坦然面對真實感受，陪伴你心中的「男孩」長大～《男性內在療癒》凱宇和嘉玲的對談｜【有聲書評】
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00:06:34 主流文化讓男性很困惑？
男人通常被這樣教導，按照以下步驟對應痛苦：
忍住
↓
吞下去
↓
借酒澆愁，再藉由自慰結束這一切
↓
必要的時候，再倒一杯酒潤喉，然後重複這個過程，直到充分麻木或忘掉這一切為止
男性面對自我成長與療癒時的困惑
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現代有很多主流、煽動性的言論，企圖讓男人變得更加女性化
例：男性並非不想要變得同理、柔軟，而是不想要「變成女人」。
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女性的雙標：通常會跟身邊溫柔、共感能力好的男人，當很好的朋友，但不會「愛上」這個男生
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主流文化建議男性，只要願意脆弱、敞開心房，跟女性分享自己的情感，就是個好男人，但這是真的嗎？
《男性內在療癒》：「主流文化並沒有真正瞭解問題，但卻提倡男人應該斷絕及削弱他們的男性本質和核心。然而，問題不在於男人必須變得「不那麼男性」或「更加女性」，而是男人一開始就沒有被教導如何成為一個男性，或如何尊重自己內在的女性（內在柔軟、陰柔的部分），這往往會培養出被動、情緒化的男人。」
00:14:45 男性「脆弱」的困境
芮妮‧布朗《脆弱的力量》：「我從男性的研究中得出的痛苦模式是：我們要求男人表現脆弱，懇求他們讓我們進入心房，請他們在害怕的時候一定要告訴我們，但事實是，大多數的女人根本無法接受。當男人真正表現出脆弱的時候，我們大多數都會害怕而退縮，這種害怕會表現從失望到厭惡的各種情緒。男人很聰明，他們知道那些風險，他們光是看我們的眼神，就知道我們在想『拜託，像個男人吧』。」
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女性彼此分享情感時，可以不這麼快進入「問題解決模式」；但女性對於男性，仍有依附的需求（不知所措時，期待有人可以跳出來告訴自己怎麼辦，代表力量、秩序）
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在多元的社會，當男性被以「父權」、「既得利益者」攻擊，時常會帶著愧疚感，被要求要活出某個被期待樣子
例：現代男性在「新好男人」一詞出現後，開始需要做上一代男人不需要做的事情，他們並非不想做，但做了之後會被挑剔、做不好、得到懲罰；現代女性時常希望另一半能體貼，但在該強大時又必須成為英雄，甚至無法在時間、金錢上對於兩性有相同的標準。
→ 在情感相互理解上，無論男性或女性，都需要持續學習消化情緒，而不是把責任丟給對方，或當對方有情緒出來時，就認為是一種壓迫。
00:22:16 男人變成「木頭」的原因
男人為何選擇麻痺、麻木？
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並非因為感情是空虛的，而是他的情感已經讓身心，達到壓力、憤怒、焦慮、無聊或孤單的極限，需要一個跳脫的出口
→ 當男性感受到自己過得很麻木，可能是正感受到無法再逃避的東西（需要你關注的痛苦、悲傷、憤怒、挫折、失望或悲哀），此時可以嘗試拿掉自己最習慣的生活方式，靜下來問自己「到底怎麼了」。
例：原本覺得「男人應該怎樣」，可以在內在問自己「如果不這樣會怎樣？」、「如果我選擇另一種活法會怎樣？」
我們只是不同，而不是不好
真正的兩性平權，不是為了把對方變成自己喜歡的樣子，操弄或公審另一個性別，而是你真正尊重對方的樣子，也尊重自己要什麼、有什麼期待。
00:29:39 男性如何發展「情感主權」？
發展情感主權：完全為自己的情緒負責，同時也能理解及調整自己的感受。
面對情感時，主張而不責怪
例：感受到不公平時，不要用刻板印象的用詞，回應自己感受到的刻板印象。
行為上，要表達而不是壓抑
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如果你經常需要他人改變，來讓自己感覺好一點，你的情感就被他人操控了
→ 別人是別人，自己是自己，要先瞭解自己是怎麼想的。
例：另一半讓你感受到不舒服時，可能不是因為他做不好，而是因為你對他有所期待。
直接跟自己的情緒接觸
例：老闆總是讓你生氣，你可以先回到自己身上，思考、分析自己憤怒的背後，真正在乎的是什麼（如：權力的落差與競爭）。
00:38:29 擁有「情感主權」，然後呢？
擁有情感主權，不等於孤立無援
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如果還沒有把握伴侶能接住你的情緒，可以找男性諮商師，或有社會歷練、願意給予支持、帶有力量感的長輩
和女性伴侶分享自己較柔軟的一面
1. 建立堅實的基礎與信任
例：男性需要練習，才能講出自己的感覺；女性也需要練習，才能聽懂、接收伴侶說出口的感受。
2. 建立表達的結構
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想好自己要分享的、比較柔軟面的事情，前因後果是什麼、你要說的方向是什麼
例：「親愛的，我想要兩分鐘的時間，說說我工作上的問題，我只是想講給你聽一下而已，可以嗎？」
例：「我可以耽誤你幾分鐘嗎？這有點難說，但我母親診斷結果讓我很難受，我只是想讓你知道這件事，也想聽聽看你的看法。」
→ 讓你的伴侶知道，你正在為你面臨的挑戰做出哪些努力，以及你已經找了哪些資源來解決這些阻礙，不要強迫對方扮演情緒輔導或情感導師的角色。
00:48:47 週年慶最後２天～提升關係中的溝通能力！
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2025-11-17