2024/05/21

愛情診聊室～為什麼對關係「太包容」，會毀了感情？｜【一天聽一點#1627】

愛情診聊室

加入線上課程《我們，再愛一次》的學習，就有一次填寫表單的機會，獲得乙白老師（心理師，專門做伴侶治療）針對你們的關係，進一步的分析和建議～

提醒想要填表單的朋友～盡可能在聽課後實踐、練習，來信時完整提供表單需要的訊息，解答時才會對你有更全面的幫助！

※ 生活化的議題，容易讓人帶入自己的生活經驗、對號入座，我們可以避免戰對錯、選邊站，因為外人不會比身在其中的人，更瞭解發生了什麼事情，而一段關係中的兩個人，一定都有各自的責任與苦衷，讓我們用客觀、關係視角，來看今天的故事吧！

00:01:16　愛情診聊室～不想跟伴侶計較，但又無法包容

Ann（無提供年齡、職業）

你是關係中追（刺蝟）的還是逃（穿山甲）的那一方？

Ann是刺蝟，伴侶是穿山甲，兩人都非常典型。
Ann認為自己對關係很投入，也較積極主動，雖然伴侶樂於配合，但是Ann感覺努力得有點累，最近也常因為小事爆炸。

你們典型的失控對話

（兩人梳洗完畢，在床上準備睡覺）
伴侶：「你可以幫我拿床頭的護唇膏嗎？」
Ann：「好哇。」
伴侶：「我忘了在床頭放一瓶水，你能幫我拿嗎？」
Ann：「喔。」（起身去拿，已經有點不耐煩）
伴侶：「你可以把窗戶拉開一條縫嗎？」
Ann（生氣）：「嘖，你到底要叫我做多少事。」
伴侶：「你都剛好比較靠近啊。而且這些都是小事，幫我一下會怎樣嗎？」
Ann：「那這些小事，為什麼你不自己做呢？」
伴侶：「好啊，那我以後不要求。原來做這些小事是很大的負擔。」
Ann：「話不是這樣講，我只是不想幫你做這些事。而且我平常已經做得很多了。」伴侶嘆氣不語。
Ann：「所以現在換你生氣了嗎？」
伴侶：「你在意這些小事讓我很驚訝。平常你也會叫我做一些事，我難道沒有幫你嗎？」
Ann：「對，我知道你也都會幫我。但我不是很耐煩，要一直幫你做這些事。」
伴侶：「好，所以以後我不能提要求了，是嗎？」
Ann：「也不是這樣講。」
伴侶：「到底為什麼請你幫我做事，你會這麼生氣？」
Ann：「我們又在重複同樣的事了。」

以上對話會出現在不同日常情境中。每當對話陷入鬼打牆，兩人會自動停下來，但是Ann內心還是感到受傷。儘管彼此事後會擁抱、和好， Ann會告訴伴侶：「雖然我生氣，但你還是我最喜歡的人」，對方雖然會好好傾聽，卻還是很不理解Ann為何感覺「不公平」，每次溝通都會增加彼此心裡的疙瘩。

你在聽課或練習時困難的地方

Ann一開始透過練習，能有意識地在爭吵中喊停，學會梳理、化解自己的情緒。但是近期練習時，發現過往累積下來的傷、情緒還沒恢復，反而越練習越委屈（為什麼我這麼努力，但對方好像不用？），有些情緒過勞。

※ 伴侶不會說中文，因此還沒有使用課程表單練習過。

期待老師回答的問題

為什麼很難在關係裡當「高包容的人」（a bigger person）？
Ann知道計較這些事很幼稚，也明白不安全感不完全是伴侶的關係，但是內心還是過不去。Ann想知道自己還可以怎麼做？

00:05:48　在關係裡，我是否不該有這些需求？

伴侶做出讓人生氣的事，但是怕自己生氣，會被伴侶認為脾氣差。

工作壓力大、想逃避的時候，不僅會自我批評抗壓性差，也會擔心跟伴侶求助，會讓他覺得自己很煩、過度依賴。

很累、不想做對方拜託的事，又怕拒絕對方，會被認為太計較、很小氣。

明明有需要，可是內在的聲音或伴侶的反應，讓自己覺得「不該要」，只好壓抑真實感受、需求，強迫自己去做不想做的事
「別無選擇」的信念，讓自己感覺受限、被剝奪，容易變得「過度反應」（如：突然生很大的氣）或「過度壓抑」（如：當下說不出話）

→ 越能接納自己的感受、需要，越能情緒平和地表達。

Ann如何平和地表達自己的感受、需要

當伴侶說：「我忘了在床頭放一瓶水，你能幫我拿嗎？」

「我可以幫你拿，只是我現在滿累的，等一下你還需要什麼，你要自己起來喔，我想躺平了。」（有設限地滿足對方的需要，並表達自己的需求）
「我今天不想動耶，你自己去拿好了，我下次再幫你。」（拒絕但不忘表示對伴侶的在意）
「我想躺著不想離開被窩，你去拿啦寶貝～」（以撒嬌的方式拒絕）

00:11:59　為何你無法在伴侶面前，接納自己的需求？

1. 從小養成的價值觀

成長過程中，受到原生家庭、身邊成人的反應影響，導致不敢接納自己的需求

例：家人有需要的時候，如果沒有幫忙很自私。

2. 伴侶的反應引發焦慮感

當Ann生氣地對伴侶說：「你到底要叫我做多少事。」伴侶回答：「這些都是小事，幫我一下會怎樣嗎？那我以後不要求，原來做這些小事是很大的負擔。」是在暗示Ann小氣，同時沒接住Ann的疲累感。

※ 伴侶看似指責Ann 愛計較，實際上可能只是不喜歡Ann 對自己生氣，想跟他撒嬌、討饒。

不希望對方繼續對自己生氣時，會出現的典型反應（暗指對方不該生氣）：

把惹對方生氣的事，描述成沒什麼大不了的小事
把生氣評價為「愛計較」、「脾氣差」、「情緒化」、「價值觀偏差」
表達當對方做同樣的事，他並不會生氣
解釋做這些事情都是情有可原，或是對方也有責任

→ 可能不是無法接受對方的「需求」，而是無法接受對方的「生氣」。

允許擁有自己的需求

在關係裡表達需求卻被批評，不要太快在自己身上貼標籤（如：愛計較、情緒化），因為對方很可能只是想把你的「情緒」拿走

當你表達自己的需求，穿山甲伴侶的反應卻是「你不該有情緒」，代表他只接收到你的「情緒」，而沒聽懂你的「需要」。

→ 越能夠情緒平和地表達，對方越容易聽懂你的需求。

00:19:09　異國戀難題怎麼解決？

身為關係中較積極付出的一方，Ann感到有些心累，希望伴侶可以多主動承擔。

伴侶不會說中文，代表Ann可能要承擔較多情緒勞動（如：負責與房東交涉、買生活用品、安排旅行）
Ann要練習接納自己的「累」，主動表達想休息、放空，也給伴侶機會來照顧她

在臺灣有「外文伴侶諮商」嗎？

可以在網路搜尋「外文諮商／外文諮商心理師」，看看符合條件的心理師，是否有提供伴侶諮商的服務（如：EFT情緒取向伴侶諮商完訓／認證）
先找到屬意的心理師，再打電話詢問機構，該心理師是否能用外語諮商

找回伴侶幸福感的方法

乙白老師將帶領專業的諮商師團隊，舉辦為期兩天（6/15、6/22）的【一起幸福工作坊～雙人伴侶實體課】，邀請想提升關係品質的伴侶一起參加，享受「伴侶諮商」等級的經驗，幫助你們擁有更順暢的關係
乙白老師在線上課程《我們，再愛一次》中，會一步步引導伴侶們，說清楚自己的需要，重建親密連結，讓愛回溫！

《我們，再愛一次》課程目前享有$ 2599的優惠價，只到6月12號為止，趕快把握機會加入課程～

透過「啟點文化APP」完整收聽最新節目、正確回答小測驗、分享節目連結，賺取更多紅利點數！
下載點：Android ｜iOS

※ 已下載用戶請更新至最新版本