愛情診聊室~性需求不一樣，怎麼好好溝通差異？｜【一天聽一點#1560】
愛情診聊室
加入線上課程《我們，再愛一次》的學習，就有一次填寫表單的機會，獲得乙白老師（心理師，專門做伴侶治療）針對你們的關係，進一步的分析和建議～
提醒想要填表單的朋友～盡可能在聽課後實踐、練習，來信時完整提供表單需要的訊息，解答時才會對你有更全面的幫助！
※ 生活化的議題，容易讓人帶入自己的生活經驗、對號入座，我們可以避免戰對錯、選邊站，因為外人不會比身在其中的人，更瞭解發生了什麼事情，而一段關係中的兩個人，一定都有各自的責任與苦衷，讓我們用客觀、關係視角，來看今天的故事吧！
00:00:00 愛情診聊室
小咪。48。教師。
你是關係中追的還是逃的那一方：
小咪個性積極，遇事會想辦法處理，因為工作好，婚前交往過不少對象，也有過性關係；先生工作較差，長期靠家人提供金援（包括結婚買屋），曾有過只為了性而發展的關係（沒有想跟對方結婚）。結婚時，小咪38歲、先生41歲，先生婚前曾表示，很在意小咪有多位前男友，以及有過性經驗，要求婚後要贏過這些男性。
婚後，從小咪懷孕到小孩上幼兒園，先生自願性失業五年，只靠小咪一個人工作。因為上班時間彈性，小咪親餵小孩到四歲，當她不在家時，先生會陪小孩、餵食、偶爾煮飯打掃，但工作、家務兩頭燒，加上小孩半夜醒來需要安撫，小咪長期睡眠不足。
先生在性上面非常渴求，但因為小咪流產多次後才成功懷孕，先生在小咪懷孕時都在「忍」，生產後，先生每天睡覺時，都會緊靠小咪、表現性慾，讓小咪的睡眠時常被打斷。
小孩半夜會醒來，於是小咪會去跟小孩一起睡，也發現不必跟先生同床，自己總算可以休息，先生則會在小咪不需要出門工作時求歡。
一年多前，先生靠小咪的關係找到工作，上班讓他們的關係變得更緊張，因為先生時常懷疑小咪在外面認識別人，任何應酬都會使他生氣。先生也會偷看小咪的手機、電子郵件，包括十幾年前的信件。
婚後，從小咪懷孕到小孩上幼兒園，先生自願性失業五年，只靠小咪一個人工作。因為上班時間彈性，小咪親餵小孩到四歲，當她不在家時，先生會陪小孩、餵食、偶爾煮飯打掃，但工作、家務兩頭燒，加上小孩半夜醒來需要安撫，小咪長期睡眠不足。
先生在性上面非常渴求，但因為小咪流產多次後才成功懷孕，先生在小咪懷孕時都在「忍」，生產後，先生每天睡覺時，都會緊靠小咪、表現性慾，讓小咪的睡眠時常被打斷。
小孩半夜會醒來，於是小咪會去跟小孩一起睡，也發現不必跟先生同床，自己總算可以休息，先生則會在小咪不需要出門工作時求歡。
一年多前，先生靠小咪的關係找到工作，上班讓他們的關係變得更緊張，因為先生時常懷疑小咪在外面認識別人，任何應酬都會使他生氣。先生也會偷看小咪的手機、電子郵件，包括十幾年前的信件。
小咪目前跟老公結婚十一年，她認為自己這幾年在關係中，是「逃」的那一方。
你們典型的失控對話：
先生：「你為什麼關掉google地圖？」
小咪：「我不想被人追蹤。」
先生：「表示其中有很嚴重的事。」
小咪：「我不想被人追蹤。」
先生：「表示其中有很嚴重的事。」
先生：「我今天發現你跟XX（男）的對話……你們之前聯絡內容很奇怪。」
小咪：「那是很久之前事情，而且也沒什麼奇怪。」
先生：「你為什麼有這麼多聯繫、你一直在騙。」
小咪：「那是很久之前事情，而且也沒什麼奇怪。」
先生：「你為什麼有這麼多聯繫、你一直在騙。」
你在聽課或練習時困難的地方：
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小咪認為先生常會抓錯重點， 「假如我們跟另一半，不能保持生理或心理的靠近，安全連結就會斷掉」這段課程內容，先生的重點會放在「生理靠近」
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兩人的關係，總是在先生翻舊帳時卡住，小咪覺得婚前的事情不用再追究，但先生一直認為，小咪婚前有過性經驗，婚後就必須加倍奉還給他，兩人無法溝通
期待老師回答的問題：
先生一直要透過性來滿足安全感，小咪因為疲累、不舒服，加上珍惜跟兒子的擁抱和親密感，會更不喜歡跟先生的親密行為。拒絕先生的需求時，先生會指責小咪，認為她以前會配合其他更糟糕的男性，而自己則值得完整的妻子。
小咪想知道，是否只能一直用身體滿足先生，才能夠解決問題？但是和先生發生性行為時，想到先生對她的指責、監控，還有心裡要贏過別人的想法，小咪就不會有任何好的感覺，甚至覺得自己像性工具。
00:06:48 性需求不同的伴侶
當對方跟你發生性關係的意願不高
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你如何解讀對方的行為，會牽涉到你的需求，也會引發你的情緒
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可能會因為被拒絕，性自尊會受到影響，於是會懷疑自己、有羞愧感
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可能會認為，對方明知你有需求，或是性生活不滿足時會讓你很痛苦，但他卻看起來不在意，好像你的痛苦與需求匱乏，對他來說不重要，因此讓你覺得不被愛
當你對性關係的意願不高
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你可能會認為對方，在乎自己的性慾，多過在乎你的感受
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當你真的有困難或做不到，卻被對方認為是有問題，可能會覺得自己失職、無能，讓對方失望
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會擔心自己如果給不了對方想要的，就會失去他的愛與忠誠
→ 逃的一方，通常會將焦點放在「我怎麼回應對方」，但這沒辦法停止對方攻擊和要求；如果把專注力放回自己的內心，讓對方知道你的內在感受（如：我覺得受傷、你把我想得太壞了），追的一方比較能接收你的訊息，創造你們之間更多的連結。
00:22:29 和伴侶有效地坦露自己
衝突中，分享完自己的情緒和需求後，不要馬上跳到「對方聽完你說的話，就應該照著你的方法做」，否則你的分享會變成一種「交換」，且好不容易靠近一點的關係，又會再退回去。
→ 分享自己在負面的狀態和感受下，你會用什麼方式應對。
小咪可以對先生說：「我覺得沒有被瞭解或珍惜的時候，我會刻意避開、遠離你，不太想讓你知道很多事，避免你無限延伸地猜測、逼問，保護自己不要再面對你的攻擊和質疑。可是我也發現，我越這樣做你會越不安，而你越懷疑我，我就會越抗拒跟你相處、互動，我覺得我們一直在這個循環裡，我不知道怎麼辦。」
給小咪的回饋：
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我們很容易看到自己的可憐，以及對方的可惡，唯有跳出原有的視角，才能同時看到雙方的可憐和可惡，並一起轉換做法
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當你把專注力放在「回應攻擊」，就會忽略自己；當你把專注力，收回到自己的內心感受，同時袒露自己，反而會讓追的一方，停下來聽你講話
～工商時間～
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