2026/02/01

你希望他可靠，他卻搞消失，如何「一起走向」好伴侶？｜【愛情診聊室#31】

愛情診聊室

加入線上課程《我們，再愛一次》或《我們，好好愛》的學習，就有一次填寫表單的機會，獲得乙白老師（心理師，專門做伴侶治療）針對你們的關係，進一步的分析和建議～

※ 生活化的議題，容易讓人帶入自己的生活經驗、對號入座，我們可以避免戰對錯、選邊站，因為外人不會比身在其中的人，更瞭解發生了什麼事情，而一段關係中的兩個人，一定都有各自的責任與苦衷，讓我們用客觀、關係視角，來看今天的故事吧！

※ 因應乙白老師的個人規劃，《愛情診聊室》單元即日起暫停解答，如有重新開放會再另行公告。

愛情診聊室～顧孩子也有你的責任，你怎麼都做不好？　［00:01:01］

阿如。47歲。資訊工程師。

你是關係中追（刺蝟）的還是逃（穿山甲）的哪一方？

阿如是刺蝟，伴侶是穿山甲。

你們典型的失控對話，並舉一次吵架/溝通卡住的過程

阿如是教養孩子的主要照顧者，家中大小事也都是他在做決定，老公則會配合指令執行。雙方通常會取得平衡點，但若阿如出門交代事情給老公，孩子常會拖延不配合，老公就會逃避現實乾脆不管了，等阿如回家看到什麼事都沒有完成時就會爆炸，並與老公產生爭執。

阿如：「為什麼我都沒有辦法有自己的時間？我難得跟朋友出去吃飯聊天，就三個小時，我交代的事情為什麼沒辦法完成？到底有多難啊？」
老公：「我有叫他做啊。但是他就是拖拖拉拉的、不理我的催促，我有什麼辦法？」
阿如：「你是爸爸，為什麼孩子不想聽你的啊？他不想做你不會想辦法處理嗎？你就這樣放任他？」
老公：「你知道嗎，你只要出門不在家要我顧小孩，我的壓力就好大。我做的你永遠都不滿意，為什麼我要聽你的啊？你是老大嗎？我為什麼要受你控制？」
阿如：「不是都要聽我的啊，只是你答應我了為什麼做不到？這件事到底有多難啊？」
老公：「我受不了你每次都說我都沒做好，那我是不是乾脆都不要做好了，反正你也都說我做不好。」
阿如：「我沒有說你都做不好，我說你這次沒做好。」

（接下來老公就會情緒失控爆炸、語言攻擊，最後會開始冷戰）

你在聽課或練習時困難的地方

阿如最受不了老公遇到問題就逃避。情緒好的時候，跟老公溝通說不要冷戰、不要離家出走，他都會答應，但當事情真的發生時，對方又總是失蹤。曾在晚上後整夜未歸，還把手機關機；也曾在一早吵架，消失整天直到晚上十點多才回家，期間還完全失聯。阿如知道穿山甲需要獨處的時間，但不曉得為什麼對方一定要搞失蹤？

阿如願意給時間，學習不再咄咄逼人、強求馬上解決問題，可是自己能給的時間似乎還不夠穿山甲的需求，也真的沒辦法再延長，常常都是自己受不了找對方談，又換來一陣爭吵。老公會說：「我就是因為這樣不想跟你說話。」但阿如只是想要溝通，不喜歡家裡總是瀰漫著冷空氣、不互動。

期待老師回答的問題

阿如希望老師可以分享：如何與穿山甲溝通及相處，讓對方不再用消失不見的方式來逃避問題？老公總是過一段時間可以好轉，但其實事情都沒有解決，一再重複上演。

船長媽媽與水手爸爸

阿如是家中主要發號施令的人，就像一艘船的船長；老公則像是水手，聽從阿如的指令做事。

在阿如的生氣與焦慮底下，其實是失望、失落與疲倦。

↓

有哪些內在需求沒被滿足？

1. 可以依靠老公（伴侶關係）

阿如希望在那些「需要做自己」的時刻，可以依靠老公，結果老公卻無法很好的暫時替代照顧者的角色。

2. 可以沒有罪惡感的做自己想做的事（個人要求）

主要照顧者照顧孩子時，往往有自己一套習慣的SOP與標準。如果主要照顧者對自己的要求很高，卻因為滿足個人需求，而無法做到內心設定的標準時，就會對孩子感到有罪惡感

例：因為出門跟朋友吃飯，所以無法像平時一樣，讓孩子吃到營養均衡的晚餐。

所以希望接手照顧孩子的伴侶，可以用一樣的高標準來對待孩子，其實大多是在照顧自己的罪惡感

例：你臨時無法去接孩子下課，於是請伴侶過去接。不只如此，你還希望他先幫孩子準備好點心與飲料。

3. 可以在照顧自己過後，不用再承擔更多的家務

阿如希望自己在跟朋友聚餐過後，可以帶著輕鬆愉悅的心情，而不是回到家還得收拾雜亂的環境、把孩子哄睡等等，這只會讓他更疲憊。

次要照顧者或許不是無能，而是無力　［00:14:12］

不排除有些次要照顧者做事不靈巧，或是不積極參與育兒工作、不在乎家庭，才會在育兒工作上表現無能，但是這經常也與次要照顧角色會面對的育兒困境有關：

當孩子與主要照顧者特别親密，在不舒服、想睡時，心裡只會想要主要照顧者的安撫，在他們身上尋求習慣的安全感，甚至排斥其他照顧者
主要照顧者對孩子的約束通常比較有效，是因為比較熟悉孩子的性子，孩子也比較知道不聽話會得到什麼結果
因此，當次要照顧者單獨與孩子相處時，可能會比較容易遭到反抗、排斥，累積較高的挫折感
此外，如果次要照顧者想按自己的方式照顧孩子，不只孩子不一定買單，主要照顧者也不一定會同意（與其習慣的標準不同），因而感到更無力

主要照顧者的理解，是次要照顧者的後盾

一位心理師媽媽是孩子的次要照顧者。某次先生生病時，她為了不讓孩子打擾爸爸休息，採取「讓孩子開心就好」的原則，放棄堅持某些教養規則。雖然達成讓爸爸休息的目的，孩子卻漸漸因為沒有睡午覺，而變得情緒失控、吵著要找爸爸，甚至惡狠狠地瞪她說：「我討厭你，你走開」，讓她既傷心又疲憊。

最終她筋疲力盡，倒在沙發上放空。結果當先生醒來看到混亂的場面，脫口說出「我覺得你可以再努力一點」時，她瞬間情緒潰堤，覺得自己的辛苦與委屈完全不被理解。