2025/10/11

為什麼要「曖昧對象」給「承諾」那麼難？｜【心理敲敲門#295】

要曖昧對象給承諾，為什麼這麼困難？　［00:01:24］

※ 此處討論的「給承諾」，是指願意經營長期關係，承諾一對一穩定交往（不一定要結婚）。

原因一：現代人多晚婚，甚至不婚不生

許多對個人發展有期許的人，會先以工作為主，要找人定下來的時候，通常都比較晚了

解決方法：重新調整事情重要性的排序、重新分配時間，把關係放到前面，工作、成就調整到後面一些。

原因二：關係劇本多元

１. 每個人對親密關係的想像落差很大，可能會為了保有曖昧的美感或是尊嚴，而不去直接確認關係

例：在國外有些國家的文化裡，認為同時期跟三、四個對象約會很正常，就算已經發生過性關係，只要彼此還沒確認關係，都還不算男女朋友。

例：在臺灣，許多X世代，和Y世代前半段的人，覺得彼此有上過床，就等同於已經確認穩定關係。

２. 經營關係的成本很高，擔心把內心的關係劇本講出來，如果之後改變的話，會被對方認為欺騙，付出的金錢、時間、心力都會付之一炬，所以乾脆讓彼此一直處在模糊的狀態裡

→ 面對多元的關係劇本，你和曖昧對象能開誠布公地討論，各自對關係的想像是什麼嗎？有能力接受對方的劇本跟你不一樣嗎？

※ 新興關係劇本

自願單親：有些女性想要當媽媽，覺得要找到優秀的男性伴侶一起育兒的成本太高、太困難，所以乾脆自己到國外做一個小孩
開放式關係：願意給予承諾，但是要求婚後、交往後，還能繼續跟別人發展關係

解決方法：差異不是不好，只是不同。學會去跟曖昧對象核對彼此對關係的想像，提起勇氣聽聽對方的答案就好。

延伸學習：

線上課程《我們，再愛一次》～重建親密連結，讓愛回溫
線上課程《我們，好好愛》～聽懂說對彼此需求，讓相愛容易相處滿意

原因三：太害怕承擔

對親密有恐懼，害怕兩個人太靠近會受傷，或是不覺得對方會真的喜歡他，不知所措到躲起來

解決方法：學習承擔風險，好好了解親密的意義。

一直說想結婚，卻一直定不下來？　［00:08:34］

40 歲的阿晨，是位跨國企業的專業經理人。他的工作節奏非常精準，給人一種穩重的形象，但少有人知道的是，他私底下喜歡交朋友與夜生活，同時又渴望結婚。

為了找到真愛，阿晨不只很認真滑交友軟體，參與各種party認識新朋友，遇到心動的對象也一定主動出擊。身為異性戀直男的阿晨，通常會對「30歲以下、懂生活又有品味的美女」心動，每當他遇到心儀的對象，想結婚的心願就會升起，讓他認真又投入。

交往期間，女友常抱怨他的夜生活太多，但阿晨總能在第一時間就表達對女友的在乎，漏接電話會馬上回電，或是趕回去她身邊、讓她放心。可惜的是，他這兩、三年經營過兩段認真的感情，對方都毫無結婚的渴望，阿晨只好忍痛結束關係。

阿晨在第一次分手後，曾走進諮商室，讓諮商師陪他走出情傷；等到第二次分手，阿晨又找上同一位諮商師，但沒想到這一次，諮商師竟溫柔的阿晨問：「你真的想結婚嗎？」

阿晨真的想結婚嗎？

他的「關係劇本」可能偏傳統，認為男人要「五子登科」才算成功，但從未真正思考過自己是否真的想結婚

心理師為何會察覺阿晨可能沒有真的想結婚？

一個人是否真心渴望一件事，不只要看嘴巴怎麼說，更要看長期的行為模式
特別是在衝突處理上的反應，往往更能看出一段關係能否走得長久

每當阿晨跟女友在時間分配上有衝突時，他都很知道怎麼安撫對方，但假裝是維持不久的，為了留住關係，事事都順著女友，真正的自我難免還是會露餡，女友反而會覺得被欺騙。

例：口頭答應不要再去「很多妹」的夜店，但過幾天又重蹈覆轍，並合理化行為：「我是跟兄弟們開趴，又不能規定店家不收其他女客人」。

例：阿晨不想被女友管時，會下意識隱瞞部分事實。像是跟兄弟的聚會上明明有女生，卻不先告知，事後才補一句「我怕你生氣，所以沒講」。

→ 最終，即便他沒有要搞曖昧，這樣的行為模式仍會反覆破壞信任，就算對方再喜歡阿晨，對「婚後生活」都會沒信心。

要經營一段長期關係，本就需要彼此調整，但阿晨在需要改變時，卻不容易承擔責任去修正信念或習慣。阿晨如果真有不想妥協的地方，也應該好好跟女友協商，清楚表達哪些能調整、哪些不能退讓，而不是放任「信任漏水」。

→ 阿晨需要先去探尋結婚對自己的意義，想清楚為何而做，並願意去承擔調整自我的責任，否則伴侶很難感受到他真的準備好踏入婚姻。

如何讓曖昧消散，找到願意給承諾的伴侶？　［00:19:32］

越不想浪費時間，反而越浪費生命

不是找到一個願意給予承諾的人，才決定好好跟對方在一起，甚至為了不失去對方而妥協，而是你在曖昧中是否有真心想做的事，所以願意繼續這段關係
如果曖昧的不確定感讓你不舒服，你有權利喊停、表達自己想要什麼，但記得不是用「應該」的口吻，逼迫對方重新思考現在是否該進到下一階段
許多人在前期經營形象，拿出最好的一面，只為了追求成功。這會讓對方誤以為那就是日常標準，後續一旦出現落差，就容易覺得被欺騙

你能夠在關係裡真心做自己嗎？

若為了追求而過度「預支」、努力滿足對方的想像，雖然成功追到會很開心，但接下來的磨合會很辛苦，因為你必須大幅調整做法，和對方核對哪些能做、哪些不能做
假如對方後來發現，在你「最做自己的狀態」下，他並不會想要進入關係，你其實只是在用偽裝困住自己

→ 擔心「真實的自己」不會被愛，所以才不斷包裝自己。這背後需要回頭面對的，其實是自尊議題：是什麼讓你無法接納真正的自己？

遲早有一天要做回自己，那不如不要進入關係？

現代人更懂得做自己，這是很好的發展。確實也不是只有進入一段親密關係，才能學會愛與被愛，否則只要有一點不符合期待，都會對你影響深遠
重點不在於要不要進入關係，而是在「做自己的同時」，你能否適度保留一塊與他人連結的空間。這樣的互動能豐富你對自我的認識，也影響你給愛、給關懷的能力，反過來讓你在經營關係或找對象時更敢做自己

例：我有支持我的好友、家人，有一份能帶給我成就感的工作，這讓我相信自己是個不錯的人。