「斷崖式分手」失去親密關係，心裡很空，如何好好生活？｜【心理敲敲門#291】
什麼是斷崖式分手？～當我的另一半不告而別 ［00:01:27］
-
可能兩人前一天相處都還好好的，或只是發生一件對你來說無傷大雅的小衝突，結果對方隔天卻突然人間蒸發
-
事前完全無跡可循，彼此的信任會在一夕之間崩塌，令人感到震驚與痛苦不已
※ 本集討論的「斷崖式分手」：
-
彼此雖然真心相待，但因為不知道如何好好道別，所以一方突然無預警消失，不包含「惡意操弄情感」的不告而別。
-
有些伴侶看似不告而別，實際上可能有努力溝通、求助過，甚至早有預告「如果你繼續這樣，我會離開」，便不在今日討論的範圍中。
延伸收聽：模糊性失落～人在心不在＆人不在精神在
被無預警分手的人，也該為感情失敗負責任嗎？ ［00:04:43］
Ａ也曾經想過靠著下一段關係，用別人的喜歡來找回被愛的自信，結果卻在這五次挫敗的感情裡，增加了五倍的心理壓力與自我懷疑。
如何重新理解不告而別的戀情？
1. 分開的痛苦都是真實的
-
被無預警分手一定很痛苦，因為連東西突然消失都會感到失落了，何況是自己愛的人不告而別
2. 被不告而別，不全然是你的錯
-
有些人會因為自己過不去的傷痛而選擇逃避，這不是我們可以控制的
3. 永遠沒有「完全準備好」的那天
-
即使做好了隨時需要道別的心理準備，等真正分離的時刻來臨時，也依然會感到震驚與難過
4. 有時不告而別是因為意外
5. 關係的開始需要兩人，結束只需一人
-
有時是對方表達過想分開，但你一直無法接受，所以他只好單方面決定離開關係，只是對你而言仍像是「不告而別」
選擇斷崖式分手的人，其實也很痛苦？ ［00:12:22］
Ｂ無法確定他們口中的關心與愛是不是真的，或是到底想做什麼，只會感覺不自由、被愛綁架。Ｂ覺得溝通也沒有意義，因為他們實際上就是想讓他走，或是讓他產生累到想先離開的感覺。Ｂ認為自己的不告而別，都是因為對方的糾纏、無理和情緒化，讓他很痛苦。
有說，就算是有「溝通」嗎？
表達界限
-
表明自己可以接受與不能接受的行為，也讓對方保有同意與否的權利
控制
-
表達對對方的要求，而且他只能完全照著你的意思做
情緒勒索
-
不只表達對對方的要求，還把「情緒後果」當成籌碼，逼對方順從
你是在表達底線，還是企圖想把對方變成你想要的樣子？
但如果Ｂ是指已經好好表達過自己的界限，也不帶有控制的意圖，對方仍持續表現得很糾纏、情緒化，所以才選擇離開，其實就不算是一種不告而別。
選擇不告而別是為了結束關係，還是為了逃避衝突？
→ 雙方都有離開關係的權利，但是當關係出問題時，能否先清楚表達各自的需求與底線，給予彼此一個協商的機會？即使溝通無果，好好向這段關係道別，也才能避免重蹈覆轍，把沒處理好的問題帶到下一段關係。
如何預防與避免斷崖式分手？ ［00:21:25］
在分手之上，沒有人是純粹的加害者／受害者
提出者
-
當看到關係出現裂痕時，不要急著跑走，試著持續溝通彼此的需求與底線
-
即使溝通無果，也可以選擇慢慢退場，在保有對彼此的感謝下，讓關係結束得比較平順
-
提出分開後，留下一些空間讓對方思考你們的關係怎麼了
-
懷抱多一點對人的疼惜與在乎，即使不那麼能言善道，也能跟對方好好說再見
回應者
-
雖然無法事先準備分離，但可以學習理解關係裡發生什麼事了
-
無須一直責怪自己為什麼沒發現各種蛛絲馬跡，或認為自己應該為感情告終負更大的責任
啟點週年慶～陪你安放情緒、提升親密關係！
推薦線上課程：
-
《好好說再見》在關係來來去去的過程裡，陪你學會分手也能不必破碎，把一次告別化作下一段幸福的養分
-
《我們，好好愛》帶你理解伴侶的七大需求，掌握關係變化的節奏，用對話找到彼此真正的渴望
-
《我們，再愛一次》透過真實例句，幫助伴侶鼓勵彼此表達心意，重新建立親密與信任
-
《幸福人生的情緒課》陪你認出並安放情緒，不再因壓抑或誤解而受傷，找回內心的安定感
-
《深度自我覺察》帶你走進嫉妒、自卑與自我不滿的情緒，理解它們背後的需求，看見潛意識裡更深的自己
【節目主持人】
相關影音
「斷崖式分手」失去親密關係，心裡很空，如何好好生活？｜【心理敲敲門#291】
「斷崖式分手」是指前一天還好好的，隔天另一半卻突然人間蒸發，只留下震驚、失落與自責給你。但你覺得被不告而別的人，也該為感情失敗負責嗎？ 本集聚焦「斷崖式分手」：什麼是斷崖式分手？斷崖式分手就是指明明前一天還好好的，隔天卻無預警失聯，讓人在震驚、失落與自責中打轉。節目先釐清定義與範圍，指出不告而別不等於惡意操弄，也可能是對衝突的逃避或處理失能；同時提醒被留下的一方，痛苦是真的，但不是全部都你的錯。內容拆解「有說＝溝通嗎」的常見混淆：區分表達界線、控制與情緒勒索；並教你辨認「主觀式不告而別」與「慢慢退場」。實務指引包含：建立協商空間、清楚說明需求與底線、在安全前提下緩步道別、為自己安排哀悼流程（儀式化整理）、以及當對方糾纏威脅時及時求援。同時也從提出者視角出發：別急著消失，留下思考與緩衝；從回應者視角：停止過度自責，練習看見關係裡究竟發生了什麼。關係的開始需要兩個人，結束可能只需一個人——但是否重蹈覆轍，取決於你能否在失落中長出自我覺察與新的界線。
「我們穩交吧！」什麼可以忍？什麼不可忍？｜【心理敲敲門#229】
你有什麼擇偶條件的堅持嗎？如果對方身上有些你不太能接受的習慣，要先搞清楚他踩到的是你的「小毛病」還是「大地雷」，才不會讓你一直錯過對的人 這集【心理敲敲門#229】聚焦在穩定交往前後最常遇到的難題：如何分辨伴侶的「小毛病」與真正的「大地雷」。從第一次約會的細節，到進入關係後的生活習慣、價值觀差異，節目帶你釐清哪些行為只是相處上的不習慣，哪些則會重擊長期關係的穩定度。也提供三個交往前必問的檢核點、如何判斷可協調與不可妥協的界線，以及在關係裡如何從「想控制對方」轉向「看懂自己的需求」，讓兩個人能在差異中找到平衡，而不是彼此消耗。