為什麼「迴避型情人」在「交往前＆交往後」像是兩個人？｜【愛情診聊室#26】
愛情診聊室
迴避型情人，交往前後態度差很大？ ［00:01:11］
初次見面時，小傑雖然不是個會主動表達的人，但他總會私下傳訊息跟小慧交流書中的句子，用心問她對某段文字的感受，讓小慧漸漸期待小傑的來訊。
有一天，小慧心情不好，小傑在電話那頭陪她聊了三小時。過沒多久，他們約好一起看展、逛夜市，小傑也會主動提議去河岸邊散步、看夜景。
兩人以朋友的身份交流了三個月。遇到節日時，小傑還會準備小禮物或手寫卡片送給小慧。這些細心的舉動打動了小慧，她很開心自己能像這樣被看見、被重視，於是同意了小傑的追求。
小慧試圖體貼小傑，猜想對方只是最近工作壓力大，正在整理自己，甚至告訴自己要給對方空間，要相信他終究會回到最初的樣子。但是日子一天天過去，原本時不時會傳訊息說「好想你」、「晚上做夢夢到你」的小傑，越來越少直接表達愛意，讓小慧忍不住質疑：是不是我做錯了什麼？是不是他不愛了？
小傑聽完後面有難色地說：「我真的很喜歡你，可是我真的需要空間來整理想法……我怕如果我答應太多事，之後又做不到的話，會讓你失望。我沒有要分手！真的，你相信我，我們沒事！」
對此小慧思考了很久，感覺自己在這段關係裡總是在等待，等到想放棄了，於是正式跟小傑提分手。
小傑確實改變了，但是小慧不禁懷疑，這會不會只是對方為了挽回感情而緊急做的補救，結果等到感情穩定後，又開始變得冷淡？
為何小慧會對小傑的改變感到很痛苦？
如果是「安全依附」
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雖然會不習慣對方的轉變，並對此感到失落，但是調適的過程不會太過吃力
如果是「焦慮依附」
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內在抱持著「重要他人是不穩定且不可靠」的信念，認為自己必須主動維繫關係、積極表達需求，才可能被愛、被回應
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當對方交往前後的表現出現極大的落差，便會引發他內在對於被拋棄、被拒絕的恐懼、孤單與不安，進而出現極端的求救行為（如：奪命連環call），反而會讓對方更退縮或反感，最終形成惡性循環
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關係從熱戀期走到平穩期，親密程度本來就會降低，只是迴避型情人改變的程度更劇烈，行為的可預測性低，而且缺乏情感上安撫的經驗。因此焦慮依附伴侶的不安全感很難被辨識、確認與安撫，才會感到特別痛苦
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當關係改變時，可以怎麼安撫焦慮依附伴侶的不安？
Ｂ：「為什麼會覺得孤單呢？是不是很想我？」（延續對話）
Ａ：「對啊，我們約會的時間變得好少……這週末可以一起去逛逛嗎？」
Ｂ：「我這個週末真的不行，但是下禮拜三可以提早下班。到時候一起吃晚餐好嗎？」
→ 雖然彼此缺少連結，但是明確提供可以連結的時間（提升可預測性），對方就會比較能夠耐受，以度過這份痛苦。
延伸收聽：
有些人的「好」，其實是有策略性的 ［00:12:32］
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在親密互動中，高度付出情緒勞務對於穩固關係很有幫助，通常會出現在三個階段：追求時、有競爭者時、挽回時
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在關係建立階段，為了符合對方的期待，而壓抑內在的感覺，表演出某些行為（如：主動關心對方、準備小禮物）
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然而這種有「策略性」與「成本」的行為，如果大部分只是表面的情緒管理，而非真情流露，長期下來便會感到情感疲乏與不真實
為何追求得如此真心真意，交往後卻不那麼真了？
關係兩難理論：人在關係裡，會持續經驗到「關係」與「自我」的需求之間的衝突。
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親密與自主／獨立
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新鮮與穩定：約會喜歡固定吃某一家餐廳，但是久了之後可能會失去新鮮感。
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開放與封閉：約會時只想跟對方出去，但對方喜歡找親朋好友一起來玩。
小傑沒有先跟小慧協商自己需要多一點自主空間，先斬後奏之下引發對方強烈的不安全感，才會被指責、被要求更多的連結。
如何判斷對方逃避依附的嚴重程度？ ［00:22:41］
交往前
1. 含糊與迴避談論重要話題
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不太願意分享過去的感情經驗，或是個人內在重大的情緒事件
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談到對未來的想法時，常以「現在還太早」或「想慢慢來」等說詞含糊帶過
2. 過於隨和
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把約會的決定權都交給你，看似體貼、隨和，實則被動、消極
3. 迴避對外公開關係
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喜歡保有較多的個人空間，如果約會時有其他人參與，反應可能會比較冷淡或不願意赴約，也不太喜歡在社交媒體上放閃
4. 有情緒時傾向避開
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當你或他在衝突後有情緒，而你想要跟他聊聊時，他們傾向選擇自己靜一靜或是快速轉移話題來帶過，而非攤開來說清楚
交往後
1. 有情緒時不容易接近
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當你向他表達脆弱，想被安慰時，他可能會理性解釋、給建議，或是當你們吵架時，他習慣冷處理、安靜或直接離開現場
2. 回應延遲且常強調個人空間
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經常不回訊息，事後才說自己很忙，而且不太主動關心你的感受（等我那麼久，會不會很焦慮／不開心？）
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與你相處會花他很大的力氣，像是約會之後，他可能要獨處好幾天後才會再主動出現
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當他狀態不好、壓力大的時候，你會很難找到他，直到他覺得自己準備好
3. 迴避承諾與討論未來
4. 隱私界限嚴格
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不太喜歡分享自己的事情安排與計劃，也不太喜歡給你看他的手機、與他人的社交互動
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不願意事先講清楚界限，觸犯到他的底線，也不會主動告訴你，甚至連你關心他怎麼了，他都不想跟你討論
5. 想要挽回關係時，會選擇「短期」且「高強度」的補救行為
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當他感覺到你的不安與受傷時，即使是出於真心誠意，想表現對你的在乎，但是花了太多力氣，所以無法維持太久就會恢復原狀
面對比較「小隻」的穿山甲伴侶
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當你在表達自己的失落時，不會馬上把你推開，仍有能力傾聽與反思，嘗試改變回應你的方式
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比較有辦法稍微談論自己的感受與難處，與你討論彼此可以怎麼調整
→ 相對於完全封閉自我、拒絕討論的穿山甲伴侶，與保護殼沒那麼厚的穿山甲伴侶磨合起來比較沒那麼吃力。
如何確定對方是暫時逃避，還是具有逃避傾向？
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除了考量以上幾點線索，也要綜合他逃避的頻率、持續時間與發生情境一起看
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同時也要檢視自己是否太過緊迫盯人，把重心都擺在對方身上，讓他感到被逼迫而選擇逃避
如果你交往的每一任伴侶，皆有迴避型情人的傾向，或許也可以想想，會不會自己有些議題需要先去處理跟面對？
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參考資料：
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作者 段鑫星、李文文、趙亞平。《如何擁抱一隻刺蝟》。寶瓶文化。
【節目主持人】
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