遇事件前高的境界；但也有人始終困在自己的狀況裡。
3. 重新建立信任期（trust building）
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當雙方都選擇留下，能較開放地分享外遇事件對彼此的影響
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外遇者能好好聆聽伴侶的心聲，真誠地道歉、給回應，讓受傷者的傷口有機會修復
經歷外遇事件後，伴侶是否有必要繼續在一起？
只有在這三個階段中持續覺察、自我對話與相互對話，才能真正釐清這段關係是否還值得繼續。
當你身邊的親友被外遇，應該怎麼反應？
在他們情緒低落、需要傾訴時，盡力給予陪伴與支持就好。畢竟關係的轉變期間很長，如果你急著勸離或勸和，當他需要尋求依靠時，可能因為內在想法與你不同而不敢向你求援。
→ 當朋友向你訴苦時，你可以這樣說：「辛苦你了，不管你做什麼決定我都支持你，想討論什麼的話我也都在」。
00:20:10 怎樣的伴侶關係，比較值得修復、不會那麼辛苦？
1. 外遇方已切斷婚外情
2. 外遇方有歉意，同時仍保有一定的「自我概念」
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知道自己做錯事並能負起責任，而不是覺得自己糟透了，結果困在羞愧感中什麼事也做不了
3. 外遇方內在沒有太過混亂，清楚自己要什麼
外遇曝光後的「修復」、「療傷」、「原諒」、「婚姻維持」其實是四個獨立的概念。若把這四個面向綁在一起考慮，容易讓人在處理關係時卡關。
例：選擇維持婚姻，卻從不提外遇事件（沒有修復、療傷與原諒）。
例：Ａ原諒外遇的伴侶，不過因為內在的傷牽涉到童年陰影，所以沒有跟伴侶一起進行療癒的過程。不過雙方關係有修復，Ａ也還是很愛對方，只是決定不再以夫妻身分繼續相處。
例：伴侶有幫助Ｂ療傷，婚姻也繼續維持。不過Ｂ在療傷的過程裡，重新認識自己後，意識到當初閃婚時並未真正了解對方。Ｃ現在發覺彼此真的不合適，可以原諒自己當初的決定，但是不再修復關係，與伴侶間剩下共同養育孩子的責任。
00:27:33 關於外遇，非當事人很難知道的事
被外遇者在自我修復與療傷的歷程中，可能會經歷：
1. 努力撫平痛苦，度過情緒強烈、複雜又矛盾的雲霄飛車期
2. 重新建立對愛的信任與安全感
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這不只影響當下的關係，也會延伸到未來的親密關係
3. 重建「性自尊」與「值得被愛」的感受
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特別是外遇牽涉到性關係時，會打擊對自我吸引力與價值的信心
4. 找回對自己判斷力的信任
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曾經相信對方卻遭背叛，會懷疑自己的判斷力
5. 給自己一個交代，原諒自己：
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可能後悔當初的選擇，覺得自己太傻、太軟弱，沒保護好自己，因此需要某些行動來回應自己的痛
例：Ｃ發現先生外遇後，不再與對方發生關係，因為她無法接受在被傷害後，還繼續與對方親近，覺得那樣會對不起自己。
例：Ｄ雖然仍愛著外遇的太太，也願意修復關係，但堅持簽下離婚協議，因為認為太太已破壞承諾，但其他人不用知道沒關係。
→ 尤其第4與第5點，與被外遇者的個人內在歷程較有關，除非雙方進到伴侶諮商，否則很難與另一半分享這些感受。
陪伴者可以怎麼做？
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別落井下石：被外遇者本就已經對自己產生懷疑、感到後悔，此時不需要再被指責
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理解他生自己的氣是正常的：這是創傷的自然反應，不用急著阻止他分享或探索這個感覺
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傾聽並溫柔提問：讓對方有空間表達與探索，對話的尾聲再提醒這不是他的錯就好
00:35:35 找回愛的溫暖，讓我們一起幸福～
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當初對伴侶說了或做了什麼，不代表他未來就非得一成不變，否則等於是用「死的標準」去規定對方，不僅容易感到失望，也可能換來破碎的關係與遍體鱗傷的自己
→ 一段真正活著的關係，裡面一定會同時有愛也有傷，因為曾經受過傷，才更能明白什麼是愛與付出。
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