4個步驟，幫你成熟的面對在關係裡的「需求」｜【一天聽一點#1695】
00:00:00 關係裡最大的痛苦是「求而不得」
我們都希望自己的需求被看見、被滿足，然而多數人在需求沒有被滿足的時候，直覺反應很容易會「退回到孩子的位置」：
小孩不開心的時候會哭、會鬧、會摔東西，大人則會透過各種情緒化的反應或表達，要求對方滿足自己，但通常對方只會接收到指責、控制跟不舒服。因此很多時候，我們在關係裡的衝突都是無效的。
00:02:05 如何成熟面對自己的需求？
第一步：覺察
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你的負面情緒（如：憤怒、難過、失望、委屈），代表你的內在有沒被滿足的需求，情緒反應越激烈，就表示你越在意這個需求，渴望它被看見、被滿足
第二步：辨識
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人常見的內在需求有安全感、自由感、價值感、意義感、親密感，其中親密感又包括被了解、被接納、被重視、被尊重、被欣賞、被感激、被支持……要試著辨識出你情緒背後的需求是什麼
例：當你看到伴侶總是不回訊息而感到生氣，很有可能你沒有被滿足的需求是「被重視」。
例：你精心挑選一件生日禮物給伴侶，但他的反應看起來有點冷淡，讓你覺得很難過，這時你沒有被滿足的需求，可能是「被感激」、「被欣賞」。
第三步：接納
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允許自己可以有需求，並且學著接納它
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一直壓抑自己的需求，不願意承認、接納它，經年累月下來，就會變成一種對自己或對他人的攻擊
例：你加班回家很累，伴侶要你幫忙做家事，你想休息又怕他不開心，因此不敢說出你的真實需求。等到哪天受不了，你的需求可能會變成憤怒，讓你直接吼對方：「你不知道我加班到這麼晚有多累、多辛苦嗎？我回家連休息的權利沒有嗎？」然而你明明是很累、想被了解、被照顧的，但對方接受到的卻是憤怒。
第四步：照顧自己的需求
靠伴侶照顧
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要伴侶照顧、滿足自己的需求，最重要的是能心口一致說出自己的想法、感受跟需要，而不是用反話、酸話或指責的方式武裝自己，否則對方聽到的不會是你的真實需求，而是滿滿的攻擊或抱怨
例：你精心為伴侶準備生日禮物，但他收到後反應有點冷淡，讓你很難過。有的人可能會說「你不喜歡就算了，我下次不送了。」而比較好的說法會是「看到你的反應，我其實有點難過和失望，因為這是我精心為你挑選的禮物，我原本期待你看到禮物會開心，你能告訴我你看到禮物時在想什麼嗎？」
→ 誠實表達自己的想法跟感受，也不邪惡假設對方。
靠別人照顧
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如果你的伴侶因為某些因素，在你們溝通後，還是沒辦法滿足你某些需求，但這項需求對你來說又很重要，這時你就可以把需求「外包」
例：如果你是一位創作者，但另一半看不懂你的創作、沒辦法接收到你想傳達的想法跟感受，你便無法從他身上得到「被欣賞」的需求。這時你可以找其他懂得欣賞你作品的人，以此獲得回饋。
例：你有被陪伴的需求，但你的伴侶因為工作性質，經常沒辦法在家陪你，你可以找朋友或家人陪伴你。
→ 在親密關係裡，希望伴侶一定要滿足自己所有需求，是一種不成熟的期待。
靠自己照顧
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如果你的伴侶或身邊的朋友，都沒辦法滿足你的需求，你就得學會照顧自己，學習自己消化需求沒被滿足的不舒服，或讓自己長出新的能力，來滿足自己的需要
例：伴侶因為工時很長，經常沒辦法在家陪你，你也許可以發展自己的興趣愛好，讓自己一個人的時候，享受它們帶給你的美好，讓你不會感到孤單寂寞。
當你有能力看懂自己的需求，也知道可以透過哪些方式滿足它們，你自然也更容易能夠聽懂伴侶的需求。
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