2025/09/14

你「不忍心」讓伴侶一個人，卻也感覺「很累」嗎？｜【愛情診聊室#21】

愛情診聊室

加入線上課程《我們，再愛一次》或《我們，好好愛》的學習，就有一次填寫表單的機會，獲得乙白老師（心理師，專門做伴侶治療）針對你們的關係，進一步的分析和建議～

提醒想要填表單的朋友～盡可能在聽課後實踐、練習，來信時完整提供表單需要的訊息，解答時才會對你有更全面的幫助！

※ 生活化的議題，容易讓人帶入自己的生活經驗、對號入座，我們可以避免戰對錯、選邊站，因為外人不會比身在其中的人，更瞭解發生了什麼事情，而一段關係中的兩個人，一定都有各自的責任與苦衷，讓我們用客觀、關係視角，來看今天的故事吧！

愛情診聊室～為何另一半喊累，你卻好難體諒？　［00:01:35］

小君。40歲。家管。

小君過去曾陪老公出國留學多年，後來因為育兒辭職，兩度放棄進修。

你是關係中追（刺蝟）的還是逃（穿山甲）的哪一方？

小君認為兩人都屬於逃的人，但是老公較常追過來要他具體示愛，因此他常常閃避或應付，或在老公的窮追不捨下，開始宣洩壓抑已久的不滿，讓老公感覺被指責，最終搞得雙方各自走避。

你們典型的失控對話，並舉一次吵架/溝通卡住的過程

老公：「你讓我抱吧。」
小君：「噢，好…」
老公：「（拉著小君躺下）好累喔，半夜寶寶吵，隔天還要早起送孩子上學。」
小君：「沒辦法，養小孩就會這樣。」
老公（撫摸小君）：「可是我好疲倦喔。你能再幫忙嗎？」
小君：「我可以幫忙，但你也要調整自己的作息，晚上早點睡吧。」

老公：「你是白天有精神的人啊，我晚上才有精神專注。」
小君：「你以後畢業要上班，總得白天保持清醒吧？」
老公：「我的工作說不定可以自由調整，下午兩三點才開始也沒關係。」
小君：「你如果單身或沒小孩，那作息就隨便你。但你選擇結婚又有三個孩子，就必須維持一般人類的作息。孩子早上出門後你明明可以做事，卻睡回籠覺，醒來了又長時間蹲廁所，慢慢吃早午餐。下午終於腦袋開機了，你急忙躲去研究室，怕孩子放學吵鬧。等到我七手八腳忙完到晚餐時間，你又說需要飯後小睡，才有力氣等下督促他們上床睡覺。等他們好不容易睡了，你又說心神耗盡，只能滑手機放鬆，然後熬夜到很晚，再來抱怨能專注在研究的時間很少。」

老公：「照你這樣講，我好像都在耍廢或不顧家庭，但我明明成績很優秀，研究進度超前。我也花很多心思陪小孩玩，規劃旅遊，帶你們吃美食。」
小君：「我沒否認你成績優秀，但你不是年輕單身學生。已婚人士除了成績還要兼顧很多層面，而且吃美食和旅遊是你的需求，不是我的。」
老公：「孩子們都很喜歡啊！」
小君：「對，但是你也常常在孩子需要你的時候睡覺。不論早午晚，你好像都很累，常要求我們安靜不要吵你睡覺。我覺得你身體真的有問題，時間管理也需改進。」
老公：「不是我身體有問題，而是因為我早上要爬起來送孩子上學，寶寶半夜又吵。」

小君：「以前明明都是我半夜照顧寶寶，早起接送，你還是在白天喊累啊。怎麼過去幾年我全部扛起的時候，你覺得我應該有額外精力處理更多事，現在你答應我接手照顧孩子，才幾個禮拜就精疲力竭、不堪負荷？抱孩子上車就說手臂痛，搬一張椅子就說閃到腰。你的身體這麼弱還不好好保養，晚上可以早睡你不睡，白天該清醒的時候，你就開始珍惜睡眠。」
老公（起身穿衣）：「算了，當我沒提過。我照常接送上學和弄寶寶，你就一直罵我就好了，覺得我身體太差就乾脆準備後事吧。」（開始睡午覺）
小君：「我本來願意配合你抱，誰叫你一躺下就又要我多做事？」（起身走出臥房看書）

你在聽課或練習時困難的地方

小君跟老公有一起演練過所有課程內容，問題卡在老公期待隨心所欲安排時間、受小君的仰慕而不被批判，但小君自覺多年來心力交瘁，失去熱情又充滿怨懟。

小君認為老公調整自己配合現實的程度還不夠，老公則覺得小君對他缺乏接納、肯定和鼓勵，把他的優先順位排在太後面。

期待老師回答的問題

小君認為他和老公的衝突就像是「雞生蛋，蛋生雞」的問題：小君想要老公更多的照顧，老公則想要他更多的戀慕。過去小君任勞任怨和犧牲，老公明明說好要說要回饋他，卻力不從心，讓小君擺盪在「接納老公的限制」和「繼續退讓忍耐」之間，因此希望老師幫助自己學習如何鼓勵和肯定老公，同時達到自我照顧。

明明自己也很累，為什麼無法拒絕伴侶的請求？　［00:06:59］

小君承受了很多情緒勞務，明明已經感到不公平、剝奪與犧牲，希望改變這樣的生活，但是當老公向他撒嬌、耍賴時，卻又很難堅持自我照顧的底線，才會一再陷入討價還價的循環。

老公：「我好疲倦喔。你能再幫忙嗎？」
小君：「我可以幫忙，但你也要調整自己的作息，晚上早點睡吧。」

↓

當時小君心裡可能有這樣的糾結：

不想輕易妥協，害怕就此退讓，老公會得寸進尺
內心的罪惡感、虧欠感被牽動，不禁浮現「我好像也不是幫不了，如果再壓榨自己一點，其實應付得過來」的想法

→ 當這樣的想法出現時，通常不是太過用力拒絕對方，就是輕易放棄自己的底線。

為何翻轉不了失衡的情緒勞務？

以下幾種文化裡的「罪惡感遺毒」，可能讓原本想將情緒勞務分攤出去的一方，在接收到伴侶的耍賴與撒嬌時，不自覺地被勾動，再次選擇退讓：

1. 受到原生家庭的觀念影響，在家中資源有限時，選擇犧牲其他家庭成員的利益，以成全單一成員的生涯發展（而且通常是男性）。

例：父母拚命工作，手足們也放棄學業、提早出社會，只為了供養全家最會讀書的孩子唸書。

→ 被犧牲的成員可能內化了「我是比較次要的」的想法。

2. 女性從小被灌輸「好女孩就要善解人意、為人著想」的觀念，看到的好太太、好母親樣板，也都帶有「犧牲自我以成全他人」的形象。以至於成家立業後，下意識覺得自己也該用這種方式給愛。

→ 一旦自己不符合內心設定的「好女人」標準，便可能出現自我批判與罪惡感。

3. 承擔較多情緒勞務的一方，帶有「只有我能做得最好」的迷思。

在有孩子的家庭，主要照顧者更難放心讓伴侶接手照顧的責任，因為他們早已建立好一套，自己做事感覺最順暢、有效的SOP
他們會擔心如果放手讓伴侶主導，對方會把事情搞得一團糟，最後自己還得花更多力氣收尾
他們也會感到罪惡，擔心自己為了不想那麼累，結果害孩子沒有獲得完善的照顧

延伸收聽：

傾聽伴侶的需求，不等於一定要滿足他　［00:15:53］

從對話來看，小君與老公其實已清楚知道彼此的需求，只是仍卡在「老公說了他的需求，我就得滿足他」的迷思裡。她需要先釐清，老公的需求其實包含了很多層次，包含：

隨心所欲安排時間
渴望被仰慕與接納、不被批判
獲得肯定與鼓勵
提升自己在小君心中的優先順序

→ 傾聽對方的需求，不代表一定要照單全收，也不必全盤拒絕。可以嘗試把大需求拆解，先從比較能夠做到的部分開始回應起。

需求的三大類型

1. 可以被滿足

【被肯定和鼓勵】：只要小君發現老公做了他喜歡，且希望老公之後多做的事情，可以多加給予肯定與鼓勵。

2. 礙於現實的限制，不太可能被滿足

【隨心所欲安排時間】：既然兩人要共同照顧孩子，想必不可能像單身時那樣自由安排時間，小君必須踩好這部分的底線：「很遺憾，在最小的孩子15歲之前，可能都做不到」。

3. 之後有機會被滿足（調整被滿足的形式，或改變核心的需要）

【想被仰慕跟接納】：這個需求可滿足，但形式要與人生階段配合。假如過去交往時，小君可能會因倒車技術覺得男友帥；現在成家後，反而會因他主動承擔家務而感到愛慕。這需要雙方一起重新理解「被仰慕」的方式。

→ 人與環境都是動態的，要隨著不同的人生階段調整互動的方式，才能適應當時的狀態。

如何拒絕伴侶需求，仍保有愛的感受？　［00:22:10］

老公：「我好疲倦喔。你能再幫忙嗎？」

↓ 罪惡感沒有被牽動

表達自己真實的想法與感受

小君：「聽到你這樣說，讓我的神經開始緊張起來。我怕你說會多cover一點，結果這個承諾又跳票。因為我也有自己的需求，跟你的一樣重要。我很想被照顧，但怕你又想耍賴，讓我的需要被剝奪。」

釐清對方的需求

小君：「我想搞清楚你剛剛說的意思是什麼？是…」

「你執行自己的承諾遇到困難，需要我幫忙一起想辦法克服嗎？」
「你覺得自己很努力在做了，只是想要被我肯定跟拍拍嗎？」
「你之後真的有某一天，很認真需要我暫時支援一下嗎？」

→ 小君試著釐清老公的需求，遠比直接答應或拒絕，還要來的更能理解對方的想法；同時，老公也會學習到，如果自己真的有需求想要被滿足，就得說清楚、講明白，不要想靠著耍賴跟撒嬌蒙混過去，否則只會讓老婆感到很困惑。

如果先生的需求是：

1.【被肯定和鼓勵】～可以被滿足

小君：「謝謝你這段時間的幫忙，讓我覺得輕鬆很多。這禮拜還剩下兩天就結束囉～你可以的，加油！」（雖然拒絕幫忙，依然可以給予鼓勵）

2.【隨心所欲安排時間】～礙於現實的限制，不太可能被滿足

小君：「現階段的生活，實在很難讓你隨心所欲安排時間，因為我需要一個能跟我一起投入顧小孩的伴。可能要等到（某個階段，或是將近的某個確切日期）才行，所以在那之前，如果你想達成你給我的承諾，就需要調整作息。」

3.【想被仰慕跟接納】～之後有機會被滿足

孩子年幼時，照顧者會以孩子的需求為優先；隨著孩子逐漸長大，照顧者也能多關注自己的需要，雙方需求的重要性自然會趨向平衡。同樣地，在親密關係裡，伴侶之間的需求，也會隨著人生階段的不同而需要「轉大人」。

需求轉大人：

1. 理解雙方的需求一樣重要，不能只以某一方為主

確認彼此的狀態，協商如何滿足各自的需求，如：討論輪流滿足的先後順序，或是各自滿足一半

例：老公喊累、求援時，小君可以先檢視彼此的能量狀態。假如滿分十分裡，小君只剩兩分能量，而老公還有四分，反而是老公需要擋一下，等小君休息過後再接手。反之，如果小君還有八分能量，就可以先幫忙一下，讓只有四分的老公去休息。

2. 調整需求被滿足的形式，或改變核心的需要

例：當3歲的孩子渴望被媽媽疼愛，上完廁所時可能會請媽媽幫忙擦屁股。但等到上小學後，這套方式已不再合宜，於是可能轉變為偶爾撒嬌，請媽媽幫忙吹頭髮，或晚上陪自己睡。

例：老公期待能像過去一樣，當自己講述豐功偉業或說笑話時，能得到小君仰慕的眼光。然而，這樣的情境對現在的小君已無法帶來幸福感。，因此，他們需要在新的互動中探索，哪些時刻能讓小君真正從心底對老公產生仰慕之情。

→ 形式雖然改變，但需求依然可以被滿足。

本集總結

想要改變情緒勞動過勞的狀況，你得先明白自己的需要，跟伴侶的一樣重要
做好自己該負的責任，學會卸下超出負荷的部分。這麼做並沒有錯，也沒有對不起任何人
當伴侶向你發出求救訊號，你可以基於愛與關心與他討論，但這不代表你一定得去接手他的責任

該如何安撫內心的罪惡感，學會關照自己的需要？　［00:30:57］

明知要照顧自己的需求卻做不到，甚至會因為拒絕幫助對方而感到罪惡感，這通常與原生家庭的經驗有關。

推薦課程：實體課程《愛的連結工作坊》

在11/15（六）～11/16（日）兩個整天的工作坊裡，伴侶諮商師乙白老師，將帶領你演練在親密關係裡，如何拒絕對方的要求，釐清擔心的想法從何而來，試著鬆綁過往難以放過自己的底層信念。從學會尊重自己的感受開始，擁有更平衡與幸福的關係！

課程包含「講解＋實作＋小組討論＋課後線上回訪」，完整陪伴你歷經改變歷程。別再勉強自己撐下去，讓這次練習成為「好好愛」的起點吧～

課程報名連結：https://www.koob.com.tw/topic/8
（無需伴侶同行，單人即可參加；名額有限，額滿歡迎來電候補）

啟點週年慶～「提升親密關係」線上課程推薦

《我們，再愛一次》透過真實例句，鼓勵伴侶說出真實心意，重建親密與信任
《我們，好好愛》帶你理解自己和伴侶的七大需求，掌握關係變化的節奏，讓相愛更自在
《深度自我覺察》走進嫉妒、自卑與不安的情緒，理解背後的需求，照見潛意識裡更深的渴望

即日起到 10/14 晚上12點前，加入啟點文化線上課程，就享有一門95折、兩門82折、三門以上69折的優惠！（每張訂單獨立計算，折扣無法累計）

更多課程： https://www.koob.com.tw/online

【節目主持人】

黃乙白諮商心理師。國際情緒取向治療 (ICEEFT)家庭與婚姻治療認證治療師。擅長「伴侶諮商」與「婚姻治療」。

陳怡璇寫作講師/劇作家啟點文化「心理敲敲門」、「愛情診聊室」、「心理躲貓貓」製作人