難以控制的「分離焦慮」～當你一離開，我就開始「不安」｜【心理躲貓貓#10】
00:01:07 為何訊息「不讀／已讀不回」讓人焦慮？
每天都會出現的「分離焦慮」
例：與伴侶約會完、下班後與同事分開、與朋友聚會結束後，想聯繫卻找不到對方時。
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儘管分離後會再見，卻因為不確定對方的狀態，內心感到焦慮、不安
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與不同對象分離時，會引發不同強度的焦慮感
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親密關係的分離焦慮，往往與原生家庭、成長經驗有關
00:07:28 明明會再見，為何「分離」會帶來創傷？
「Ｘ＋Ｙ＋Ｚ」理論
（出自精神分析師 Winnicott 在1967年發表的論文—《文化經驗的所在》）
研究顯示，媽媽離開超過Ｘ分鐘，孩子會開始感到痛苦，但孩子能承受與媽媽分離Ｘ＋Ｙ（孩子承受分離的時間）分鐘，只要媽媽在Ｘ＋Ｙ分鐘內回來，孩子的痛苦就可以得到修復，回到有安全感的狀態。不過媽媽如果在Ｘ＋Ｙ＋Ｚ分鐘後才回來，孩子就會經驗到創傷、覺得分離很痛苦。
例：在媽媽離開後的前３分鐘（Ｘ），寶寶都可以自己玩；意識到媽媽不見後，他會開始緊張，並且能夠承受跟媽媽分離５分鐘（Ｙ），如果媽媽常常超過８分鐘（Ｘ＋Ｙ＋Ｚ）才回來，寶寶就會很難再信任「媽媽離開後會再回來」。
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每個孩子與主要照顧者分離，能接受的時長不同，不過對於未來在關係的安全感、信任感上，都會帶來很大的影響
童年分離創傷，如何形成親密關係的「不安全依附」？
焦慮型依附：需要一個實質客體的存在，讓他依附、連結，但與伴侶過度緊密，會讓人無法呼吸。
迴避型依附：在親密關係中，抽離自己的需求，避免與人連結，並對「被拋棄」特別敏感，只要感覺到對方可能會離開，就會開始做心理準備。
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成長過程中，經常經驗被照顧者拋棄的痛苦，只好否定自己渴望陪伴的需求，保護自己不再繼續受傷害
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被主要照顧者拋棄時，孩子往往會自責、自我懷疑，認為是自己不夠好
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長大後，將分離焦慮延伸到其他關係中，認為別人不會為自己回來，也不相信自己能夠安撫自己
→ 照顧者離開後，在孩子能承受的限度內回來，孩子會經驗到重聚的快樂，相信照顧者離開後會回來，並感受到自己是被愛、被掛念著的，內在因此形成一個「情感客體」。未來無論愛的人在不在身邊，「情感客體」都會持續給你力量，以及建立你對人的信任感。
諮商關係對分離焦慮的影響
- 個案在諮商過程中，會不斷經驗與心理師的分離、重聚，但是他會明白，只要在約定時間回到諮商室，心理師都會願意聽自己說話
→ 固定的諮商時間、穩定的諮商關係，能幫助個案在潛意識中重建安全感。
00:20:23 面對分離焦慮，如何自我療癒？
分離焦慮與過往創傷有關，因為內在沒有「永恆客體」（看不到對方，就不相信他在），於是產生很多讓自己害怕的想像。
→ 想修復分離焦慮，需要先了解自己如何解讀分離。
例：對方離開時，你就覺得自己很渺小、無能為力、對方不會為了自己回來。
延伸學習：面對分離的痛苦，線上課程《好好說再見》幫助你自我療癒
嘉玲小時候父母忙於工作，因此常被媽媽帶回南部給外婆照顧，導致之後談戀愛，只要不知道伴侶的行蹤，就會感到痛苦，害怕失去對方。嘉玲後來才慢慢體會到，有時無法馬上回應，不代表不在意，而是有事在忙。
個案Ａ平時與伴侶相處融洽，然而每當伴侶出差，Ａ就會情緒低落，並要求對方接電話、開視訊，確認他有在工作地點。Ａ知道這些行為會破壞彼此的關係，卻難以克制內心的不安。
與心理師討論後，Ａ想起小時候常目睹父母吵架，媽媽總威脅要離家，所以每次下課回家，只要媽媽不在，Ａ都會很擔心，四處確認媽媽是否離家出走了。Ａ也才明白自己為何與伴侶分離時，會感到如此焦慮。
Ａ告訴伴侶，自己並非不信任他，而是童年創傷讓自己害怕分離。有了這份理解，彼此也開始討論未來分離時，伴侶在可接受的情況下，可以做什麼讓Ａ比較安心。
與心理師討論後，Ａ想起小時候常目睹父母吵架，媽媽總威脅要離家，所以每次下課回家，只要媽媽不在，Ａ都會很擔心，四處確認媽媽是否離家出走了。Ａ也才明白自己為何與伴侶分離時，會感到如此焦慮。
Ａ告訴伴侶，自己並非不信任他，而是童年創傷讓自己害怕分離。有了這份理解，彼此也開始討論未來分離時，伴侶在可接受的情況下，可以做什麼讓Ａ比較安心。
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面對分離焦慮，不要急著檢討自己或對方，要先照顧自己的感受（如：承認自己的痛苦、想念），安頓內心的不舒服
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先試著說出自己的脆弱，讓對方知道你的不安並非他的錯，並「共同討論」如何幫你找回連結感、安全感
例：向對方報備行程（為了讓伴侶安心，而非證明自己可被信任）。
認真相待的關係，能夠陪伴彼此面對生命，重新學習愛與被愛的能力。
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2025-10-24