2025/09/20

為什麼「核對」，是好關係的「幸福起手式」？｜【心理敲敲門#292】

核對，是親密關係的「幸福起手式」　［00:01:19］

為什麼「核對」這麼重要？

核對的好處一：有助於確認彼此的想法、情緒與狀態

小時候，我們經常還不太能理解自己的內在感受。如果這時有照顧者協助我們分辨、命名情緒，就能慢慢學會辨識那些原本模糊不清的感覺

例：小孩在心愛的玩具不見時大哭亂丟東西，只知道自己「不舒服」，直到爸媽告訴他：「你玩具不見了，現在很難過、也很生氣，對不對？」孩子才會開始意識到，原來這就是「難過」和「生氣」。

童年時期累積正向的核對經驗越多，長大後就越有能力在關係裡核對彼此的狀態
相對地，如果在想釐清別人狀態的時候，總是得到負面的回應（如：被嚴厲阻止不要亂說話），那麼就會逐漸失去與人核對的習慣，變得經常推測別人的感受與想法

→ 核對，是建立對世界安全感的第一步：當自己的情緒能被自己認出來，或在與他人互動時被核對到，再加上我們對外界的核對也大多能獲得回應時，就會比較能掌握現實的狀況，理解自己的內心預設，不見得就是對方的真實狀況。

延伸收聽：心智化，為什麼是「一輩子」最好的禮物？｜【心理敲敲門#172】

核對的好處二：可以避免誤會或錯誤判斷

彼此都帶有敵意假設，又沒有先跟對方核對到底發生什麼事，所以衝突一觸即發：

Ａ：「你今天沒有買晚餐回來，是故意的嗎？」
Ｂ：「你現在這樣講，是說我不負責任嗎？」

↓ 有核對的版本

無論是Ａ或Ｂ，只要情況跟自己想的不同，都可以試著跟對方核對看看：

Ａ：「我以為你今天買晚餐耶，是有什麼其他安排嗎？」
Ｂ：「我沒買是因為冰箱裡有昨天的菜，你忘了齁～」

Ａ：「你今天沒有買晚餐回來，是故意的嗎？」
Ｂ：「我沒買是因為冰箱裡有昨天的菜啦～可是你剛剛口氣很不好，是今天發生什麼事了嗎？」

→ 很多時候互動引發情緒不穩定，是因為我們「腦補」對方的感受與想法，甚至是帶著對自己跟關係不利的災難化思考。

不敢跟對方核對，到底是在怕什麼？　［00:07:28］

害怕核對的原因一：害怕情緒失控

很多人其實不知道自己真正想要什麼，也不知道要核對什麼，但又無法辨識出情緒，所以一開口就出現情緒性的指控或憤怒，讓情況更失控

害怕核對的原因二：害怕揭露脆弱

擔心當對方問「你到底要什麼」時，自己會答不出來，或說出真心話後卻被拒絕
為了不讓自己顯得「很弱」或是有被傷害的機會，有些人寧可不核對，選擇腦補對方的反應

害怕核對的原因三：害怕關係破裂，或聽到不想聽的答案

擔心對方跟自己想的不一樣，所以選擇什麼都不說，以避免「認知失調」

例：不敢跟心儀的對象告白，就是怕被拒絕後連朋友都當不成。

→ 實際上，越抗拒面對認知失調，反而越容易陷入猜測與不安，讓自己持續處在壓力跟擔心中。

在好好核對之後，也要有能力接受不同的答案，而不是一味追求「理想答覆」。否則即使沒有明著逼對方給出你想要的答案，而是想等到對方比較可能這樣做時才去核對，依然帶有控制的成分，更像是一場談判。

想跟對方核對，他卻閃爍其詞？　［00:14:51］

核對是從釐清自己的需求與立場開始，之後會進入一段來回推敲與假設驗證的過程，需要雙方願意交流、互相理解，所以本來就帶有很高的不確定性
如果你再三與對方核對，但對方總是模糊回應、態度閃爍，加上你內心早已預設對方只有「答應」或「拒絕」兩種選項，你或許會感覺一直「核對不到」，但其實他的反應本身就已經透露了答案

→ 不是一定要得到明確的答案才算有效核對，而是在你已經鼓起勇氣表達自己的需求，也給足對方時間與空間的前提下，他的每一個反應都可以成為你做決定的依據，讓你保有自己的掌控感。

例：你問對方禮拜天要不要一起吃飯，並要他在禮拜五前給你回應，如果你在期限內得不到答案，你就可以自行安排當天的行程，不必把決定權綁在對方身上。

結婚

你想結婚，但每次談到「是否進入婚姻」，對方總是轉移話題、迴避正面回答，這表示他此刻並沒有進入婚姻的打算。當你從他的態度裡察覺到這點，關係是否繼續下去的決定權，就回到你自己手上。對方還沒準備好結婚，不代表你就得繼續等他，被迫跟著他的節奏走。當你願意改寫自己的劇本，對方也才會開始認真思考自己該怎麼做，打破過往的慣性，讓關係有所進展。

外遇

即使你已經掌握了伴侶外遇的證據，但他在對質時仍堅決否認、話語閃爍，讓你得不到一個明確的回應。

面對這樣的狀況，你可以回過頭來問自己：「我是否還能接受，在這段關係裡長期經歷不被理解、被忽略的感受？」比起對方承不承認、會不會改過，你是否還願意繼續承受這一切，才是更關鍵的問題。

※ 如果你無法做出決定，是因為經濟因素限制了你的選擇，那麼關鍵就不是他愛不愛你，而是你該如何逐步建立自己的經濟自主權。

關於核對，你該注意的事

如果你一開口要核對，對方就會暴怒或使用情緒勒索，那麼請優先保護自己的安全，盡可能避免單獨與對方接觸
核對不是交往後才開始的事，最好從還在曖昧時期就開始觀察。如果這時候對方就經常逃避問題、不願明說，進入穩定關係之後，溝通只會變得更困難

啟點週年慶～學會與自己、與伴侶好好對話　［00:24:11］

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參考資料：

作者 Bowlby, J.（1969）。依附理論/安全基地。維基百科。
作者 Beck, A. T.（1976）。認知行為療法（CBT）。維基百科。

【節目主持人】

啟點文化共同創辦人/內容部總監/諮商心理師身份多元，兼具理性與感性的思維與行動力。