為什麼「我們愛過」，就是「幸福記號」？｜【愛情診聊室#12】
愛情診聊室
提醒想要填表單的朋友～盡可能在聽課後實踐、練習，來信時完整提供表單需要的訊息，解答時才會對你有更全面的幫助！
※ 生活化的議題，容易讓人帶入自己的生活經驗、對號入座，我們可以避免戰對錯、選邊站，因為外人不會比身在其中的人，更瞭解發生了什麼事情，而一段關係中的兩個人，一定都有各自的責任與苦衷，讓我們用客觀、關係視角，來看今天的故事吧！
00:01:19 愛情診聊室～伴侶的分享，對你來說是「壓力」嗎？
敏敏。24歲。大學畢業，目前正在準備國考。
敏敏剛跟交往近兩年的前任分手，起因是對方私下與異性聊色情話題。第一次發現時，敏敏對伴侶失去信任，於是兩人一起進行伴侶諮商。過程中，敏敏了解對方的行為是因為自卑，認為自己無法滿足敏敏，也無法向她坦然分享心情，因為那等同於承認自己的不足。
伴侶諮商結案一個月後，敏敏察覺對方出現憂鬱症徵兆，也再次發現他與異性聊色，重建的信任再次瓦解。伴侶無助地表示自己快撐不下去，正在看身心科、吃藥與與接受諮商。之後，雙方決定暫時分居、各自諮商，一個月後正式結束關係。
伴侶諮商結案一個月後，敏敏察覺對方出現憂鬱症徵兆，也再次發現他與異性聊色，重建的信任再次瓦解。伴侶無助地表示自己快撐不下去，正在看身心科、吃藥與與接受諮商。之後，雙方決定暫時分居、各自諮商，一個月後正式結束關係。
你們典型的失控對話
伴侶生日前夕，兩人原本約好一起共進晚餐：
伴侶：「剛忙完。」
敏敏：「今天感覺忙得比較晚～明天晚上要吃飯嗎？還是我現在改成後天？」
伴侶：「看完醫生睡到現在，等等吃飯。」
敏敏：「好辛苦⋯我就在想你該不會沒吃飯就睡著了。」
伴侶：「取消吧，這禮拜想自己待著，只休一天。」
敏敏：「謝謝你考慮自己的狀態後，勇敢地做出這個決定。好好休息真的很重要，這樣下週的工作會比較順利，也才有機會用更好的狀態跟我相處。雖然這週不能一起吃大餐，有點小可惜，畢竟我真的很想你。但還是很期待下次你休息夠了，我們能一起吃頓好吃的～不過我準備了蛋糕要給你，可以帶去你家冰箱冰起來然後離開，你自己享用。那是要給你的小驚喜。如果你感覺自己狀態真的不好，你可以跟我說。我尊重你的決定。」
伴侶：「諮商評估也看醫生很久了，加上我自己的感受，和這段時間的生活模式，我覺得結束關係對我的狀態是更好的選擇。在這段關係中，很多事很抱歉，也很多事要說感謝，希望妳尊重我的決定。」
敏敏：「知道了，謝謝你跟我說。」
伴侶：「剛忙完。」
敏敏：「今天感覺忙得比較晚～明天晚上要吃飯嗎？還是我現在改成後天？」
伴侶：「看完醫生睡到現在，等等吃飯。」
敏敏：「好辛苦⋯我就在想你該不會沒吃飯就睡著了。」
伴侶：「取消吧，這禮拜想自己待著，只休一天。」
敏敏：「謝謝你考慮自己的狀態後，勇敢地做出這個決定。好好休息真的很重要，這樣下週的工作會比較順利，也才有機會用更好的狀態跟我相處。雖然這週不能一起吃大餐，有點小可惜，畢竟我真的很想你。但還是很期待下次你休息夠了，我們能一起吃頓好吃的～不過我準備了蛋糕要給你，可以帶去你家冰箱冰起來然後離開，你自己享用。那是要給你的小驚喜。如果你感覺自己狀態真的不好，你可以跟我說。我尊重你的決定。」
伴侶：「諮商評估也看醫生很久了，加上我自己的感受，和這段時間的生活模式，我覺得結束關係對我的狀態是更好的選擇。在這段關係中，很多事很抱歉，也很多事要說感謝，希望妳尊重我的決定。」
敏敏：「知道了，謝謝你跟我說。」
你在聽課或練習時困難的地方
敏敏觀察到，伴侶常將她的分享視為一種「壓力」，因此容易選擇沈默或忽略她的話。在參加線上課程《我們，好好愛》時，透過〈那些我們經常聽歪的事〉這個章節，她同理伴侶在關係中的不安，於是試著站在對方的立場、以他的感受為主來溝通，但仍無法化解他的沈默與忽略。
期待老師回答的問題
兩次破壞信任感的事件過後，敏敏認為伴侶不可信、無法依賴，試圖以「溫柔、體諒」包裝自己恐懼，彼此的關係卻越來越遠。
敏敏想知道：在努力練習好好愛跟好好說的過程中，該怎麼判斷自己是否掉入「過去的自動化反應」？
00:06:34 「羞愧感」如何漸漸侵蝕一段親密關係？
即使敏敏已盡力修復關係，關係仍無力回天：
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尋求諮商資源的協助時，敏敏並非只糾結於自己的痛苦，而是願意換位思考、體會伴侶的感受
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回應伴侶時，她能調節自己的失望，仍持續給予肯定與支持
→ 關係並非單方面努力就能改變的。如果伴侶自身處在混亂、破碎的狀態時，關係自然會受其牽連，讓人難以突破重圍。
由於來信資訊有限，無法確定伴侶的不安源自何處。不過可以發現伴侶與異性聊色，與自覺無法滿足敏敏有關，但這樣的解套方式，又會為他帶來罪惡感，進一步強化「我不好」的信念，因而深陷於「羞愧感」中。
→ 「羞愧感」是對關係修復最無助益的負向情緒，它只會讓人想消失，隔絕與伴侶接觸
「羞愧感」是怎麼發生的？
每種情緒的出現，都是為了因應某個外在情境：
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踩油門（交感神經）：感到生氣或恐懼時，身體會啟動戰或逃反應
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踩煞車（副交感神經）：感到安全或放鬆，如吃飽、休息時
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同時踩油門與煞車：羞愧感出現時，身體為了強行「停止」當下行為，會引發最強烈的不適感，如臉紅、心跳加速、甚至臉部發麻
→ 羞愧是群居動物才會有的反應，當我們在做某件讓自己愉悅的事，卻觸犯了群體規範而被制止，就會產生羞愧感。
例：幼稚園的孩子在午休時，無意間觸碰到自己的私密部位而感到舒服，卻被老師發現並嚴厲制止，孩子在驚慌中被打斷，因而種下羞愧的種子。
敏敏的伴侶深陷憂鬱、自我價值感低落，而敏敏的出現，反而不斷提醒他曾經傷害過她，「她的存在」本身就觸發了他的羞愧感。因此無論敏敏怎麼安慰，仍難以化解伴侶的沉默與忽略。
00:18:47 如何判斷自己是否掉入「過往的自動化反應」？
敏敏為了修復關係付出很多努力，不只是討好伴侶，更試著讓自己的身心變得更健康。然而敏敏帶有被背叛的傷，理應在修復過程中被伴侶好好照顧與安慰，但當需求遲遲無法被滿足時，內心的痛苦便會下意識引發「自動化反應」。
什麼是「自動化反應」？
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與伴侶相處中，因需求無法被滿足而感到痛苦時，下意識用來讓自己好過一點的情緒反應跟行動策略
例：敏敏會透過溫柔與體諒，包裝自己的恐懼。
→ 有時情感抽離、降低期待、講氣話或暴怒等自動化反應，會讓自己更難得到想要的東西，因此適當的覺察並停止這些反應，有助於改善關係。
如何應對「自動化反應」？
1. 第一時間：覺察並接納這份反應，理解這是我們在成長過程中發展出的自我保護方式，目的是幫助自己不被痛苦吞沒，仍能做該做的事
例：敏敏可以反思，自己過去在與重要他人互動、感到不安時，是否也習慣用「溫柔與體諒」來應對。
2. 第二時間：與伴侶分享這份反應背後，是為了避開什麼痛苦，替自己爭取想被滿足的需求
例：敏敏尊重伴侶取消生日約會、照顧自己的需求之餘，也有試著表達自己的失落。然而，伴侶目前的狀態不適合讓她依賴，因此敏敏可以學習，從其他管道尋求自我照顧的方法。
延伸學習：線上課程《我們，好好愛》陪你覺察＆調整阻礙關係的「自動化反應」
00:26:20 為了關係努力進修，就一定能破鏡重圓嗎？
判斷這份努力是否「有用」的關鍵，不在於是否有成功修復關係，而在於是否讓你更接近「成熟」與「滿足」的愛：
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更清楚自己想要的愛與關係是什麼
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更接納自己的全部
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更認識對方的真實樣貌
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讓你釐清這段關係，是否有帶來滿足與完整的感受
重新定義「幸福」
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若期待修習關係課程或參與伴侶諮商後，就一定能改善親密關係、迎來幸福，可能對幸福的想像過於扁平
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幸福不必然是「兩人永遠在一起」，因為對方不見得是能為你帶來幸福的人
→ 即使最終發現彼此不適合，仍能帶著愛與祝福，各自踏上人生的新旅程。而你相信自己值得擁有好的愛，相信隨著能力的提升，未來也一定會遇見值得愛的人，這何妨不是一種幸福？
延伸收聽：
00:31:34 今年最後一場【一起幸福工作坊】！
一起幸福工作坊～雙人伴侶實體課
如果你在關係中曾經受傷，但心裡還有愛，請不要錯過這段黃金修復期，讓傷口變成瞭解彼此的契機，讓愛走得更深、更遠～
由乙白老師設計、親自帶領的實體工作坊【一起幸福工作坊～雙人伴侶實體課】，集結專業心理師團隊，帶領伴侶用兩天（6/15、6/22）的時間，不只是上課，更透過體驗活動、小組練習，打開耳朵、打開心，講出那些說不出口的話，重新連結彼此！
這場動員龐大師資，卻只收平實價格的工作坊，近期將不再開設，邀請你把握機會，給彼此一次「還可以幸福」的機會❤️
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