從《童話故事下集》看關係裡的「情緒勞務」失衡？｜【愛情診聊室#14】
愛情診聊室
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00:01:22 為了做好「情緒勞務」，你需要具備的３能力
影集《童話故事下集》故事大綱
林宜玲（柯佳嬿 飾）是位個性獨立、直率的廣告剪接師，常透過內心獨白抒發對生活的不滿。她與工程師曾學友（劉以豪 飾）結婚三年，與公婆同住的日子讓她備感壓迫。學友雖然溫柔、體貼，卻總是過度順從母親、缺乏主見，讓宜玲在婚姻裡感到挫敗…
什麼是「情緒勞務／勞動」（emotional labor）？
為了讓人際關係順利、氣氛和諧，而在背後默默付出的心理勞動。這種努力雖然會消耗大量心力，卻常被忽略，造成不小負擔。
例：整天獨自照顧孩子、打理家務，身心俱疲卻說不出累在哪裡，而「需要家人幫忙還得自己開口」，就是一種情緒勞務。
1. 超前佈署
例：為了讓交往紀念日更有儀式感，不僅要先觀察另一半喜歡吃什麼、打電話訂位，還可能要買花、安排餘興節目。
2. 運籌帷幄
例：為了維持生活順暢運作，需要注意家中各項生活必需品的存量。
例：為了讓孩子準時洗澡，你知道自己必須提前15分鐘就開始提醒他收玩具。
例：決定母親節聚餐地點時，需要考量長輩們的口味、附近有無停車場、飯後要去哪裡…
3. 情緒調節和回應
例：飯桌上孩子愁眉苦臉，另一半則是自顧自地滑手機，為了維持家庭氣氛和諧，你忍住責罵另一半的怒火，暗示他一起關心孩子的狀況。
※ 以下將討論影集《童話故事下集》劇情，有劇透請斟酌閱讀～
00:11:30 傾斜的情緒勞務～《童話故事下集》：搬出去
宜玲婚後與學友住在婆家三年，婆婆生活裡的「過度干涉」讓她壓力很大，像是把她的內衣放進鍋子裡「消毒」、清晨五點叫她起床拜佛……宜玲多次提議搬出去，但學友心底擔心媽媽反對、害怕衝突，總是拖延、不正面處理。
雙方的情緒勞務
學友
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試圖平衡妻子與母親之間的關係，安撫兩邊的心情，內心感到疲憊
宜玲
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長期忍受婆婆的干涉，壓抑內心的不滿
-
一直期待丈夫跟自己站在一起，希望卻頻頻落空，只能獨自面對失落與孤立感
「情緒勞務失衡」是怎麼發生的？
1. 住在自己家vs住在別人家
搬進對方原生家庭的一方，幾乎都得面對更多壓力（不管是媳婦或女婿）。
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傳統家庭裡，生活作息與習慣通常要配合長輩，尤其是「寄人籬下」的一方，與伴侶父母的權力更加不對等
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即使有所不滿，也很難像在自家一樣表達真實的感受、情緒
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通常只能在自己的房間裡，卸下社會化的面具，展現隨性、自在的一面
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和伴侶的父母住在一起，經常會感受到界限被侵入，只能耐受這份感覺，或是花心力跟伴侶或對方的父母協商
2. 傳統社會對性別角色的期待不同
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進入觀念越傳統的家庭，為媳婦／女婿帶來壓迫感的性別劇本就越牢固
例：妻子必須承擔較多家務，性格得「溫良恭儉讓」；丈夫要會賺錢、有肩膀。
例：過年吃完飯，宜玲示意學友來幫忙洗碗，結果婆婆卻叫學友先不用弄，顯然她只期待媳婦做家事。但退一步說，就算沒和公婆住在一起，以學友會把披薩直接丟進冰箱冰的性格，宜玲在家中還是會承擔較多情緒勞務。
3. 在同一情境中承受的痛苦感不同
對學友來說，只要太太沒發出求救訊號、父母也沒不開心，基本上生活是舒適的。但對宜玲來說，幾乎天天都受到婆婆的干擾，要花許多心力調整情緒，才能維持穩定。
00:21:55 傾斜的情緒勞務～《童話故事下集》：買房
學友對於買房一直偏被動，多半是宜玲在查資料、約看房，有次甚至在看房時，收到媽媽身體不適的訊息而臨時回家，獨留宜玲一個人在現場。
學友婚前都把薪水交給媽媽打理，沒想到媽媽擅自把存款借給親戚，即使這對他們籌措頭期款的影響很大，他也只是口頭告知宜玲。
雙方的情緒勞務
學友
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凡事以親人為重，總是把家族的情感要求，放在夫妻關係穩定性之前
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主要承擔母親的期待，卻對妻子只停留在「安撫」，而非真正回應她的需求
宜玲
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幾乎全權負責找房、看屋，加上學友財務狀況不透明，宜玲只能獨自承擔壓力，甚至一度向自己的爸爸借錢
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宜玲不僅得自我調節對丈夫的失望，還得承受家庭信任的危機
00:24:17 面對失衡的情緒勞務，如何相互理解、重建信任？
1. 避免一味的用「責罵、諷刺」或「自己想辦法」來處理
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如果只是一直對對方發洩情緒，反而會讓對方更難理解你的辛苦與孤單
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有時伴侶並非故意逃避，而是還沒長出跟原生家庭設立界限的能力，這時反而需要隊友的支持
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總是自己想辦法解決失衡的情緒勞務，會讓你們的親密感漸漸消磨殆盡，你可能漸漸覺得自己不需要對方，而對方願意幫忙或靠近的意願也會降低
2. 與「輕鬆者」分享內在的壓力與疲倦
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情緒勞務的「既得利益者」，經常習慣於待在舒適的狀態裡而不自知，但如果直接指控他，可能會激起他的防衛心
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在雙方狀態相較緩和時，與他分享你的壓力與疲倦，讓對方意識到你需要他的參與，比較能引發他為愛貢獻的心
3. 讓伴侶對「情緒勞務的失衡」有感
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直接：讓他體驗一次「過勞者」會經驗到的事
例：先生不理解顧小孩為何會累，不妨安排讓他獨自帶孩子一天，他自然能感受到你平常所承擔的一切。
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間接：聊天時自然帶到有關情緒勞務的話題，用假設情境引導換位思考，讓對方明白性別對一件事，有什麼不同影響，看見彼此不平等的立足點，而願意做一些調整
例：如果你不是兒子，而是媳婦的話，你會怎麼做？
4. 理解伴侶退縮的理由
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有時伴侶能理解你正在受苦，只是太過害怕挺身而出的後果
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情緒勞務下的「輕鬆者」與「過勞者」，終究不是站在對立面，而是需要並肩作戰的夥伴，所以彼此可以先聊聊這份恐懼源自哪裡，才有機會思考如何一起面對
00:34:25 傾斜的情緒勞務～《童話故事下集》：生小孩
婆婆對於抱孫的渴望非常強烈，經常以各種方式催促宜玲生小孩，包括讓她喝中藥、喝符水、四處拜神求子，甚至聽信風水，把夫妻倆的床搬到客廳的「望丁位」。
後來學友發現是自己患有無精症，卻沒能主動跟媽媽坦承。某次被媽媽質疑為何去醫院時，宜玲還謊稱是她得了子宮肌瘤，跳出來替學友圓場。
後來學友發現是自己患有無精症，卻沒能主動跟媽媽坦承。某次被媽媽質疑為何去醫院時，宜玲還謊稱是她得了子宮肌瘤，跳出來替學友圓場。
雙方的情緒勞務
學友
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面對無精症的診斷，內心極為受挫，但他不擅表達情緒，也難以調適心理壓力
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宜玲主動出面幫他擋下母親的追問，學友某種程度上，是「巧妙」默許宜玲共同承擔他的責任，間接加重宜玲的心理負擔
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媽媽熬中藥給宜玲喝，學友幫她喝掉
宜玲
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長期忍耐婆婆強加的各種催生行為，卻得不到丈夫的支持與安慰
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除了自我安撫，還得同時照顧學友的脆弱與婆婆的期待
普遍失衡的情緒勞務
在異性戀伴侶中，女性經常是情緒勞務的「過勞者」，因為社會慣性將太多「應該」壓在她們身上。但從「情緒調節跟回應」的能力上來看，其實女性反而是「既得利益者」，因為從小就習慣梳理情緒、表達細膩的感受，而男性則往往缺少練習爬梳情緒，或是長出因應脆弱的行動力。
同樣的，在「運籌帷幄」的能力上，有些男性看似什麼都不會安排，背後可能是從小就不被鼓勵參與家事、常被嫌棄不夠細心，長期下來就少了培養這份能力的機會。
同樣的，在「運籌帷幄」的能力上，有些男性看似什麼都不會安排，背後可能是從小就不被鼓勵參與家事、常被嫌棄不夠細心，長期下來就少了培養這份能力的機會。
→ 當情緒勞務失衡時，或許不是誰在迫害誰，而是雙方都是受整體社會影響的人。
放下相互指責，換個方式靠近
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我們可以為對方做的，就是經常觀測對方是否處於不適的狀態中，能否再為對方多做一些
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如果承擔得很累，是否能向對方表達自己的有限，讓對方持續練習、增加能力幫助你，或是重新分擔責任
00:44:03 刺蝟跟穿山甲，誰負擔較多情緒勞務？
在親密關係裡，無論是刺蝟還是穿山甲，面對情緒勞務時，都可能扮演著「過勞者」或「輕鬆者」的角色，並延伸出不同的關係組合，而這往往也是衝突的來源。
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