2024/10/22

愛情診聊室～伴侶考慮「性外包」，１關鍵找到「幸福共識」？｜【一天聽一點#1678】

愛情診聊室

加入線上課程《我們，再愛一次》的學習，就有一次填寫表單的機會，獲得乙白老師（心理師，專門做伴侶治療）針對你們的關係，進一步的分析和建議～

提醒想要填表單的朋友～盡可能在聽課後實踐、練習，來信時完整提供表單需要的訊息，解答時才會對你有更全面的幫助！

※ 本集內容為專題企劃。

00:01:14　日劇《1122 好夫妻》～性事不合能白頭偕老嗎？

劇情大綱

一子（高畑充希飾）和二也（岡田將生飾）結婚七年，兩人感情好但沒有孩子，性關係也因一子性慾低而較少發生。兩年前，一子開始拒絕與二也發生性關係，並同意只要不影響他們原有的生活，二也就能發展婚外戀。此後二也每月會有一天與婚外女友過夜，即使一子觀察到丈夫沉浸在愛裡的模樣，兩人仍舊如常相處。

某次結婚紀念日，一子邀約二也到溫泉旅館過夜，二也卻為了女友想要延期，一子鄭重表達了自己的不滿，二也向她道歉並答應重新安排時間。二也散發出的戀愛氛圍，激起了一子的慾望，然而當她在旅館中主動邀約時，卻被二也拒絕。兩人回憶起兩年前，一子拒絕二也發生關係的對話，一子這才同理了當年二也的感受，陷入自責與失落之中。而這次的經歷，也讓她開始考慮發展自己的婚外戀。

依附類型

二也～有一定安全感的穿山甲

一子拒絕發生關係，甚至提議他去外面求歡時，二也選擇默默吞下受傷的感覺。

一子～不定型刺蝟

二也拒絕一起去溫泉旅館時，一子雖然提出抗議，但後續仍優雅地吃飯。後來因求歡不成而感到很挫敗，她也只是要二也抱著她睡（爭取自己渴望的親密感）。

※ 性方面的表現受性別文化影響較大（如：男性在性方面通常比較追），因此依附類型應以生活中大多數事件來判斷。

00:08:57　夫妻關係欲求不滿，「性外包」可行嗎？

解決問題 or 逃避痛苦？

一子在溫泉旅館求歡不成後，兩人核對起兩年前停止做愛的原因。

一子記得那晚她告訴二也自己太累了，所以不太想做，二也反駁，並說出他記憶裡的版本：
一子：「二也，我最近做不來這種事。」
二也：「你身體不舒服嗎？」
一子：「身體沒事，但做愛什麼的，我沒那個心情。」
二也：「沒心情？是這樣啊…」
一子：「我們倆關係這麼好，生活交流完全沒問題，所以不做也沒關係吧？都是一家人了。」
二也：「可就算是家人，我還是想做。」
一子：「這樣呀…那你去風俗館（找女公關）怎麼樣？在外面解決生理需要不行嗎？真的很抱歉，再說你也不是沒有女人緣。」語畢就睡下了。

回憶起這一切，失落又內疚的一子要二也抱著她睡。她默默反思著：「本來只是性愛而已，可是我卻因為怕麻煩選擇逃避，結果讓我們的關係變得更複雜。」

→ 以「性外包」麻痺痛苦，導致伴侶的性關係停滯，親密感也日益疏離。

00:14:13　為何有需求，卻難以向另一半開口？

「怕（情緒能量）麻煩」的一子

不想發生關係：如果認真傾聽二也為何想要，一子會因為自己無法滿足對方而內疚。但是滿足對方又意味著壓抑自己的需要，因此她選擇把二也向外推。

不想看到二也與他人戀愛：如果要求二也放棄外面的感情，一子就無法再逃避彼此性需求的落差，所以她只要求二也，不要把外面的感情帶回家就好（眼不見為淨）。

求歡被拒：兩人回憶起停止做愛的原因後，一子不想面對二也的傷心、失落，也不為自己的錯誤決策道歉，所以寧願自己去找男公關滿足性需求。

→ 兩人的需求有衝突時，刺蝟經常專注於自己的需求，而忽略另一半的感受，避免承受同理對方時產生的情緒負擔。

忽視自身需求的二也

當一子告訴二也可以向外尋求生理滿足時，受傷的二也並沒有試圖協商，等到二也發展婚外戀後，才發現他只能跟「有戀愛感的對象」發生關係，拒絕了主動求歡的「家人」一子。

→ 穿山甲默不作聲，不代表他們沒有受傷、沒有需求，只是更習慣選擇壓抑與忽視。

「性外包」為何對他們的關係帶來隱憂？

身為刺蝟的一子，一心一意想要自我滿足，結果想以「性外包」避免痛苦，卻讓兩人的問題越來越複雜。

身為穿山甲的二也，受傷後選擇壓抑對「親密感」的需求，結果當可以滿足他的對象出現後，就很容易暈船。

00:25:10　性外包能成為婚姻潤滑劑的關鍵

※ 乙白認為「忠誠」是親密關係重要的元素，因此此處討論的「婚外戀」與「性外包」，皆建立於伴侶雙方知情並同意的前提下。

伴侶的態度

關係能存續就好，不在意彼此的親密度

面對婚外戀引發的佔有慾、嫉妒心、傷心等，雙方要有「隔絕痛苦」與「耐受不舒服」的調節力

例：眼不見為淨，彼此約定好不能把外面的情人帶回家。

期望婚外戀／性外包不會改變彼此的親近度，甚至能更相愛

雙方要有自我覺察的能力，感受到彼此在新模式下的變化
對婚外戀保有一定開放性的討論與分享，也要有相當高的情緒承受力

例：當伴侶分享與他人發生關係時的快樂，你能坦誠地表達自己的失落，並討論這個新的體驗，對兩人往後的性關係會帶來什麼影響，或是性外包對關係帶來的意義與目的。

→ 如果持續以壓抑和否認感受的方式避免痛苦，長遠來看反而會付出更大的代價。

00:31:49　因應伴侶需求落差，如何共創更親密的關係？

刺蝟多「耐煩」一點

不急著提出解決方法，在專注自己的需求之外，也去傾聽對方的感受

當一子拒絕發生關係時，如果能多解釋背後的原因（如：工作太累、情慾較低落），二也其實就能感受到自己有被照顧、回應。

當二也說：「就算是家人，我還是想做」時，一子可以多關心他：為什麼那麼渴望親密接觸？如果自己暫時無法在性方面滿足他，會對他的心情造成什麼影響？讓二也感覺被重視。

※ 一子關心二也的感受，不代表兩人最後一定得發生關係，或許還有別種方式可以滿足他的慾望。

穿山甲更「看中自己」一點

更看重自己的感受與需求，並敢於表達它們

當一子提議二也去找女公關解決生理需求時，二也可以表達，自己認為性與愛不可分離的立場，並坦承他對於不再被愛的擔憂和難受。

當一子說「沒心情做愛」時，二也可以表達自己的驚訝與失落，並進一步邀請對方多跟自己聊聊背後的原因。

※ 應避免直接問性慾較低的伴侶「你怎樣才會有感覺？」，否則很容易讓對方感覺你只是想發生關係，而非真正在乎他的感受。

00:39:52　親密關係回溫加速器～【一起幸福工作坊】

實體工作坊【一起幸福工作坊～雙人伴侶實體課】

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