我不認識你，要怎麼信任你？要說多少自己的故事，才算真誠？｜【心理躲貓貓#4】
00:01:47 諮商關係中的安心感、信任感
建立關係時，為何害怕被討厭、被拒絕？
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每個人的成長背景不同，再怎麼投緣的人，都會因想法不同而產生摩擦。因此建立關係時，害怕被討厭、被拒絕，擔心對方是否值得信任，是自我保護機制，讓彼此有空間互相熟悉
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一般關係中，安全感、信任感的建立，仰賴雙方互有往來，在交流中慢慢地揭露自我（表達個人感受、觀點），越來越靠近
為何心理師都不說自己？
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諮商提供個案思考自己的空間，心理動力取向的諮商關係，尤其強調「空白螢幕」的概念（心理師避免做過多個人揭露，維持立場中立），以免個案將自我照顧、探索的時間，用來關注心理師
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有時個案感覺一直談自己很累、很難，心理師的自我揭露可以達到安撫作用。然而個案才是諮商的重點，所以心理師通常會回到個案身上，幫助個案發現自己的緊張、焦慮，才能真正接觸到他的議題
00:11:08 為何想靠近，卻讓人更遠離？
個案Ａ認為自己總是真誠待人，對關係很認真、投入，身邊卻沒有非常親近的朋友，如他一樣願意付出，因此感到不公平、委屈。
諮商幾次後，Ａ開始把焦點轉到心理師身上，希望獲得建議，讓心理師有種被追問、強迫的感覺。心理師發現兩人沒見幾次面，Ａ就認真地敞開全部的自己，並數次表達「這些話從來都沒有跟別人說過」（帶有「你對我很重要、你可以靠近我」的意思），想知道心理師的看法，以此安定內心的焦慮、緊張。
諮商幾次後，Ａ開始把焦點轉到心理師身上，希望獲得建議，讓心理師有種被追問、強迫的感覺。心理師發現兩人沒見幾次面，Ａ就認真地敞開全部的自己，並數次表達「這些話從來都沒有跟別人說過」（帶有「你對我很重要、你可以靠近我」的意思），想知道心理師的看法，以此安定內心的焦慮、緊張。
Ａ總是主動付出，卻得不到相等的回應？
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Ａ的內在信念，認為先自我揭露，對方就能放心地靠近自己，因此常常在還未真正信任對方的時候，就強迫自己敞開心胸，想贏得關係中的信任
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Ａ認為對方也應該毫無保留地回應自己，但若對方還沒有想要回應這麼多，感到有壓力、負擔時，自然會想遠離Ａ，這和Ａ期待的結果背道而馳
當建立關係時，別人的反應與自己的想像不同，或許是彼此的交友方法不同。意識到彼此的差異時，先試著用自己自在的方式、速度，慢慢敞開心胸、靠近對方。
→ 不勉強自己，就不用期待對方照顧你的委屈；不勉強對方，對方也不會因為感到不舒服而想遠離你。
00:22:52 不是無法靠近，而是你沒有給別人機會
個案Ｂ在生活中，大多扮演傾聽者的角色，然而某位至親的離世，才讓他發現自己悲傷時，擔心給別人壓力、困擾，不知道可以向誰傾訴，久久走不出失落。
諮商的過程裡，心理師與Ｂ大多維持沉默的狀態，Ｂ認為自己不擅長說話，有時會請心理師問問題、說安慰的話，或是告訴他怎麼度過悲傷。
心理師沒有說太多安慰的話，而是把空間留給Ｂ，讓Ｂ能放心說出自己。後來Ｂ坦白，他剛開始擔心自己說的話很無聊，讓心理師不想聽，但後來明白無論他說什麼，心理師都會願意聽，也讓他能夠回想，成長經歷帶給自己的影響。
Ｂ想起小時候常看見憂鬱的媽媽在哭，無論他想分享什麼都得不到回應，所以只好變得聽話、只說媽媽會開心的事情。Ｂ一直以來習慣傾聽、陪伴他人，是底層想讓對方開心的渴望，同時因為覺得別人不會對自己有興趣，於是把自己的需求放在旁邊。
諮商的過程裡，心理師與Ｂ大多維持沉默的狀態，Ｂ認為自己不擅長說話，有時會請心理師問問題、說安慰的話，或是告訴他怎麼度過悲傷。
心理師沒有說太多安慰的話，而是把空間留給Ｂ，讓Ｂ能放心說出自己。後來Ｂ坦白，他剛開始擔心自己說的話很無聊，讓心理師不想聽，但後來明白無論他說什麼，心理師都會願意聽，也讓他能夠回想，成長經歷帶給自己的影響。
Ｂ想起小時候常看見憂鬱的媽媽在哭，無論他想分享什麼都得不到回應，所以只好變得聽話、只說媽媽會開心的事情。Ｂ一直以來習慣傾聽、陪伴他人，是底層想讓對方開心的渴望，同時因為覺得別人不會對自己有興趣，於是把自己的需求放在旁邊。
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Ｂ不是不知道怎麼說自己，而是害怕別人不想聽、對自己沒興趣，因此不讓人有機會靠近
當Ｂ慢慢跟身邊的人說自己的事，大家展現出興趣，他才發現世界跟他想的不一樣。
→ 朋友關係可以帶來支持、陪伴的力量，但諮商關係給予的空白空間，才能處理底層的心理議題。
00:31:33 心理師真的不能說自己的事嗎？
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揭露與否，受到諮商關係的穩定度、心理師能否意識到個案需求所影響，需要審慎判斷自我揭露，是否能夠幫助到個案
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我們要足夠瞭解自己的意圖，才能真正站在對方的角度思考、為彼此做出比較好的判斷，在關係中，就能夠有更健康的互動
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有時空白時刻帶來的焦慮，才能讓底層議題浮現
→ 慢慢來，比較快。
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