你不是「第一順位」，如何讓伴侶把你「放在心上」？｜【愛情診聊室#15】
愛情診聊室
提醒想要填表單的朋友～盡可能在聽課後實踐、練習，來信時完整提供表單需要的訊息，解答時才會對你有更全面的幫助！
※ 生活化的議題，容易讓人帶入自己的生活經驗、對號入座，我們可以避免戰對錯、選邊站，因為外人不會比身在其中的人，更瞭解發生了什麼事情，而一段關係中的兩個人，一定都有各自的責任與苦衷，讓我們用客觀、關係視角，來看今天的故事吧！
00:01:20 愛情診聊室～為何在你妹妹面前，我總是第二順位？
厭厭。37歲。資訊業。
你是關係中追（刺蝟）的還是逃（穿山甲）的哪一方？
厭厭是關係中追的一方。（未透露男友是刺蝟或穿山甲）
你們典型的失控對話，並舉一次吵架/溝通卡住的過程：
厭厭與男友同住時，受到對方很多照顧，像協助整理家務、煮飯等等。然而男友經常把「妹妹說」掛在嘴邊，種種「妹控」行為讓厭厭心裡有些芥蒂。兩年前，雙方還曾為此大吵並分手，因為男友認為厭厭踩到他的底線。
男友的妹妹小他四歲，兩人感情非常好。妹妹在家集寵愛於一身，婚後是家庭主婦，並育有一個三歲的孩子。妹婿是一名醫生，每月會給她5萬元零用金，妹妹不只會隨意買上萬的香水、訂機票出國旅行，日常生活也看起來十分悠閒：早上送孩子去日托後，她自己會去學才藝、做臉、做SPA；下午接孩子去學才藝；晚上老公會接手照顧孩子與分擔家務。
男友的妹妹小他四歲，兩人感情非常好。妹妹在家集寵愛於一身，婚後是家庭主婦，並育有一個三歲的孩子。妹婿是一名醫生，每月會給她5萬元零用金，妹妹不只會隨意買上萬的香水、訂機票出國旅行，日常生活也看起來十分悠閒：早上送孩子去日托後，她自己會去學才藝、做臉、做SPA；下午接孩子去學才藝；晚上老公會接手照顧孩子與分擔家務。
男友妹妹經常向男友抱怨帶孩子很累、很煩，所以每次回娘家，男友和媽媽就會主動幫忙照顧孩子，幫她減輕負擔。然而男友對妹妹心疼不已，曾經連在厭厭需要幫助時，也選擇優先照顧妹妹，甚至告訴厭厭：「有什麼事情不辛苦？」要她再努力奮鬥。這種落差讓厭厭感到很不公平、火大，因為她也渴望被珍視、被照顧、被心疼。
厭厭反思自己不舒服的原因，發現問題在於男友理所當然地以妹妹為優先，並認為妹妹很討喜，厭厭「應該」要體諒、大度。厭厭討厭這樣的狀態，覺得她的選擇權被剝奪，彷彿自己比妹妹次等，沒資格挑選是否要體諒。
厭厭深知自己和男友的妹妹相比是外人，兄妹倆的好感情，也不是原生家庭中冷漠疏離的手足關係可以比擬的。除此之外，男友確實有讓她感受到好好地被愛著，所以厭厭非常重視對方。
厭厭反思自己不舒服的原因，發現問題在於男友理所當然地以妹妹為優先，並認為妹妹很討喜，厭厭「應該」要體諒、大度。厭厭討厭這樣的狀態，覺得她的選擇權被剝奪，彷彿自己比妹妹次等，沒資格挑選是否要體諒。
厭厭深知自己和男友的妹妹相比是外人，兄妹倆的好感情，也不是原生家庭中冷漠疏離的手足關係可以比擬的。除此之外，男友確實有讓她感受到好好地被愛著，所以厭厭非常重視對方。
兩年前那次分手，男友等妹妹度假完回丈夫家後，主動表示希望彼此冷靜聊聊，才因此重修舊好。當時男友提到自己對妹妹有愧疚感，因為身為長子卻不常回家陪父母，反而是由妹妹來做（厭厭心底覺得，妹妹只是在「陪伴自己的父母」）。
事後，男友確實有所調整，比如減少提到「妹妹說」。加上雙方工作變忙，男友較少回家與妹妹相處，因此吵架情況也減少了。然而每當男友回家又再次失聯時，厭厭就會感覺很差，覺得自己在他心中終究只是次要的。
事後，男友確實有所調整，比如減少提到「妹妹說」。加上雙方工作變忙，男友較少回家與妹妹相處，因此吵架情況也減少了。然而每當男友回家又再次失聯時，厭厭就會感覺很差，覺得自己在他心中終究只是次要的。
你們典型的失控對話
男友：「今天妹妹要回來，我要在家陪妹妹顧小孩。」
厭厭：「但是我們說好要一起去吃東西的耶…」
男友：「但是顧小孩很辛苦，我不想要妹妹太辛苦，可以體諒一下嗎？」
厭厭：「每次只要你妹說什麼，你就都以她優先，動不動就『妹妹說…』。我問你要不要一起出去玩，你就會說『先看妹妹有沒有要忙』；買東西時你看到好玩、好吃的就會說『這個可以買給妹妹』或是『妹妹喜歡什麼…』你只要跟你妹相處，就會跟我完全失聯…」
男友：「我平常時間都陪你，只有久久回家一次陪我家人，我當然要全心的陪伴他們。你這根本就是典型的『家人和你掉到水裡，我要救誰』的問題啊！」
厭厭：「你平常跟我相處也都在滑手機，就算去玩或看到什麼好玩的，你就會拍照第一時間傳Line跟你妹分享，你跟你妹相處就完全沒有跟我聯絡耶…」
男友：「你真的是越要越多，你要這樣想我也沒辦法…」
厭厭哭了之後，男友開始滑手機不理會她。最後通常是厭厭跑去跟男友要抱抱合好，對方不會主動安慰她。
厭厭：「但是我們說好要一起去吃東西的耶…」
男友：「但是顧小孩很辛苦，我不想要妹妹太辛苦，可以體諒一下嗎？」
厭厭：「每次只要你妹說什麼，你就都以她優先，動不動就『妹妹說…』。我問你要不要一起出去玩，你就會說『先看妹妹有沒有要忙』；買東西時你看到好玩、好吃的就會說『這個可以買給妹妹』或是『妹妹喜歡什麼…』你只要跟你妹相處，就會跟我完全失聯…」
男友：「我平常時間都陪你，只有久久回家一次陪我家人，我當然要全心的陪伴他們。你這根本就是典型的『家人和你掉到水裡，我要救誰』的問題啊！」
厭厭：「你平常跟我相處也都在滑手機，就算去玩或看到什麼好玩的，你就會拍照第一時間傳Line跟你妹分享，你跟你妹相處就完全沒有跟我聯絡耶…」
男友：「你真的是越要越多，你要這樣想我也沒辦法…」
厭厭哭了之後，男友開始滑手機不理會她。最後通常是厭厭跑去跟男友要抱抱合好，對方不會主動安慰她。
你在聽課或練習時困難的地方
厭厭試著同理男友與妹妹的情感，當男友又提及「妹妹說」時，她會直接安靜、忽視，或去做自己的事。
厭厭感覺得到，男友有盡可能讓她不要感到被犧牲，像是在陪完妹妹後，說要帶厭厭去玩、吃好料，或乾脆不談到妹妹。不過厭厭仍會因為跟妹妹有關的事感到不舒服……
厭厭感覺得到，男友有盡可能讓她不要感到被犧牲，像是在陪完妹妹後，說要帶厭厭去玩、吃好料，或乾脆不談到妹妹。不過厭厭仍會因為跟妹妹有關的事感到不舒服……
期待老師回答的問題
男友的調整讓厭厭感受他的努力，也明白要男友割捨與妹妹的情感也說不過去，只是厭厭感覺到男友心中最愛、最重視的人始終是妹妹，讓她很不是滋味，心中感到隱隱的不安。明明和男友過日子、陪他打拚努力的是自己，但他心心念念的人始終是妹妹…
厭厭想知道：該如何調整由此引發的關係「不平衡感」和「自尊」議題？
00:08:40 明知這樣不成熟，為何總想跟你的「那個他」比較？
有時在親密關係中，明知伴侶心中那個「更優先的人」不是什麼壞人，也不是會造成關係破壞的存在（如：他的媽媽、孩子、閨密、換帖兄弟），自己卻仍然會因此感到不平衡、難受，背後可能原因是：
1. 容易把「差別待遇」，解讀為「我不是最重要的」或「他比較喜歡那個人」
→ 事實上，每個人都有自己應該扮演的社會角色，伴侶的行為可能是出於責任、罪惡感、習慣、壓力等種種原因，而非真的認為你不夠重要。
例：厭厭的男友對妹妹有愧疚感，才會總是先照顧她的需求。
2. 不安全依附的人，更難耐受與調適「缺乏陪伴」的失落與孤獨
例：父母把時間花在照料剛出生的弟弟／妹妹，身為哥哥／姐姐勢必會感到失落。但對不安全依附的人來說，還可能進一步轉化成「我不夠好／不夠有價值／不夠有吸引力」等難以消化的痛苦感。
3. 理智上知道對方情有可原、自己不該在意，但情緒上仍過不去
00:16:27 另一半總是先照顧別人，我該如何安放失落感？
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對自己：停下內在對嫉妒與失落的道德勸說，正視與接納自己的感覺後，探索其背後代表的意義（如：為何這個情境讓我這麼不舒服？）
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對伴侶：不馬上要求對方改變行為，試著理解他被什麼卡住了
→ 這部分厭厭其實已經做得很好了，雖然不能完全認同男友對妹妹的愧疚感，但她看見了雙方都有為關係調整，也感受到男友對自己的真心付出。沒有任由情緒吞噬自己，反而更加珍惜這段關係，也開始面對自己的自尊議題。
厭厭對男友的妹妹「為何可以這樣活」感到不公平，可以怎麼做：
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探索自己為何會這麼在乎這件事，與成長過程是否有關？
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留意這引發了哪部分的匱乏感，以提升自己的內在。
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覺察哪些差別待遇會引發自己的不舒服，並與男友分享。
補充：新手爸爸的困境
孩子出生後，太太的重心自然轉移到育兒上，有些新手爸爸因而感到被忽視。
例：出門用餐，太太總是在考慮哪裡有親子友善餐廳；回家路上先生臨時想找廁所，太太卻表示已經到了孩子的睡覺時間，堅持要馬上返家。
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新手爸爸一方面難掩失落，另一方面又覺得自己不該這麼想，被罪惡感卡住後，最終變得「人在心不在」，太太的注意力就會越在孩子身上
→ 實際上，如果先生可以跟太太分享自己的失落，並主動參與育兒，太太的身心比較有餘裕了，也才比較能把部分注意力分配給先生。
※ 很多男性從小缺乏梳理情緒、表達細膩感受的機會，在情緒調節與回應上是弱勢的一方。
理解不等於認同，而是化解僵局的第一步
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當伴侶有機會開始分享並傾聽彼此的真實，不急著解決矛盾，這份好奇就有機會讓你們更親近
當厭厭能聽懂男友照顧妹妹其實是出於「愧疚感」，而不是因為「更重視她」，她便能進一步好奇：這份愧疚從何時開始？為何如此強烈？兄妹分化時是否發生過什麼狀況？
而男友也能聽懂厭厭其實是渴望「被重視」，彼此就更能對症下藥，進一步尋找同時滿足雙方的方法，而不再只是陷入無止盡的拉扯與誤解。
而男友也能聽懂厭厭其實是渴望「被重視」，彼此就更能對症下藥，進一步尋找同時滿足雙方的方法，而不再只是陷入無止盡的拉扯與誤解。
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如果雙方原先約好見面，但妹妹臨時帶孩子回娘家，喚起男友的愧疚感時：男友能否不急著取消約會，而是先跟妹妹確認自己不回去的話，她忙不忙得過來？會不會因此生氣？或許男友會因此發現，妹妹其實沒那麼在意，自己也能比較釋懷。
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如果男友已經先答應幫妹妹的忙，厭厭也臨時需要他時：男友能否跟厭厭討論事後補償的方式，並好好表達即使現在無法陪伴她，厭厭對他來說仍是最重要的？
或許兩人最終仍無法找到兩全其美的方法，但只要彼此都能感受到「我們正在努力一起想辦法」，就能很好的提升雙方的安全感與自尊感。
00:30:35 厭厭能做的最小第一步
1. 停止與男友「拔河」
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厭厭越阻止男友去照顧妹妹，反而越容易加深男友對妹妹的愧疚感
當男友提及妹妹時，厭厭已有試著分散自己的注意力，選擇靜默、轉去做別的事。
2. 肯定男友的選擇，並同理他的感受
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當厭厭發現男友在「妹妹」與「自己」之間，選擇了照顧她的需求時，她可以及時表達感謝，並關懷他的感受（如：這樣會讓你掛心妹妹嗎？）
3. 未來嘗試與男友妹妹和平相處
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因為能看見自己在意的人彼此和樂共處，對伴侶而言是一件很幸福的事
厭厭先照顧好自己的情緒後，或許能慢慢減少對男友妹妹的敵意。
→ 有這份心意其實就很好了，因為這真的強求不來，畢竟有些人就是特別容易勾起我們的陰影，所以除非自己能夠覺察內在議題、調適心裡的不平衡，否則很難打從心底跟他們自在相處。
例：過去被父母強力要求「凡事要顧慮別人的感受」，所以長大之後特別看不慣那些「做自己」的人。
00:34:38 單人實體「關係工作坊」來了！
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