2025/08/31

童年家暴倖存者，可以有自己的「幸福」嗎？｜【愛情診聊室#20】

愛情診聊室

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提醒想要填表單的朋友～盡可能在聽課後實踐、練習，來信時完整提供表單需要的訊息，解答時才會對你有更全面的幫助！

※ 生活化的議題，容易讓人帶入自己的生活經驗、對號入座，我們可以避免戰對錯、選邊站，因為外人不會比身在其中的人，更瞭解發生了什麼事情，而一段關係中的兩個人，一定都有各自的責任與苦衷，讓我們用客觀、關係視角，來看今天的故事吧！

愛情診聊室～家暴倖存者，最終成了自己最害怕的人　［00:01:23］

Ａ在家暴的環境裡長大。父親施暴，母親與家裡的兩個孩子都會被打。Ａ常縮在一旁，看著母親哀號、哭喊、怨天尤人，久而久之自覺變得麻木，畢竟唯有把感覺收起來，才能撐過每一天。

成年後，Ａ與家人的關係時好時壞。直到遇見前妻，與三個家人才比較穩定互動。感情裡，Ａ曾經歷幾次背叛，心裡總是很多害怕，怕謊言、怕分開，他認為自己是焦慮的刺蝟。

兩人交往將近十年。最後兩年開始一起工作與生活，因為沒有切割好身份與角色，導致爭吵愈演愈烈。前妻受不了的時候，會用傷害自己來發洩情緒，Ａ剛開始會以肢體制止，直到後來腦中突然冒出一個想法：「既然傷害才肯停手，我來幫妳更快停止。」這麼做雖然「有用」，但兩人其實都不想要傷害對方。於是Ａ也改成用傷害自己的方式，來威脅對方停下來，當下的效果顯著，衝突卻一再重演。

最後一次，Ａ主動動手打了前妻，關係也就此結束。明明這輩子他都不想成為父親那樣的家暴者，可在不斷衝突的兩年間，他就像忘了自己是誰，「家暴」兩個字也從未浮現在腦海裡。即使現在透過心理學理解了自己的恐懼與害怕，也知道自己當時忽略了妻子的需求與情緒，才讓她更害怕與迴避，Ａ仍然不知道未來該怎麼做，才不會再次成為「遺忘自己的施暴者」。前妻表示對Ａ有愛，但她累了，害怕再經歷一次。

Ａ想要尋求乙白老師的幫忙，因為不管是不是為了前妻，他都得找到答案。

明知道這麼做不好，為何還是忍不住傷害愛人？　［00:05:21］

在爭吵過程中，當情緒過於高漲，確實容易說出過份的話。不過如果肢體上出現傷害自己跟他人的行為，往往背後都有其特別的目的與意義。

家暴者背後真正的目的

追的一方

無論是傷害自己或對方，很多時候是為了讓對方「感受」自己的痛苦，藉此阻止對方繼續這樣對待他。
阻止逃的人離開。

逃的一方

無論是以言語、肢體攻擊，或者是摔東西，主要都是希望爭執可以趕快停止，因為當下的張力太令人痛苦

上述這些反應，其實都是情緒調節困難的表現。當情緒張力大到讓人無法忍受時，便會出現傷人的反應，但這反而會讓互動陷入惡性循環，每當要發生爭執時，都會有預期性的焦慮，擔心一吵架就會演變成暴力衝突，使得彼此更加難以冷靜面對與處理問題。

受暴兒與目睹兒，能擁有幸福的關係嗎？　［00:09:19］

1. 對於什麼是「愛」，會比別人多一分混亂的感覺

例：Ｂ三歲左右曾受過暴力對待，導致長大後需要有「身體的疼痛」才會感覺被愛。

2. 容易對關係裡的危險訊號，產生過度反應

例：Ｃ小時候寄住在阿伯家時經常被打，後來在婚姻裡，只要老公的情緒反應比較大，她就會立刻萌生離婚的念頭。

3. 在互動中停止痛苦的方法，容易比較極端

例：來信者Ａ的表現。

→ 曾經歷過家庭暴力的孩子，長大後或許比較容易受到混亂的成長經驗所影響，但這不表示他們在成年的親密關係裡，就一定會充滿阻礙，只是勢必需要更多資源幫助自己成長。

感覺得出來Ａ還是很愛前妻，對這段感情充滿遺憾。同時對於自己動手傷害對方，感到困惑與懊惱，懷疑自己在親密關係裡是否還能有好好愛人的能力。

家庭暴力的兩種類型　［00:14:05］

權力控制型

情緒不見得有失控，反而是思緒清晰地使用暴力手段，讓受暴者感到畏懼，彰顯自己的權力與地位
此類型的施暴者，相較缺乏愛人的能力

情緒型

因情緒調節困難，又不知道如何結束衝突，導致出現激烈的反應以停止爭吵

※ 來信者Ａ比較偏向「情緒型」。

Ａ可以嘗試的「最小第一步」

如果資源允許，建議可以考慮尋求個別諮商或伴侶諮商的協助。在改變的過程中，有專業的陪伴非常重要，能夠引導你回頭修復童年創傷，幫助你明白即使曾有過不愉快的經驗，那些錯也不是你的錯。你無須自我懲罰，也不用等到修煉到某種程度，才配擁有一段健康的親密關係。如果能在成長歷程中遇到合適的對象，並在關係裡經驗到新的、好的依附連結，也是一種修復方式。

※ 伴侶諮商不需要等到結婚或面臨危機時才進行。所謂的「婚前諮商」，對於正準備進入長期關係的伴侶也非常有幫助，像是一起回顧原生家庭對彼此的影響，學習如何健康地爭執與修復，不必再獨自面對關係的難題。