為什麼「核對」，是好關係的「幸福起手式」？｜【心理敲敲門#292】
核對，是親密關係的「幸福起手式」 ［00:01:19］
為什麼「核對」這麼重要？
核對的好處一：有助於確認彼此的想法、情緒與狀態
-
小時候，我們經常還不太能理解自己的內在感受。如果這時有照顧者協助我們分辨、命名情緒，就能慢慢學會辨識那些原本模糊不清的感覺
例：小孩在心愛的玩具不見時大哭亂丟東西，只知道自己「不舒服」，直到爸媽告訴他：「你玩具不見了，現在很難過、也很生氣，對不對？」孩子才會開始意識到，原來這就是「難過」和「生氣」。
-
童年時期累積正向的核對經驗越多，長大後就越有能力在關係裡核對彼此的狀態
-
相對地，如果在想釐清別人狀態的時候，總是得到負面的回應（如：被嚴厲阻止不要亂說話），那麼就會逐漸失去與人核對的習慣，變得經常推測別人的感受與想法
→ 核對，是建立對世界安全感的第一步：當自己的情緒能被自己認出來，或在與他人互動時被核對到，再加上我們對外界的核對也大多能獲得回應時，就會比較能掌握現實的狀況，理解自己的內心預設，不見得就是對方的真實狀況。
核對的好處二：可以避免誤會或錯誤判斷
彼此都帶有敵意假設，又沒有先跟對方核對到底發生什麼事，所以衝突一觸即發：
Ａ：「你今天沒有買晚餐回來，是故意的嗎？」
Ｂ：「你現在這樣講，是說我不負責任嗎？」
Ｂ：「你現在這樣講，是說我不負責任嗎？」
↓ 有核對的版本
無論是Ａ或Ｂ，只要情況跟自己想的不同，都可以試著跟對方核對看看：
Ａ：「我以為你今天買晚餐耶，是有什麼其他安排嗎？」
Ｂ：「我沒買是因為冰箱裡有昨天的菜，你忘了齁～」
Ｂ：「我沒買是因為冰箱裡有昨天的菜，你忘了齁～」
Ａ：「你今天沒有買晚餐回來，是故意的嗎？」
Ｂ：「我沒買是因為冰箱裡有昨天的菜啦～可是你剛剛口氣很不好，是今天發生什麼事了嗎？」
Ｂ：「我沒買是因為冰箱裡有昨天的菜啦～可是你剛剛口氣很不好，是今天發生什麼事了嗎？」
→ 很多時候互動引發情緒不穩定，是因為我們「腦補」對方的感受與想法，甚至是帶著對自己跟關係不利的災難化思考。
不敢跟對方核對，到底是在怕什麼？ ［00:07:28］
害怕核對的原因一：害怕情緒失控
-
很多人其實不知道自己真正想要什麼，也不知道要核對什麼，但又無法辨識出情緒，所以一開口就出現情緒性的指控或憤怒，讓情況更失控
害怕核對的原因二：害怕揭露脆弱
-
擔心當對方問「你到底要什麼」時，自己會答不出來，或說出真心話後卻被拒絕
-
為了不讓自己顯得「很弱」或是有被傷害的機會，有些人寧可不核對，選擇腦補對方的反應
害怕核對的原因三：害怕關係破裂，或聽到不想聽的答案
-
擔心對方跟自己想的不一樣，所以選擇什麼都不說，以避免「認知失調」
例：不敢跟心儀的對象告白，就是怕被拒絕後連朋友都當不成。
→ 實際上，越抗拒面對認知失調，反而越容易陷入猜測與不安，讓自己持續處在壓力跟擔心中。
在好好核對之後，也要有能力接受不同的答案，而不是一味追求「理想答覆」。否則即使沒有明著逼對方給出你想要的答案，而是想等到對方比較可能這樣做時才去核對，依然帶有控制的成分，更像是一場談判。
想跟對方核對，他卻閃爍其詞？ ［00:14:51］
-
核對是從釐清自己的需求與立場開始，之後會進入一段來回推敲與假設驗證的過程，需要雙方願意交流、互相理解，所以本來就帶有很高的不確定性
-
如果你再三與對方核對，但對方總是模糊回應、態度閃爍，加上你內心早已預設對方只有「答應」或「拒絕」兩種選項，你或許會感覺一直「核對不到」，但其實他的反應本身就已經透露了答案
→ 不是一定要得到明確的答案才算有效核對，而是在你已經鼓起勇氣表達自己的需求，也給足對方時間與空間的前提下，他的每一個反應都可以成為你做決定的依據，讓你保有自己的掌控感。
例：你問對方禮拜天要不要一起吃飯，並要他在禮拜五前給你回應，如果你在期限內得不到答案，你就可以自行安排當天的行程，不必把決定權綁在對方身上。
結婚
你想結婚，但每次談到「是否進入婚姻」，對方總是轉移話題、迴避正面回答，這表示他此刻並沒有進入婚姻的打算。當你從他的態度裡察覺到這點，關係是否繼續下去的決定權，就回到你自己手上。對方還沒準備好結婚，不代表你就得繼續等他，被迫跟著他的節奏走。當你願意改寫自己的劇本，對方也才會開始認真思考自己該怎麼做，打破過往的慣性，讓關係有所進展。
外遇
即使你已經掌握了伴侶外遇的證據，但他在對質時仍堅決否認、話語閃爍，讓你得不到一個明確的回應。
面對這樣的狀況，你可以回過頭來問自己：「我是否還能接受，在這段關係裡長期經歷不被理解、被忽略的感受？」比起對方承不承認、會不會改過，你是否還願意繼續承受這一切，才是更關鍵的問題。
面對這樣的狀況，你可以回過頭來問自己：「我是否還能接受，在這段關係裡長期經歷不被理解、被忽略的感受？」比起對方承不承認、會不會改過，你是否還願意繼續承受這一切，才是更關鍵的問題。
※ 如果你無法做出決定，是因為經濟因素限制了你的選擇，那麼關鍵就不是他愛不愛你，而是你該如何逐步建立自己的經濟自主權。
關於核對，你該注意的事
-
如果你一開口要核對，對方就會暴怒或使用情緒勒索，那麼請優先保護自己的安全，盡可能避免單獨與對方接觸
-
核對不是交往後才開始的事，最好從還在曖昧時期就開始觀察。如果這時候對方就經常逃避問題、不願明說，進入穩定關係之後，溝通只會變得更困難
啟點週年慶～學會與自己、與伴侶好好對話 ［00:24:11］
推薦線上課程：
-
《好好在一起》陪你練習自我核對，找回與自己的連線，在關係中既能享受親密也能擁有自由
-
《回家》帶你看見原生家庭留下的重複模式，透過深度自我療癒，學會真正的愛與被愛
-
《我想跟你好好說》陪你在重要關係中勇敢表達，學會把心裡的需要說清楚，讓求助比沉默更有力量
-
《我們，再愛一次》透過真實例句，引導伴侶彼此鼓勵，重新打開心門，讓愛回到親密與溫暖
-
《我們，好好愛》幫助你理解彼此的需求，學習實用對話方式，找到靠近彼此的方式
即日起到 10/14 晚上12點前，加入啟點文化線上課程，就享有一門95折、兩門82折、三門以上69折的優惠！（每張訂單獨立計算，折扣無法累計）
＝＝＝＝＝＝
參考資料：
-
作者 Bowlby, J.（1969）。依附理論/安全基地。維基百科。
-
作者 Beck, A. T.（1976）。認知行為療法（CBT）。維基百科。
【節目主持人】
相關影音
「全球朋友圈」時代，如何跟「不一樣」的人相處，建立好關係？｜【心理敲敲門#294】
你有出國遊學或留學的經歷嗎？2025年初，嘉玲曾到澳洲短期遊學過，雖然只有待上幾週時間，仍感受到不少文化差異。本集就一起來聽她的遊學趣聞吧～ 在「全球朋友圈」的時代，跨文化互動已成為日常。我們該如何面對差異，並在不一樣的價值觀裡找到相處之道？嘉玲在澳洲遊學時，觀察到東方學生往往謹慎害羞，非東方學生則敢於表達，犯錯也不內耗；同時，她也看見不同文化下對界限、權利、與人情的解讀落差。從課堂上的「回答問題」、學生爭取「換老師」，到生活中「食物分享」與「跨年狂歡」，她意識到文化並非可以隨意拆解，而是必須整體去理解與接納。這集節目帶你思考：在差異中如何看見價值，並學會用更健康的態度處理衝突，建立真正禁得起考驗的關係。
2025-10-04
為什麼明明愛他又很想「弄他」？這是「報復」，還是「愛情攻防」？｜【心理敲敲門#302】
你們有沒有在一段親密關係裡，做過一些自己也覺得「有點幼稚」的事，只是想賭氣，讓對方也嘗嘗你的委屈？為何人們越相愛，反而越容易互相攻擊？ 這集談「愛情裡的報復心理」：為什麼明明相愛，卻開始互相折磨？內容從常見情境切入（遲到、社群放話、貼臉合照），分析越愛越攻擊的三個原因：相信對方不會離開、關係進入「角力期」、需求落空卻用「行動化」報復。節目提供可實作的溝通腳本——先用「我」訊息說出感受與在意，再一起協商「我們要怎麼處理」。同時提醒：不反應不一定是修養，也可能是「不在乎」。想避免惡性循環，關鍵在把攻擊能量轉為界線、把測試底線改為清楚需求的對話。適合正在冷戰、常為社群貼文起爭執、或總覺得「我只是想被看見」的伴侶收聽。
2025-11-29