2023/09/09

為什麼伴侶「課題分離」，感情更好？｜【心理敲敲門#189】

00:00:00　伴侶間的課題分離

情境演練

Ａ：上班族，在感情裡需要變化、情趣
Ｂ：在家工作，喜歡獨處

Ａ跟Ｂ快要40歲，兩人是交往五年的情侶，目前工作與感情穩定，同居、未婚、沒有小孩。平時Ａ跟Ｂ下班會一起吃飯，某天傍晚A傳訊息給Ｂ，說要跟同事吃飯、不回家吃晚餐，一分鐘後Ｂ回應「喔」。然而聚餐後回家的Ａ，發現Ｂ早已做了一桌子的菜，正悶著頭吃飯…

Ｂ：「你要跟同事吃飯怎麼不早說？」
Ａ：「我想說你喜歡一個人在家，也不想太黏你。那你幹嘛做這麼多菜？」
Ｂ：「我本來想給你驚喜啊，你下次可以不要這麼臨時嗎？真的很掃興！」

Ａ：「等一下…你的意思是什麼？我以後不管做什麼，都要先報備、得到你的同意嗎？」
Ｂ：「不用到報備，可是你要提早說嘛！」
Ａ：「多少叫做早？今天同事突然發現一個有趣的餐廳，也都剛好有空，我已經提前一、兩個小時告訴你了，這樣還不夠早嗎？而且我也不知道你今天想要做菜呀！」

Ｂ：「我如果先跟你說，就沒有驚喜啦！你平常說我很無趣，現在給你驚喜又不領情，算了算了…」
Ａ：「我沒有不領情，可是你不講，現在驚喜變驚嚇，這樣有比較好嗎？

Ｂ繼續收拾碗筷，不再說話…

→ Ａ跟Ｂ都用自己的方法給愛，卻沒有收到彼此的心意，甚至開始互相檢討，希望不要再發生。

我們無法預測生活裡的每件事，但時常會為了不讓狀況再次發生，把彼此互動的規則訂得太死

課題分離：需求是自己的，沒有被回應的時候，不是對方的問題

Ａ想給Ｂ空間、Ｂ想製造驚喜，雙方的內心都有一套劇本，當對方沒有按照劇本進行，容易以為是對方的問題，而因為Ｂ沒跟Ａ說自己有準備晚餐，Ａ便沒有改變主意的機會。

沒有接住B的情緒，並不是Ａ的錯，因為製造驚喜的過程中，一定有事情不如預期的風險
意外發生時容易產生衝突，很考驗雙方能否消化自己的情緒

關係中，彼此需求有衝突該怎麼辦？

對方無法永遠滿足自己，彼此需求衝突時，要把情緒還給對方
關係間一定有失落，對方無法滿足你時，不代表對方不愛你，可以想想失落背後的需求，如果需求的落差太大，也可以討論彼此是否要繼續走下去
雙方可以回頭肯定自己為關係做的努力

Ａ可以肯定自己試著給B空間（出去聚餐讓Ｂ獨處）；Ｂ可以肯定自己用心經營、在乎與Ａ的關係。

00:13:46　課題分離的看見與練習

從親子關係看親密關係的相處

好的親子關係

父母不需要滿足小孩的所有需求，讓小孩為自己負責，從中獲得成長，但不會懷疑爸媽的愛

例：父母願意支持孩子出國讀書的夢想，但只幫忙支付半年的學費，之後要自己爭取獎學金。

例：讓不想學寫字的孩子自己寫，但待在旁邊陪伴他。

對親密關係的錯誤期待

希望對方能一直照顧自己的需求，把自己的重量放在對方身上
覺得自己需要為對方的情緒負責，而非陪伴對方慢慢消化痛苦、失落
認為對方能接住自己的期待，才能證明對方愛自己

情境演練～有課題分離的對話１

Ｂ：「你要跟同事吃飯怎麼不早說？」
Ａ：「我想說你偶爾喜歡一個人在家，也不想太黏你。你怎麼會做這麼多菜呀？」

Ｂ：「我本來想給你驚喜，可是miss掉了，驚喜變成失落。」
Ａ：「沒關係，剩下的菜我明天吃。你的心意我收到了，但下次有這種安排，你還是早點告訴我吧！」

Ｂ：「可是我說了就沒有驚喜啦～」
Ａ：「我也同意，說了就沒有驚喜，可是不會每次那麼衰都miss掉。」
Ｂ：「好吧，那我們就期待下一次，我再幫你製造驚喜！」

把錯過驚喜當作「單一事件」，Ａ沒有否定Ｂ的失落，Ｂ也沒有覺得失落是Ａ的問題。

情境演練～有課題分離的對話２

Ｂ喜歡獨處，Ａ需要人陪時…

Ａ：「蛤～你又要出去，我又要一個人在家喔…」
Ｂ：「對啊，我知道你很想要有人陪，可是我真的需要一段時間整理自己。所以這段時間，你幫自己找事情做，我大概兩個小時後就回來陪你，好不好？」
Ａ：「好吧，我自己消化情緒，再等你回來。」

關係雙方的需求、能力無法完美吻合，因此要釐清什麼是自己的／對方的需要，把對方的議題還給對方
把伴侶當成父母，你在伴侶的眼裡也會成為孩子，而非理想伴侶
個人內在的不安全感，會讓人不清楚是在「表達需求」還是「被動攻擊」

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