伴侶溝通一直退縮，怎麼讓他「安心靠近你」？｜【愛情診聊室#10】
愛情診聊室
提醒想要填表單的朋友～盡可能在聽課後實踐、練習，來信時完整提供表單需要的訊息，解答時才會對你有更全面的幫助！
※ 生活化的議題，容易讓人帶入自己的生活經驗、對號入座，我們可以避免戰對錯、選邊站，因為外人不會比身在其中的人，更瞭解發生了什麼事情，而一段關係中的兩個人，一定都有各自的責任與苦衷，讓我們用客觀、關係視角，來看今天的故事吧！
00:01:53 愛情診聊室～跟伴侶有文化差異，該怎麼辦？
小魚。27歲。社工及心輔所研究生。
你是關係中追（刺蝟）的還是逃（穿山甲）的那一方？
小魚和伴侶都是穿山甲，在一起兩年多。討論事情時通常由小魚起頭，如果還沒準備好則會躲起來。當兩人有情緒大吵過後，通常會陷入沉默，一方先離開冷靜一下，過一、兩天後再回來討論。
你們典型的失控對話
事件一：伴侶被公司要求簽一份不平等契約
小魚：怎麼會簽約？律師不是提醒過嗎？
伴侶：我有提出修改，公司說會改，但當下真的很難不簽。
小魚：我們一起努力那麼多，改了也不平等，你還是簽了。
伴侶：我想出去走走。
小魚：好。
伴侶：我有提出修改，公司說會改，但當下真的很難不簽。
小魚：我們一起努力那麼多，改了也不平等，你還是簽了。
伴侶：我想出去走走。
小魚：好。
（隔天）
小魚：你想過簽這合約，會對我們的關係有什麼影響嗎？
伴侶：沒有想過。
小魚：當你把這件事情提出來跟我說，這就不只是你一個人的事，是「我們」的事了。我覺得我們價值觀不同，你比較重視眼前事物的和諧，未來的事你可能沒有辦法這麼即時的考慮到。
伴侶 （沉默後，半開完笑的問） ：你有沒有想分手？
小魚：沒有。
伴侶：如果你沒有要離開我，這件事情對我來說就是一件小事，沒有事比你要離開我更重要，我會處理好。
小魚：你想過簽這合約，會對我們的關係有什麼影響嗎？
伴侶：沒有想過。
小魚：當你把這件事情提出來跟我說，這就不只是你一個人的事，是「我們」的事了。我覺得我們價值觀不同，你比較重視眼前事物的和諧，未來的事你可能沒有辦法這麼即時的考慮到。
伴侶 （沉默後，半開完笑的問） ：你有沒有想分手？
小魚：沒有。
伴侶：如果你沒有要離開我，這件事情對我來說就是一件小事，沒有事比你要離開我更重要，我會處理好。
（兩天後）
小魚：前兩天說的事，你有什麼想法？
伴侶：你付出很多，我卻沒照討論的做，讓你失望了。
小魚：你那天很緊張，怕我會分手嗎？
（伴侶點頭）
小魚：對我來說，分手從來不是單一事件。而這件事會讓我擔心，我們在做決定的價值觀上有所不同。
伴侶：我知道，我會處理好這件事。
小魚：前兩天說的事，你有什麼想法？
伴侶：你付出很多，我卻沒照討論的做，讓你失望了。
小魚：你那天很緊張，怕我會分手嗎？
（伴侶點頭）
小魚：對我來說，分手從來不是單一事件。而這件事會讓我擔心，我們在做決定的價值觀上有所不同。
伴侶：我知道，我會處理好這件事。
事件二：小魚在都市長大，伴侶是原住民。某次伴侶媽媽跟小魚說了原住民的禮俗。
小魚：你媽剛剛說的那些禮俗我完全聽不懂。
伴侶：我其實也不是很懂。
小魚：如果是婚禮的習俗，我家長輩也可能有他們覺得需要遵守的地方。
伴侶：我知道，我會去找長老和村莊的長輩，溝通出一個適合兩家人的作法。
小魚：聽你媽這樣說，其實我壓力有點大。
伴侶：老一輩有他們的堅持，我們村莊的習俗我會去溝通，你不用擔心。
伴侶：我其實也不是很懂。
小魚：如果是婚禮的習俗，我家長輩也可能有他們覺得需要遵守的地方。
伴侶：我知道，我會去找長老和村莊的長輩，溝通出一個適合兩家人的作法。
小魚：聽你媽這樣說，其實我壓力有點大。
伴侶：老一輩有他們的堅持，我們村莊的習俗我會去溝通，你不用擔心。
伴侶常常會說好、他會處理，但又有點文不對題的感覺，小魚也會說不下去，事情就此不了了之。
你在聽課或練習時困難的地方
小魚試著將《我們，再愛一次》第三章「關係地圖」的例句說給伴侶聽，可是他似乎很難說明自己的感受及想法，不太知道該如何繼續對話。
期待老師回答的問題
小魚能尊重並理解伴侶的文化，是很注重部落團結，但小魚仍不太習慣讓長老和村莊的長輩，參與各種家庭事務，甚至覺得有些不舒服，因為他更傾向把私人事務保留在兩人之間。
小魚想問老師：
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與伴侶有價值觀及文化差異時，可以如何溝通並且調適自己，讓彼此感到舒適？
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針對價值觀和文化差異溝通，何時是關係停損點（分手時機）？
00:07:05 為什麼遇到問題，伴侶總是什麼話也不說？
當我們與伴侶溝通卻得不到回應時，常會以為對方在敷衍、拒絕，或是不在乎自己。但其實對方可能心裡想了很多，反而是因為害怕說出實話會讓你失望、覺得他不好，甚至引發激烈情緒或被你拋棄，才會沒什麼反應。
小魚跟伴侶的關鍵問題
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表面上是價值觀與文化差異，實際上是面對外界的威脅、要求與壓迫時，小魚相較伴侶有「抵抗力」
例：當公司要求伴侶簽訂不平等合約，或是部落長輩、習俗介入兩人的感情時，小魚態度較強硬，並認為要設下底線；伴侶則傾向順勢而為、配合，先自保、求全。
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雙方的落差其實是本質上的差異，不帶對錯，只要面臨外在壓力就會自然浮現，卻會為小魚帶來一定程度的不安全感
例：小魚或許會設想，如果是自己去跟伴侶公司談合約，就能踩好底線、多做幾輪攻防，或是設法拖延，以爭取思考時間。
※ 面對關係議題時，伴侶若想從對立走向並肩作戰，關鍵在於理解彼此都是想解決問題，只是用的方法不一樣，並試著共同找出讓雙方都舒服的解決方案。
00:14:42 引導伴侶回應全攻略，讓你更懂他在想什麼
小魚試著將《我們，再愛一次》第三章「關係地圖」的例句說給伴侶聽，對方卻不太知道該如何回應。
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「關係地圖」能幫助釐清自己的想法與情緒，清楚地表達後，讓伴侶更容易理解。但若說出口後，伴侶仍沒有反應，可能會讓人對他的真實感受摸不著頭緒
方法一：替伴侶說出他可能的回答，並與他一一核對
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試著換位思考，設想伴侶會怎麼回應你這些句子？將內容轉換成「是非題」，幫他降低壓力、提升回應意願
↓ 伴侶仍無法給出反應時
方法二：與伴侶分享自己的害怕與需求
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穿山甲傾向先消化情緒再表達想法，以避免衝突。然而壓抑情緒反應，反而會讓對方誤以為你很冷淡（如：使用理性的字眼、聲音壓低）
當小魚聽到伴侶擅自與公司簽不平等合約時，或許有試圖不要給伴侶太多壓力，但是語氣裡的質疑，反而讓伴侶更害怕表達自己的真實想法，也感受不到他的不安。小魚不妨試著直接表達內在恐懼，或許伴侶就能給出回應：
1. 小魚：「當我很勇敢，而你卻選擇求全的時候，我好怕你會不會像我一樣，捍衛我們兩個？如果你跟我想法一致，只是沒我那麼勇敢，我想在你妥協之前，成為那個能鼓勵你、幫你撐住的人。但如果你沒有留給我討論的空間，我就沒有機會當你的夥伴。」
2. 小魚：「如果你跟我想法不一樣，我也會怕你是否沒想過這會影響我？是否不好奇我的看法？我希望你能問我的意見，並願意把我的感覺放進你的考量裡。」
3. 小魚：「如果我們想法不同，我怕你總是不敢說出口，只因為擔心我會干涉你的決定，於是選擇先斬後奏。我其實更希望你有勇氣表達不同的意見，並讓我知道你懂我在怕什麼，即使不照我的意思走，也會在我害怕時陪著我。」
1. 小魚：「當我很勇敢，而你卻選擇求全的時候，我好怕你會不會像我一樣，捍衛我們兩個？如果你跟我想法一致，只是沒我那麼勇敢，我想在你妥協之前，成為那個能鼓勵你、幫你撐住的人。但如果你沒有留給我討論的空間，我就沒有機會當你的夥伴。」
2. 小魚：「如果你跟我想法不一樣，我也會怕你是否沒想過這會影響我？是否不好奇我的看法？我希望你能問我的意見，並願意把我的感覺放進你的考量裡。」
3. 小魚：「如果我們想法不同，我怕你總是不敢說出口，只因為擔心我會干涉你的決定，於是選擇先斬後奏。我其實更希望你有勇氣表達不同的意見，並讓我知道你懂我在怕什麼，即使不照我的意思走，也會在我害怕時陪著我。」
→ 若這樣的對話讓伴侶開始表達，也有可能會聽見你不喜歡的真話，但請盡量留給他一個能完整表達的空間。
↓ 伴侶仍無法給出反應時
當伴侶始終無法回應你的情緒，無論是憤怒、害怕還是傷心，甚至也難以做出任何實質的改變時，或許是他完全無法招架負面情緒，此時便是判斷關係是否需要止損的時機。
00:26:41 讓伴侶「少一點害怕、多一點回應」的秘訣
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人在溝通時，最先感受到的其實是對方的情緒──那些藏在表情、語調和肢體動作裡的非語言訊息，而不是對方說了什麼
例：當你在跟伴侶溝通他哪裡讓你不舒服，而他卻回你「對不起！這樣可以了嗎？」你感覺到的可能不是歉意，而是他的不耐煩。
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每個人對不同種類的負面情緒耐受性不同
例：當伴侶生氣時，你總忍不住想逃；但是當他傷心時，你反而比較能靠近他，這代表你對悲傷的耐受度相對較高。
→ 溝通時不妨嘗試表達各種情緒（如：生氣、恐懼、悲傷…），觀察對方對哪種情緒比較能接住、比較願意靠近，進而靠近你、與你產生連結。
00:32:05 聽見彼此的真心～實體課程《一起幸福工作坊》
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